The Bells: GOT 8x05

Tengo que agradecer a los spoilers porque sino ( como muchos)  me hubiera arrancado los pelos, hubiera vomitado, me hubiera desmayado. A lo más, “Las Campanas” me resultó soporífero, inverosímil, pedestre. Es lo que pasa cuando no se sabe escribir, pero también es lo que pasa cuando se tiene poder para atropellar al publico y a una obra que Weiss&Benioff terminaron odiando.

El problema es que con su torpeza se aserrucharon el piso ellos solos. ¿Quién querrá volver a darles un programa ambicioso y de envergadura? En estas semanas he escuchado a cuatro cucarachas que todavía aman la serie decirnos a los ‘haters”. “Si ustedes pueden escribirlo mejor, háganlo”. Primero que muchos lo han hecho, basta revisar las listas de fanfiction. por otro, creo que cualquiera de nosotros puede superar a lo hecho por Los Ds, que están ya para ganar El Premio Bulwer Lytton.

Voy a decir que hasta que se le hincharon las fosas nasales y, sin respetar la tregua prometida, ordenó a su hijo incendiar Desembarco del Rey, que Dany actuó amargada, resentida y muy decepcionada, pero para nada loca. Tiene razón, Jon la traicionó, y la traición fue doble.  ¿Qué es eso de decirle ‘te amo” y luego no responder al beso? ¿Por qué no fue sincero y le dijo ‘te quiero Titi Dany, ahora dame mi chocolatito y mi domingo”? Yo que Daenerys le hago Dracarys también a Juan Bobo.

Pero hablando de bobos, me admiró la cagada (voy a echar muchas palabrotas en estas últimas reseñas) de los guionistas al convertir a los Lannister en los mas memos de Poniente. Tyrion no dio pie en bola “Sansa me contó lo de Jon porque confía en mi”. ¿En serio, enano? Cersei se la pasó la hora mirando el mar con cara de pava. Pero Jaimito, plissss, me lo volvieron El Tonto del Pueblo. ¿Será que le dio demencia precoz? Porque ni se acordaba que los habitantes de Desembarco le fueron tan importantes un día que arriesgó vida y honor para salvarlos.

Lo mas chistoso es que Tyrion tuvo que empujarlo para que fuera rescatar a su hermana. El Matarreyes parecía muy contento de seguir de prisionero de la Madre de los Dragones. Y se mostró muy remolón con el plan de su hermano. “¿Cuándo he podido convencer a Cersei de algo?” Fue después en Desembarco que le bajó la locura de salvar a su mujer y su hijo. 

                                             Jaime haciendo el loco afuera de la Fortaleza Roja

Y Cersei apenas lo ve se pone a lloriquear y lo abraza. ¡Que cursi! El verdadero Jaime lo primero que le hubiera preguntado a Cersei es “did you really fuck Euron?” lo que me recuerda que una gran razón para que Jaime abandonara a su hermana-amante en el libro fue cuando Tyrion le contó que Cersei se había acostado “hasta con Chico Luna”.

Yo sé que para escribir este capitulo los Ds deben haberse inyectado, aspirado, fumado, bebido las drogas mas increíbles, pero (esto en serio) ¿no les dio la impresión de que Nick estaba borracho? Nunca había visto al Gran Danés actuar tan mal, tan sin ganas y medio dormido. Ahh y esa pelea con Euron estaba mal ensayada, mal editada. Me recordó esos spaghetti westerns de quinta categoría.

El capítulo no se lució por sus peleas. El Clegane Bowl pareció sacado de una peli de Schwarzenegger, no, peor, de Vin Diesel. Pobre Perro Clegane merecía un final mejor. Aunque quien me conmovió fue Qyburn, leal a Cersei hasta el final. Precisamente lo que Daenerys no tuvo.

¿Cuál creo que fue el despropósito mayor? Que Euron en un segundo dio muerte a Rhaegal, pero en cuatro minutos Drogón quemó la flota de Euron, la Compañía Dorada, y los muros de Desembarco, para seguir, seguir quemando hasta la náusea. Ese dragón no paraba ni siquiera para hacer pipí. Para quienes leímos los spoilers. ¿Se fijaron que todo ocurrió menos lo mejor? Arya no mató a Cersei, usando el rostro de Jaime. El Valonqar fueron unas rocas. No doy crédito.

Y todavía hay lesos que dicen “¡pedazo de capitulo!” Confunden final feliz con final coherente. Yo respeto los gustos, pero no me salgas con explicaciones babosas. Té gustó porque hubo peleas, y gente sangrando y mucho fuego, no porque Daenerys sea el Valonqar o porque su dragón incendió la casa que era de roca y cayeron las rocas sobre Cersei. Así no era la profecía.  Pero ahí esta el Club de los Porfiados tratando de “explicarnos” que el Valonqar era Jaime, pero que ...Ojo…nunca pretendió matarla, solo acompañarla y que en vez de quejarnos deberíamos ver como él pone sus manos alrededor del cuello de Cersei “como un guiño a la profecía”.  ¡Salpica!

Pero espérense que no solo son fans del arte de Weiss&Benioff los que andan tratando de excusar la chapucería de esta temporada. En este sitio dicen que ahora Arya matará a Dany. ¿Por qué? Lo que pasa es que se han quedado con las ganas de verla matar a alguien. Y que dizque la yegua pálida en la que huye es un símbolo de muerte en El Libro de las Revelaciones. ¿De cuándo acá, Juego de Tronos usa iconografía bíblica?

Yo no niego que tal vez en la saga, Daenerys enloquezca y queme Desembarco, pero eso ocurrirá (tal como la muerte de Shireen) dentro de otro contexto y Martin se esmerará en darnos suficiente aviso y detalles de su descenso a la locura. La serie destruyó a la Madre de los Dragones. En el Dia de la Madre dejaron el Desmadre. Y no es por ser pesada, pero realmente Los Ds odiaban a las madres. La Pobre Talisa con la panza apuñalada, la gordita Walda comida por los perros del hijastro, y ahora un ladrillazo acaba con Cersei y su bebé.

Lo voy a dejar aquí, porque tengo que irme al oculista y después vuelvo con las pupilas dilatadas. Pero francamente, no tengo nada más que decir. Para mi esto es una parodia, no puedo tomarlo en serio. En Twitter uno de los pocos defensores de la serie dijo “now it’s cool to hate Game of Thrones”. Hay algo de verdad en eso. Se ha puesto de moda criticar la serie. ¿Por qué será?

Si revisan este blog oirán de nuevo mis quejas que en su momento les parecieron cansadoras, gruñonas, tipo  Malena le busca la quinta pata al gato, etc. Lo cierto es que desde la tercera temporada he visto un decaimiento en la trama, una desvinculación fatal de la obra martiniana e incongruencias por doquier.

 Lo que pasa es que cada temporada se salvaba con algún episodio espectacular: La Boda Roja, Casa Austera, La Batalla de los Bastardos, etc. Pero ahora en esta temporada no han parado de hacer disparate tras disparate hasta frustrar al público. Según Rotten Tonatoes el episodio 4 fue el que ha tenido el peor rating en la historia de “Juego de Tronos”. ¡Oh sorpresa! el 5 lo ha superado en mala evaluado.

Mi única duda sobre el final —y sin contar spoilers— si Daenerys mata a Tyrion, y el Gnomo tiene contados sus días con eso de soltar a Jaime, ¿quién le va a pagar a Bronn? Es como el único personaje que queda vivo que me interesa.

La Larga Noche: GOT 8x03

A poco de acabar el episodio, cuando yo intentaba descifrarlo viendo clips de YT (todavía no tengo HBO), ya Mi Rey Memo me urgía pidiendo una nota aclaratoria. De todas sus interrogantes, la mayor se aplica a la que rondaba todas nuestras cabezas ¿cómo es que había sido tan fácil cerrar la Canción de Hielo y Fuego? ¿Como es que el terror del invierno y sus Caminantes Blancos había acabado así tan simplemente? ¿Vamos a dedicar los tres capítulos distantes a derrotar a Cersei? ¿Es eso el meollo de la obra martiniana? ¿Eran Los Otros y su rey de ojos azules un mero escollo del camino? Ciertamente no lo eran para George R. R. Martin. (todas las fotos son propiedad de HBO)

Desde un punto de vista estético fue un episodio escalofriante. Aplausos a Miguel Sapochnik por dirigir otra batalla memorable. Qué momentos para comerse las uñas. Cuando la Carga de la Caballería Dothraki con sus espadas de fuego se internan en las huestes del Night King, y poco a poco, en el horizonte, vemos apagarse los hachones como en un apagón eléctrico: los últimos Targaryen montados en sus dragones lanzallamas; El Rey de la Noche en su dragón de hielo; Arya y su Danza de los Espectros en los bajos de Invernalia, etc.

Pero, aunque parezca morboso, nos han defraudado las pocas muertes de personajes importantes. Sobrevivieron Tormund, Gusano Gris y Beric Dondarrion; sobrevivió Pod que hasta en el libreto chanta del 2016 perecía; sobrevivieron Bran y Brienne; no apareció Bronn a acabar con Jaime ni Sansa fue devorada por Los Otros (y por culpa de Arya según un spoiler). Con la excepción de Melisandre de Asshai, cuya aparición fue el gran Deus ex Machina de este capítulo, al final solo murieron terciarios cuyas muertes ya nos tenían de luto prematuro.  Pasemos lista.

Edd, El Penas: ¡Hasta que me dejaste viuda Edisson Tollet! Sam decide pelear y no esconderse en las criptas. Pero un Otro lo derriba y está a punto de dejarlo tuerto, cuando Edd lo salva. Un Caminante acaba con Dolorous Edd y Sam huye sin tiempo para quemar cadáveres como prometiera.

Lyanna Mormont: Un spoiler nos prometía que Los Mormont lucharían codo a codo cubriendo la retirada. No fue así. La muerte de La Osita fue un poco menos digna, aunque triunfante hasta en el final. Tal como lo hiciera en vida, Wun Wun irrumpe espectralmente en el patio de Invernalia. Todos huyen, solo Lady Lyanna se atreve a enfrentarlo. Por supuesto, el gigante la tritura, pero, antes de morir, la última de los Mormont le alcanza a enterrar un cuchillo de vidrio dragón en el único ojo que le queda al cíclope.

Ser Jora Mormont: A pesar de lo espeluznante que fue verlo mordisqueado por espectros (me recordó un episodio de la Metamorfosis de Apuleyo donde a un tal Ambrosio le comen las orejas los fantasmas), Ser Jora tuvo la muerte deseada, luchando por su reina, expirando con honor en brazos de la desconsolada Khaleesi. Qué hermosa escena con Drogón cobijando a su madre y al cadáver del Oso Mormont entre sus alas.

Theon Greyjoy: Una muerte anunciada. Theon luchó por su nuevo señor, Bran Stark, hasta las últimas consecuencias. En su guardia en el Bosque de los Dioses, el ex Hediondo, intentó ofrecer una última disculpa a Bran, pero este, a punto de volverse el Cuervo de Tres Ojos, le soltó un “todo lo que hiciste nos llevó a esto, a que mueras en tu hogar. Eres un buen hombre, Theon Greyjoy. Gracias”

Con eso le dio valor a Theon para arrojarse sobre el Rey de la Noche quien lo ensartó en su espada. Cuando el gran villano de este cuento se disponía a hacer lo mismo con Bran, Arya salió de las sombras y lo atravesó con el puñalito con el que Meñique mandó matar al pequeño invalido. Y ahí el gran WTF. Muerto el rey se murieron todos los malos, buenos los malos sobrenaturales.

Nota: acabo de enterarme gracias a este artículo del Enquirer que Lord Beric Dondarrion también mordió el polvo. No lo vi en mis clips. Tampoco cuando Lyanna se convirtió en wight. Es que ese episodio estuvo muy oscuro.

Melisandre de Asshai : Pues su muerte fue simplicisima. Al final de la noche, La Mujer Roja caminó por la nieve, se desprendió de su ruby rojo, le llegó el viejazo y convertida en un espectro decrepito de largos cabellos blancos, cayó muerta en el suelo helado. Pero como es que llegó hasta Invernalia?

A pesar de que la temporada pasada, la Mujer Roja anunció a Varys que regresaría a Poniente a morir, sigo sin saber cómo llegó a esta batalla, que ahora sabemos no fue crucial, sino otro obstáculo para llegar al Trono de Hierro.

La bruja aparece de la bruma e incendia los corvos de los Dothraki. Luego entra en Invernalia, cortesía de Ser Davos que se la tiene jurada, pero ella lo tranquiliza: “no hay necesidad de ejecutarme, Ser Davos, antes del amanecer estaré muerta.”

Antes del amanecer, el Hada Roja ha conjurado olas de fuego que queman espectros y alumbran a la Fuerza Aérea Targaryen cegada por la bruma congelada. También es la gran bruja quien alerta a Arya que debe matar al Rey de la Noche. Cuando Arya llora la muerte de Lord Beric (si ya subieron el clip), Melisandre aparece y le recuerda a Arya su antigua profecía que siempre creí se refería al futuro de la Loba Stark como Asesina sin Rostro. Pero ahora Melisandre enfatiza “ojos azules” y le recuerda a Arya la máxima de Syrio Forrel “¿Que le decimos al Dios de la Muerte?” Con eso Arya sale galopando a acabar con el Rey Malo.

Y realmente, este Rey de los Hielos era más difícil de matar que Voldemort. Desmontó a Dany, casi acaba (y con sonrisa socarrona) con Jon. ¡Y… Horror!  El Rey es tan impermeable al fuego como Daenerys. Ahora si nos llegó el pihuelo como decía Condorito. Mas encima, al muy puerco se le ocurre levantar muertos de su tumba. Un golpe totalmente por debajo del cinturón. Y eso nos lleva a las criptas, a Sansa, y al Tysan.

Cuando Arya se dispone a entrar en batalla toma la precaución de enviar a su hermana a resguardo. “No abandonaré a mi pueblo “dice Sansa, pero como es una chica inteligente conoce sus limitaciones y obedece. Arya le da un cuchillo que parece navaja de afeitar. “No sé cómo usarlo” dice Sansa avergonzada. “Usa el lado puntiagudo” aconseja Arya rezumando sapiencia.

Bueno, la Señora de Invernalia baja a la cripta y es recibida con miradas de desprecio por Eli, Missandei y su exmarido. Eli piensa que no es tan señora si no pelea como El Pueblo Libre. ¿Cuándo ha peleado Eli?  y no la despreciamos por eso. Missandei compara a Sansa desfavorablemente con Daenerys que, vamos, resiste el fuego y pare dragones no es una mera mortal y aun así necesitó de ser Jora para sobrevivir esta batalla.

Lo de Missandei me lo recalcaron sus palabras “sin la Reina de Dragones, no tendriamos problemas,  estaríamos todos muertos”. WTF?  Tuve ganas de decirle como Mirri “Explícame, Niña, ¿de qué me salvaste?” Porque si bien es cierto que Dany rescató a Missi de un mal amo y les perdonó la vida a Tyrion y a Varys, no ha salvado ni al Pueblo Libre ni a Invernalia. El Norte lo salvó Jon y sus Salvajes, y Sansa que trajo a los Caballeros del Valle.

De todos modos, no sé por qué miran feo a Sansa. Es esa mentalidad Marvel de que todas las mujeres que valen deben ser Wonder Woman. Ya me tienen chata con el cuento de que Brienne, Arya y hasta Lyanna valen más que Sansa porque saben esgrima. Eso viniendo de gente que, cuando convien, e se envuelven en la bandera pacifista y rechazan las armas. A lo mejor admiran a la badass yihadista que embarazada y todo se voló ella y sus hijos, mas un par de policías, en una redada en Sri Lanka.

Bueno, aquí viene el momento TYSAN. Tyrion se siente inútil, quiere pelear, recuerda su experiencia en Blackwater. Se produce un intercambio totalmente Filme Noir lleno de agudezas en que Varys es Sídney Longstreet, Tyrion es Bogey y Sansa podría ser Mary Astor.

Importante, Sansa dice que el Gnomo fue el mejor de sus maridos. Bueno yo creo que quiso decir el mejor de los hombres que la pretendió. Ósea mejor que Ramsey, Joffrey, Meñique y hasta Ser Tontos.  Es cuando Tyrion piensa que hubiese sido mejor seguir casados, que Sansa habla de lealtades divididas. El Gnomo estaría atrapado entre sus deberes de Mano de Reina y esposo de la Señora de Invernalia. Sansa, que es sabia, comprende que el gran enemigo del Norte, detrás de los Caminantes y de Cersei, será Daenerys.

Bueno, un spoiler que se hizo verdad fueron los muertos resucitados de las criptas.  Esto causó un pandemonio descomunal. Todos corrían como caricaturas. En un momento creí que Los Otros se habían zampado a Eli. Sansa y su ex buscan refugio tras un sarcófago. En silencio, y siguiendo la tradición caballeresca que ella siempre ha abrazado, la pelirroja arma a Tyrion con su cuchillo. No llegamos a saber si el enano hubiese podido matar a alguien porque la muerte del Rey del Norte acabó con todos los peligros. Y como más de un recapper preguntó “¿y eso fue todo?”

Porque, aunque los niños de verano se burlen, más que el Trono de Hierro (recordemos que Juego de Tronos es solo el título del primer volumen) lo importante de la saga es el conflicto entre luz y noche. Incluso entre esa última batalla, y partiendo de la base que todo indicaba que este invierno sería más largo que lo normal, sucedería la derrota de Cersei y Dany (y otros según Martin) se sentaría en el trono antes del gran enfrentamiento. Los Otros arrasarían Invernalia y el Valle de Arryn antes de llegar a Desembarco del Rey. De ahí la visión de Daenerys en La Casa de los Eternos.

Yo creo que Weiss&Benioff han querido zanjar el asunto antes, primero porque a ellos siempre les ha interesado el juego de tronos más que Los Caminantes; desde el comienzo han mostrado repugnancia e incomprensión hacia el tema sobrenatural, y por qué las huestes del Rey de la Noche y los efectos especiales que las acompañan son muy caras, han preferido bajarle al presupuesto a los caps, finales, donde solo pelearán infantería y caballería. Ya están prometiendo otra gran batalla y es que eso es en lo que se ha convertido GOT, en un gran juego de videos, con muchas batallas.

Yo no soy estratega, pero los que conocen de estrategia militar dicen que la batalla de este domingo estuvo mal planificada. Yo lo que no entiendo es por que Fantasma andaba con la Caballería Dothraki. ¿Se murió? Tampoco entiendo por qué Cersei está tan segura de que ganará.

Es cierto que tiene una flota y los del Team Dany solo tienen tres lanchas comandadas por Yara, pero es cuestión de matar a Euron y hacerse de su armada. Los Targaryen perdieron a los Dothraki y a muchos inmaculados, norteños y salvajes, pero todavía tienen un gran ejército, agréguenles a los que todavía están en El Valle. Y no me olvido de las escenas filtradas de una jauría de lobos liderada por Nymeria. Aparte que Dany puede convocar a Daario y a otros de Pentos a que vengan a ayudarla.

Lo que sí sé es que esta no será la batalla final. Dany y Jon se enfrentarán por el Trono filudo y Sansa y El Norte quedarán atrapados entre ambos. Yo creo que gana Jon. ¿Qué Arya matará a Cersei? Posiblemente. Habrá Cleganebowl y los dos hermanos morirán. Bronn matará a uno o a los dos Lannister.

Ser George ha dicho dos cosas:  que no sabe cómo será el final de la serie, que puede estar apegado a su final original, pero que las cosas que ocurrirán antes poco tienen que ver con lo que pasará en los libros. Los Ds han dicho que ni los actores saben que pasará en el final. Si fuera coherente la trama con la de Martin, Arya se quedaría con el Trono de Hierro, pero ni a Arya le gustan los tronos ni que haya matado a; RDLN indica que sea Azor Ahai.

Porque me alegro de no tener que ver Juego de Tronos: GOT 8x1 Winterfell

Confieso que el viernes ya estaba tristona pensando que me iba a perder GOT. ¿Como era posible tras ocho temporadas, nueve años de ser tronera y siete de hacer recaps de cada episodio? Pero anoche tras leerme un par de recaps y ver en YouTube las escenas que juzgué más interesante, sentí un cierto alivio.

Pli de Nada se ve como en la Tele, que lleva la misma cantidad de años que yo reseñando el espectáculo-fenómeno de HBo, ha tildado este capítulo de “fome”. Es cierto, no hay batallas, no hay momentos épicos, nadie muere con la excepción del desconocido y menudo Lord Umber, pero en cambio hay escenas para comentar, revelaciones extraordinarias, y encuentros esperados.

Ver a Jon Snow volar en la grupa de un dragón es intrascendental cuando ya sabemos que es un Targaryen. Sobre todo, cuando tenemos esa revelación fatídica cerrando el primer episodio. Y vemos a Jon al borde de la pataleta rechazando la verdad (que el tilda de “traición”) que el Trono de Hierro es suyo y que, si no cree que ser un Targaryen, genéticamente ya lo ha demostrado zambulléndose en la cama con la tía.

El joven Umber convirtiéndose en Caminante ojiazul fue una buena escena para recordarnos el peligro de los White Walker porque hay tanta gente en este cuento que parece haber olvidado lo que significa ese peligro inmediato. Daenerys ocupada en bajarle el moño a la Señora de Winterfell (y eso que Sansa le devuelve las pullas con resortera) se olvida hasta que su hijo dragón ahora es parte del ejercito enemigo. Cuando Bran la informa, lo mira altanera como “¿Quién te crees, cojo, para interrumpir a tu reina?”

Mas lejos y con menos frio, Cersei, que se ha vuelto tan tonta como la creó Ser George R.R. Martin, también se frota las manos ante la inminente agresión de los White Walker, que la librarán de sus enemigos. ¿Y quién la salvará a ella?  Pero esa no es pregunta que le quite el sueño preocupada porque Euron no le trajo elefantes y enviado a Qyburn a contratar a Ser Bronn de las Aguas Negras para que masacre a los hermanitos Lannister.

Estoy muy contenta de haberme perdido todo el romance Euron-Cersei y ciertamente no extraño los sermones de Lyanna Mormont. ¡Qué manera de farrearse un personaje!  A lo mejor, Dany debía pasársela como entremés a los dragones. A propósito, Pili se anotó otro punto cuando notó que los dragones están inapetentes porque se les murió su hermano.

Me alegro de que Yara haya sido rescatada, aunque fue muy rápido todo, ¿pero qué idea es esa de esconderse en Las Islas de Hierro para que nos los atrapen los Caminantes? Primero los atrapa el Tío Euron.

Y ahora se vienen los encuentros. El mejor fue Arya-Jon exactamente como lo esperaba, aunque también anticlimático. Luego el Sansa-Daenerys, sabíamos que ese par iban a lanzarse zarpazos y es que la Khaleesi parece huida de otra dimensión, su realidad (y egolatría) chocan con las de personas que realmente han tenido que luchar por sus vidas y que a diferencia de las mechas plateadas no son inmune al fuego ni tienen dragones.

Es bueno que nos recuerden que Dany no es la heroína de este cuento, que su conducta deja bastante que desear y no hay mejor recordatorio que su audiencia con Samwell Tarly. Ahí esta Daenerys muy Reina Victoria dándole las gracias a Sam por curar a Ser Jora, pero hay un audible “¡UPS!” cuando se entera que Sam es un Tarly y huérfano por culpa de la pasión pirómana de la Khaleesi (seguro que ella incendió Notre Dame). Pero el gordito, siempre tan gente, esta dispuesto a perdonar a la Madre de los Dragones, cuando se entera que en su espectáculo pirotécnico Dany se llevó por delante al buen Dickon.

Impagable la actuación de John que cortésmente pide venia para retirarse, a vomitar, llorar, o ambos. Y la confusión culpable en el rostro de Dany al recordar que Tyrion le aconsejó no matar por matar, y que su desobediencia no solo ha hecho daño a un inocente (y hay que ser bien granuja para dañar al buen Sam) lo que la coloca al mismo nivel que sus enemigos.

Y ahora sobre los encuentros más esperados por los shiperos.

Arya-Hound: ¡Fue horrible, Fue horrible! Como diría El Lonje Moco. Arya todavía no se da cuenta de lo mucho que le debe al Perro, y el fue perruno como siempre.

Arya-Gendry: ni lo saludó, tan ocupada estaba siendo pesada con Sandor. Al rato si ya le estaba pidiendo a Gendry que le forjara una espada. Siempre La Lobita vera al ultimo de los Baratheon como un simple herrero.

El Tysan debe estar dándose cabezazos contra la pared. Qué desastre de encuentro entre el matrimonio Lannister-Stark. Sansa ni se dignó a mirar a su diminuto ex, mas encima lo demolió recordándole su estupidez e inutilidad.

Como sansanera hasta me alegro de no ver a Perro y Pajarito convertidos en amigos con ventaja de nuevo. Creo que Los Arcángeles solo les queda masa para romance para el Jonerys. Que feliz soy de haberme perdido esos momentos. Casi tanto como saltarme la conspiración cortesana de Davos y Varys para casar a Jon y a su tía.

He dejado para último la mejor escena, la más conmovedora, la más sexy para mí. No se necesita ser un genio para notar que la trama ha tomado una carretera circular y que volvemos a GOT 1X1, bueno los que quedan vivos están actuando como referentes a esos primeros Stark que recibieron con tanta ilusión a la Corte Baratheon.

Arya nuevamente observa una comitiva real encabezada por su hermano y una nueva “reina” y como la primera vez se impresiona al ver al Perro Clegane. Sansa ha perdido su confianza en los Lannister y en la realeza. Jon, una vez el paria, ahora intenta reunir a su familia y presentarles la novia. ¿Y Bran? Bran que acabó aventado por una ventana, ahora en su silla de rueda espera un “viejo amigo”.

Todavía recuerdo las mariposas en las tripitas que sentí al ver a Ser Jaime Lannister quitarse el casco y mirar con cierto desprecio a su alrededor, “Norteños roñosos” parecía decir su mirada. Ahora un Jaimito mas viejo, mas manco, llega encapuchado a una tierra donde lo esperan sus enemigos. Pero igual, con expresión audaz y desafiante se quita la capucha. Ay que lindo, ay que divino, ¡que divino!

Nuestro rubio preferido desciende del caballo, mira a su alrededor… ¿y que ve? Un niño en silla de ruedas. La curiosidad da paso a la vergüenza culpable. Por una vez Bran impávido funciona perfectamente. ¿Pero qué piensa ahora que es el Cuervo Trilocular?

Y el promo es atroz porque se concentra en un juicio esperado e inevitable. Sansa, Jon y Arya querrán vengar a Bran, querrán vengar el “Los Lannister os mandan saludos” Y Daenerys quiere prenderle fuego a alguien. Lo supimos siempre. ¿Se acuerdan de este antediluviano post? Ahora veremos como se libra El Matarreyes del dragón.

Supongo que esa es mi pregunta: ¿Como se salva El León Lannister?

a)       Dany decide esperarse a que derroten a Los Otros, ya que toda mano que blanda espada (aunque sea la izquierda) sirve. Esa sería como una prórroga de la ejecución

b)      Brienne cuenta la verdadera historia del Rey Loco y su asesino

c)       Bran salva Jaime perdonándolo. Los Stark se enfrentan a la Dragona y le prohíben que ande quemando gente por ahí.

d)       No se salva

La Puerta: GOT 6x04

¿Qué les pasa a Los Arcángeles? ¿Además de misóginos, odian a las mascotas? Ahora matan a Verano. Y Hodor muere también en este episodio.   “The Door” ha sido uno de los capítulos más WTF de esta temporada. Recorramos la geografía Martiniana, lo único que todavía queda de la saga en la serie.

Braavos

Ver a Arya vapuleada por La Huérfana se está volviendo aburrido. Casi tanto como que nadie en La Casa Blanco y Negro cree que Arya se puede volver una sicaria. ¿Además cómo va a matar a Phryne Fisher? Essie Davies se integra al elenco de “Juego de Tronos” como Lady Crane, la Prima Donna de una troupe teatral. Ella es quien debe ser envenenada.

Arya asiste a una obra de teatro que pone en escena su propia versión de los sucesos de la Primera Temporada. Aunque yo me reí, también sentí pena por Arya al ver a su padre retratado como un tosco y tonto traidor. Más tarde, Arya espía a los actores y deduce que Lady Crane (quien interpreta a Cersei en la obra) no es mala persona pero que hay una reina más joven que quiere derrocarla, Bianca quien da vida a Sansa El propósito de esta escena (aparte de mostrar las tetas obligatorias y... ¡Un pene!) es hacernos dudar de la capacidad de Arya para matar a una inocente. ¿Qué opino yo? Arya no mata a Essie, en cambio se unirá al repertorio y partirá rumbo a Poniente, justo para La Boda Fray.

Vaes Dothrak

Esta escena fue tan conmovedora que llegué a llorar, pero casi me  la jodió la presencia de Daario. ¿Qué rayos hace ahí de mal tercio? ¿Acaso teme que Jorah, El Ándalo toque a su rubia favorita y la convierta en moai?

Daenerys agradece a su Oso por salvarla. Ya no sabe qué hacer con él. Si conservarlo o desterrarlo. Jorah se lo hace fácil. El solo quiere servirla porque la ama, pero por eso tiene que irse. Le muestra el brazo. Dany le da una orden. Debe ir por el mundo, perdido y sin fe, hasta encontrar una cura para la psoriasis. Lograda esa empresa, se reunirá con ella para conquistar Los 7 Reinos. Tengo la impresión que esto sucederá con Aegon y Jon Connington en el libro.

Meeereen

Tyrion es un maestro de la diplomacia. Los Hijos de la Harpía se tomaron un descanso desde que El Gnomo hizo un trato con Los Amos. Pero ahora es necesario que el populacho también se entere de esta brillante maniobra y que la crea producto de la habilidosa Khaleesi, así la esperarán con flores y no con huevos podridos.

Para esta labor publicitaria, el enano contrata al equivalente merines de Sterling-Cooper-and Partners. Les llega un Don Draper con faldas, una sacerdotisa roja que parece la hermana perdida de Melisandre. Pronto está al tanto de lo que desea su cliente y le propone unas estrategias.

(TV. COM)

Parece todo arreglado entre Tyrion y Kinvara, pero les agua la fiesta La Araña. El ex Amo de los Susurros detesta a los magos (recuerden que uno lo castró). Se muestra altivo e insolente con Kinvara. La llama “fanática”. Recuerda a Melisandre que tanto daño hizo para luego abandonar a Stannis en el momento en que más la necesito.

Kinvara lo escucha con calma. Se le acerca, le toca el bazo y le dice que entiende su desconfianza debido a lo que le ocurrió con cierto brujo. Le pregunta si quiere repetir las palabras que oyó del fuego donde ardían sus genitales. Si sabe quien las pronuncio. Varys está muy alterado y no se atreve a continuar atacándola. Kinvara ha sido contratada.

Pyke

El Kingsmoot es un circo. Yara se postula para el Trono de Sal Se oyen voces machistas. No quieren una mujer gobernándolos. Otras voces  claman por Theon. El joven Greyjoy hace un poderoso discurso a favor de su hermana.  Todos gritan “¡Yaya, Yara, Yara!”. Llega Euron se burla de Theon porque está capado, confiesa haber matado a Balon,  y anuncia que pondrá su flota y pene a los pies de Daenerys, eso sí lo ponen en El Trono de Sal. Y con tamaño chorro de babas se mete a los Ironborns en un bolsillo.

Todos gritan “¡Euron, Euron, Euron!”  Suena a "Urine, Urine, Urine" (Orín, Orín, Orín) Yaaa, esto es peor que los Dornienses obedeciendo a Las Víboras o Los Señores del Norte rindiéndole pleitesía a Ramsay Parricida.

Se van a ahogar a Euron (ya recordarán el ridículo ritual del Dios Ahogado). Entretanto, Yara y su hermano y como mil desafectos a Euron, agarran los mejores barcos y parten. Espero rumbo a Meereen. Euron resucita y decide que es buen momento para matar a sus sobrinos. Cuando descubre la fuga de los barcos, se le ocurre otra brillante idea. Manda que todos los Ironborns se pongan a construir barcos. Con ellos cazará a Yara y Theon. ¿En cuánto tiempo tendrá una flota? Con esas herramientas rudimentarias, tal vez en un año. A propósito, nadie ha hablado del famoso cuerno.

El Muro

Sansa recibe un mensaje de Meñique que la cita en Villa Topo. Ella va, se entrevista con el traidor y vuelve sin que nadie note su ausencia, sin tropezarse ni con la gente de Ramsey.  Que Meñique rodeado de Caballeros del Valle también haya pasado inadvertido ya no es sorpresa. Sabemos que el hombre se teletransporta “(Beam me up, Scottie!) igualito al Captan Kirk. Lo sorprendente es que nadie le avisa a Jon ni tampoco a Edd, El Penas. La disciplina se ha vuelto muy laxa en El Castillo Negro.

La entrevista es fantástica. Sansa se da el gusto de rechazar  sus tropas porque no confía en él, aprovecha de decirle lo que todos queremos gritarle al cochino proxeneta. Incluso lo tilda de “idiota”. Brienne mete baza y mete susto. Petyr Baelish es realmente tonto si creyó que Sansa no lo culparía de los horrores a los que la sometió Ramsey.

Terrible es la descripción de Sansa de sus noches con Malandrín. Ya no hablemos de violación sino de tortura. Me recordó las amenazas de Petyr Baelish a Ros. ¿Qué pasará por la cabeza de Littlefinger? ¿Realmente no sabía de lo que Ramsay era capaz? ¿Se siente contrito? Pero no, sigue siendo el mismo de siempre. Como dice Mi Ma, “el que nace pa chicharra, muere cantando”.

La informa que El Pez Negro sobrevivió gracias a su oportuna vejiga, y que ha seguido guerreando contra Los Lannister y que ha recuperado Aguas Dulces. ¿Tal vez, Sansa debería pedir ayuda a su tío? Termina recordándole que Jon es solo su hermanastro.

Sansa lo escucha puesto que no le cuenta al Bastardo de su entrevista. Hay otra reunión del consejo. Edd, El Penas asiste aunque no tiene voz ni voto. Melisandre permanece muda. Esta situación resulta irritante. Sansa se muestra altanera con Davos.  Ella está segura que Los Señores del Norte vendrán en su ayuda. Davos le recuerda la traición de los Umber y la guerra con los Karstark que originó  Robb.

Sansa insiste, el nombre Stark  elevará estandartes por doquier. Si hartos que llegaron a rescatarla cuando era prisionera de Ramsey. Davos le recuerda que Jon no lleva el apellido de su padre. “Pero yo si” vomita la pelirroja. ¿Qué intentan hacer aquí? ¿Mostrarla tan idiota y soberbia como Cersei? ¿O darnos a entender que es chueca y quiere El Norte para sí?

A solas Sansa ordena a Brienne partir rumbo a Aguas Dulces y traerse todo un ejército Tully de regreso. Sii, tan fácil. La pobre Brienne no quiere dejar sola a su señora. Ya dedujo que es medio tonta y puede ser peligroso dejarla con personas peligrosas como el ex contrabandista y La Mujer Roja. Le pregunta por qué si confía tanto en Jon le ocultó lo de meñique. Sansa no responde.

Llega el día de la partida. Brienne se va por su lado con Pod y Tormund. Ya entendí, ya entendí. Tormund es Ser Hyle, pero no habrá Lady Corazón de Piedra porque El Salvaje debe volver para liderar las huestes del Pueblo Libre para La Batalla de Los Bastardos.

Jon se despide de Edd, lo deja de comandante. Ya todo es tan al lote en Castle Black, que ni necesitan de votación. Se marcha con Sansa, Meli y Davos. ¿Y Fantasma?

La Cueva del Cuervo

Otra visión de Bran descubre a Los Niños del Bosque convirtiendo a humanos en Los Otros. Cuando se despierta acusa a Hoja de haber creado a Los Caminantes Blancos. Esta se defiende argumentando que hubo que hacerlo para defender a su gente de los humanos. Yeah, right!

Esa noche, Bran no puede dormir. Aburrido, intenta despertar al Cuervo para jugar cartas supongo, pero bastante irrespetuoso eso de tirarle piedritas. Max von Sydow ronca, y Bran que ha crecido tres metros, pero sigue tan memito como cuando escalaba los muros de Winterfell, decide volverse desobediente y se pasa al País de los Sueños.

Lo vemos en una tundra helada, de cara a un ejército de zombis. Como no lo puedan ver, él se pasea entre sus filas observándolos. De pronto se encuentra cara a cara con El Rey de la Noche a caballo. Algo en los ojos del espectro incomoda a Bran. Se vuelve y nota que se ha vuelto visible para los Walking Dead. Peor aún, El rey esta su lado y lo coge de un brazo. Bran despierta alteradísimo, pero lo que tiene que oír lo altera más.

El Cuervo con voz triste lo alerta. Al tocarlo, El Rey ya sabe donde está Bran, no hay magia que pueda detenerlo. Los días del Cuervo se han acabado y Bran deberá reemplazarlo. “¿Estoy listo?” pregunta Brandon. “no” responde El Cuervo.

Mientras Los Niños del Bosque preparan una fútil defensa, y Meera y Hodor arreglan un trineo para huir con Bran, este mocoso inútil no encuentra nada mejor que irse a ver visiones de nuevo. El Cuervo va que ya tiene las horas contadas se va con él. Llegan al patio de Invernalia. Totalmente inútil. Yo pensé que verían algo trascendental como La Torre de la Alegría. No, ahí están perdiendo el tiempo.

En eso llegan los zombis y atacan, El Rey entra en la cueva. Ni las bolas de fugo de Los Niños los detienen. Histérica, Meera intenta despertar a Bran. Le suplica que se meta dentro de Hodor. En el sueño, El Cuervo le dice a Bran que la obedezca. Bran se wargea en el gigante. ¿Es posible eso? ¿Estar dentro de una visión en el pasado y wargearse en el presente?

Meera arrastra al dormido Bran, antes mata a uno de los guardias del Rey de la Noche con su lanza de vidrio dragón. Mete a Bran en el trineo y trata de huir. El Rey de la Noche mata al Cuervo. Antes de morir, Leaf se las arregla para reventar a varios zombis con una de sus granadas de fuego. Verano mata a varios Caminantes, pero otros lo  apuñalan cobardemente.  ¡Ohh Verano!

Meera logra sacar a Bran de la cueva. Los sigue Hodor. Alcanza a cerrar una puerta, pero los monstruos la empujan. Meera grita “Hodor. Hold the door! (¡Sujeta la puerta!” Hodor la obedece, Ya Bran no está adentro del gigante, pero los gritos de Meera traspasan el tiempo y llegan a ese lejano patio de Invernalia. Bran se da cuenta que Wylis-Hdor lo mira. Peor aún, Hodor oye el grito de Meera. Su cerebro estalla. Rueda por el suelo, víctima de un ataque epiléptico. Repite sin cesar “Hold the door! Hold the door! Holdoor! Hodor!”

No sé ustedes, pero esto me sonó tan bizarro como la historia del Primo Orson.

Lo mejor del capitulo

De como un sucio proxeneta, abusador de mujeres, fue arrinconado por dos damas.

La obra de teatro. A muchos les pareció larga A mi me divirtió más que la pantomima de Los Cinco Reyes de la Boda Gris. Al principio me reí con Ned. Luego al ver el rostro de Arya, sentí empatía. Me dio vergüenza, tristeza, angustia sobre todo al revivir lo que ella vivió en esa plazoleta donde su padre fue ejecutado.

La declaración de amor de Ser Jorah, y su frase. “Solo he buscado serviros” ¿No es eso el verdadero amor? ¿Servir al amado?

Meera atravesando al Caminante con su lanza.

La capa de piel de oso parecida a la de Ned  que Sansa cose para su hermano.

El discurso de Theon a favor de su hermana.

Kinvara.

Lo peor del capitulo

El silencio de Melisandre.

El plan mamerto de Euron y la estupidez de los isleños que lo secundan.

Todo el arco de Bran incluyendo la inútil muerte de Summer.