GOT 7x04: Botín de Guerra

Mientras HBO rasga vestiduras porque los hackearon, mientras los hindúes suben el Episodio Cuatro completo y con marcas de agua, a la red, mientras los nenes de verano lloran porque los trolls los persiguen con spoilers, yo comienzo escribiendo mi capitulo en noche de sábado, diciendo que tuvimos Batalla del Fuego y bastante impresionante.

Invernalia

Vamos a empezar aquí. Meñique, que no tiene nada que hacer, decide ir a presentarse a Bran que por una vez no se está congelando en el Bosque de los Dioses. Ahora lo tienen en un cuartico en una silla de ruedas que le hizo el maestre Walkman (¿así se llama?) Meñique comienza a contarle lo mucho que amó a Catelyn y como hubiera dado su vida por ella. Bran lo mira como diciéndole “ahora cuéntame una de vaqueros.” Finalmente, Meñique le ofrece un regalo a “Brandon”, el puñal de acero valyrio con el que lo atacaron cuando estaba en coma.

Ya sé que el puñal era de Meñique, que Tyrion se lo ganó en un juego de cartas y que fue Joffrey quien lo envió junto al asesino para acabar con Bran, pero no recuerdo.  ¿Meñique se la consiguió a Joffrey? Meñique le dice a “Lord Stark” que entiende que se sienta incomodo en un mundo tan caótico “El caos es una escalera” le dice Bran poniendo ojos de besugo. Meñique se altera, pero justo entra Meera lo que le da la oportunidad de poner los pies en polvorosa.

Y le dieron la oportunidad a Meera de despedirse, pero bien se la pudieron haber guardado. La Niña Reed comienza como a disculparse. Que vienen los Otros y mejor se está con la familia. Ósea, ¿cuándo Meera se ha acordado de su familia antes?  Termina diciendo “Y tú ya no me necesitas.” Si Meera esperaba un “si te necesitoooo!” o una declaración de amor se quedó con los crespos hechos. Lord Stark impertérrito le suelta un “No te necesito. ” Meera se ofende y recibe un “gracias “a regañadientes. Meera intenta sacarle alguna emoción a Bran recordándole todos los que han muerto por él, pero se detiene al darse cuenta de que Bran también está muerto. Se pega la vuelta no sabremos más de ella hasta la próxima temporada.

Se va Meera, llega Arya y se encuentra con los más memos de palacio. Como le dirá más tarde a Sansa “Consíguete mejores guardias”. Los guardias son nuevos y tontos como cachorros. Inician una rutina a lo Abbot&Costello.  No creen que sea Arya, etc. Etc. ¿Ya no hemos visto ese cuento muchas veces en “Juego de Tronos”?  Noto cierto cansancio y repetición en los libretos. Arya obstaculizada de entrar a un castillo, gente que dice que no sabía que los muertos huelen mal, Jaime incapaz de acordarse del nombre del hermano de Sam. Como que las punchlines están muy usadas.

Sansa se entera que una desconocida vino a buscarlo. como los Stark ahora andan un paso más adelante que los demás se le ocurre que su hermana esta en las catacumbas presentando sus respetos a su Señor Padre. Hay muchos abrazos, muchos intercambios de noticia antiguas. Arya descubre que Sansa no mató a Joffrey, Sansa descubre que su hermana tiene una lista de gente que quiere matar.

Sansa lleva a Arya a ver a Bran que volvió a conversar con los arcianos. Lo bueno de Bran es que no hace preguntas y si da respuestas. Dice que vio a Arya cambiar de rumbo y le explica a Sansa que lo de La Lista Negra no es broma. Sansa pone cara de querer preguntar:  ¿Estoy yo en esa lista?

Bran les muestra el puñal que le trajo Meñique. Arya se indigna al saber que Petyr Baelish es ahora aliado de los Stark. Sansa le recuerda a su hermano que el proxeneta no hace nada sin cobrar, pero a Bran no le interesa el puñal y se lo regala a Arya.

Brienne ve pasar a las Hermanas Stark y aunque se alegra de verlas juntas siente que no cumplió con lo prometido a Catelyn. Para pasar la amargura se va a apalear a Podric. Llega Arya y dice que hace rato que no entrena. Un poco cortada, Brienne ofrece ir a buscar al Maestre de armas, pero Arya quiere entrenar con la que venció al Can Clegane. Y comienza la Danza del Agua.

Muy buena la coreografía. por un momento pensé que La Doncella ganaba. Arya llegó a perder a Aguja, pero cuando Brienne le puso la espada al cuello, Arya desenvainó el puñal (uña de gato ¿cómo se llama?) y se lo puso al cuello a La Moza.

El combate es presenciado por una Sansa que frunce el ceño, esta hermanita está muy violenta, y por LIttlefinger que se refriega las manos planeando todo tipo de enredos. El pobre se aburre tanto.

Desembarco del Rey

Cersei tiene que calarse una larga visita de Tycho Nestoris que no se va sin su dinerito. Cersei le dice que el pago ya viene en camino Aparentemente planea usar la mitad de lo robado de las bóvedas de los Tyrrell para zanjar su deuda con el Banco de Braavos y la otra para contratar a la Guardia Dorada. Ohhh, ¿ veremos a Ser Rolly Campodepatos?

Rocadragón

Missandei está a punto de contarle a la entrometida Khaleesi los pormenores de su 69 con Greyworm, cuando las interrumpe Jon Snow que quiere que Dany vea como se extrae el vidrio dragón. En realidad es una excusa para llevarse a la Madre de Dragones de excursión por las cavernas. Le muestra unos dibujos rupestres que dejaron Los Niños del Bosque que los muestran a ellos unidos a Los Primeros Hombres luchando contra Los Otros. Jon quiere convencer a La Madre de los Dragones de unirse a su causa, pero Dany sigue exigiendo que él y El Norte sean sus vasallos.

En eso llegan Varys y Tyrion,  muy contritos,  con las malas noticias que ya conocemos. Daenerys monta en cólera y quiere montar sus dragones e ir a incendiar Desembarco del Rey. Tyrion la persigue por toda la playa tratando de disuadirla, pero ella lo acusa de favorecer a Los Lannister. Dany pide consejo a Jon y este le recuerda que su gente la escogió porque iba a ser una gobernanta diferente, si se pone a quemar ciudades van a ver que” es la misma mierda”. Dany decide enfilar su ira hacia otro espacio más estratégico.

Con la marcha de su anfitriona y Tyrion,  que parece se llevó las llaves de la bodega del vino, Davos y Jon se van a buscar la compañía de “Missandei de Naath”. Al Caballero de la Cebolla la figura de Nathalie Emmanuel enfundada en pantalones de Gatubela lo trae loco. Se creyó el cuento del “Missavos” y coquetea descaradamente. Missandei no entiende lo que significa “bastardo” porque en Naath no existe el matrimonio por lo que el concepto de bastardía es desconocido. Davos encuentra esas costumbres “liberadoras”.

Missandei le cuenta su vida, como fue secuestrada por mercaderes de esclavos, como fue liberada por La que Rompe las Cadenas, como confía en Daenerys porque “no es la hija de un rey que no conocemos” sino porque sus súbditos la han elegido. En eso Jon atisba un navío Greyjoy en el horizonte. De él desembarcan en un bote los pocos isleños sobrevivientes del Asalto de Euron, entre ellos Theon. Jon y Theon se observan muy sorprendidos. Finalmente Theon pregunta por Sansa. Jon lo agarra por las solapas y le dice que lo que hizo por Sansa es lo único que lo detiene de matarlo. Theon le cuenta que Euron secuestró a Yara y que ha venido a rogarle a la reina Dany que lo ayude a salvarla.  Pero donde está la Reina?

En el camino entre Altojardín y Desembarco.

Jaime inspecciona una comitiva de carromatos donde está acumulado el oro de los Tyrrell. Ser Bronn de las Aguas Negras se queja de que nadie le ha pagado por todos estos años. Jaime le tira un talego lleno de monedas, pero Bronn quiere un castillo. Todo este dialogo es muy gracioso, pero para mí es insustancial.  Me he dado cuenta que quieren convertir a Jaime y a Bronn en el Cesare Borgia y Micheletto de Poniente, pero la diferencia es que había mucho respeto entre los últimos.

Se les acercan los Tarly. Ser Randyll dice que todo está listo para que el botín de guerra llegue antes a Desembarco. Ellos irán en la retaguardia. Ser Randyll está molesto porque los soldados andan flojeando y pide permiso para azotarlos.¡ Ah que viejo tan pesado! Lord Malandra quería despellejar gente,  este va por los latigazos. Jaime se lo niega y Tarly se va, pero Billy Bones (y le voy a decir así porque ni Jaime se acuerda del nombre) se queda rezagado. Bronn lo anima a hablar, su papá no está cerca. Billy expresa su tristeza por haber temido que matar abanderados Tyrrell muchos de los cuales eran sus conocidos y compañeros de cacería. También saca el viejo cliché de que no esperaba que la guerra fuera tan fea y fétida…

 En ese momento sienten un ruido, es un estruendo, es un ulular que Poniente nunca ha escuchado. ¡LA HORDA DOTHRAKI VIENE EN CAMINO!

Los Lannister-Tarly toman sus puestos de combate y enfrentan a los Señores de Caballos que vienen aullando más fuerte que una carga de Apaches.  Como dijera Robert Baratheon, nadie sería tan loco de enfrentar a los Dothraki a campo abierto, pero Jaime no tiene remedio ni más remedio.

En eso se oye otro sonido  para Poniente totalmente desconocido. Es un graznido de dragón y aparece Daenerys en el lomo de Drogón. Antes que Jaime pueda cerrar el hocico, Drogón lanza una llamarada que consume a la mitad del enemigo, la otra cae a manos de los Dothraki. Esté está mejor que Tom Hardy y su Spitfire en “Dunkirk”.  Jaime recobra el tino y ordena que sus arqueros ataquen al dragón. El pobre Drogón queda convertido en alfiletero. Pero las flechas le hacen cosquillas y sigue bombardeando al enemigo.

Los Dothraki siguen atacando. Magnifica escena de ellos de pie sobre sus monturas lanzando flechas, de veras parecen Apaches. Tyrion observa como las tropas Lannister pierden. “Tu gente no sabe pelear” le dice un Dothraki despectivo.

Jaime envía a Bronn a buscar el Escorpión, el arma secreta de los Lannister. En el camino,  Ser Bronn es atacado por un Dothraki que lo desmonta. Se le cae también su talego lleno de maravedíes. Parece que los Lannister nunca van a pagarle lo que se merece. El jinete Dothraki sigue persiguiendo a Bronnn que corre a pie,  chocando con hombres en llamas y metiéndose entre las patas de los caballos. El jinete ve que Bronn se ha escondido en un carromato. Se acerca descorre la lona y…¡lo atraviesa un lanzazo. Ahí estaba escondida la ballesta gigante de Qyburn y Ser Bronn de las Aguas Negras será el encargado de manejarla.

Por fin aparece Drogón surcando el cielo. Bronn apunta, la primera lanza se pierde, la segunda le da en el hocico al dragón. Todos miran asombrados como el saurio se retuerce y cae en picada con Dany apenas aferrada a sus escamas. Drogón tiene la última palabra. incendia la ballesta. Bronn alcanza a huir. Qyburn tendrá que construir otra.

Dany desciende de su montura e intenta arranca el arpón del costado dela cara de su hijo. Jaime la observa estupefacto. Alza su espada. “Huye, idiota” susurra Tyrion desde lejos. “¡Vamos, muchacho!” Jaime azuza su caballito y corre espada en mano,  hacia Daenerys. “No seas idiota” repite Tyrion.

 La Madre de Dragones mira serena al jinete. ¿Sabrá quién es? Su hijo alza la cabeza y lanza una bocanada de fuego….Justo aparece Ser Bronn,  agarra a Jaime y caen en una laguna que los Arcángeles estratégicamente hacen aparecer a un costado. Y no, por favor, no me salgan conque es spoiler decir que Jaime sobrevivió. A pesar de la mano de oro y de la armadura que pesa más que yo, El Matachinches vive. It is known!

Que puedo decir?  Dany  lideró la carga de dragones más impresionante desde Balaklava. Hace años que me temía este encuentro Dany-Jaime y sabía que iba a involucrar fuego de dragón. Los críticos se llenan la boca de lo admirable de la carga suicida de Jaime. El hincapié aquí es en la palabra” suicida”. Jaime es consiente que no hace nada útil. Capaz que acabe en Invernalia complotando con Meñique.

Cosas que no entendí,¿qué quemó Drogón? .¿El oro de los Tyrrell o sus reservas de grano? En el libro,  La Compañía Dorada servía al Joven Griff. No me los imagino sirviendo a los Lannister por muy mercenarios que sean.

¿ Realmente Dany cree que con doblar la rodilla todo se solucióna? . Como explicó Missandei, la lealtad de sus vasallos se la ha ganado Dany liberándolos. Pero ahora no libera nadie. Está haciendo lo mismo que Cersei, quemar personas y darles a los que sobreviven la opción de vivir bajo su yugo o terminar en la pira. Y más encima es pavoso ser su aliada, no solo porque a los aliados los capturan sino porque además ella ni los socorre ni los extraña. A ver, que va a pasar con Gusano Gris y sus Inmaculados.

¡Habemus Canem! GOT 6x07

Fue debut y despedida para Ian McShane, pero al menos nos devolvió a Sandor Clegane. Descubrimos que Maergery sabe dibujar, que a Yara Greyjoy le gustan las nenas, y que Lyanna Mormont es lo más adorable que ha visto “Juego de Tronos” desde que quemaron a Shireen. Recorramos el mapa para saber qué pasó en “The Broken Man”.

Braavos

No contentos con destruir a Jaime como personaje, Los Ds están empeñados en mostrarnos a los sobrevivientes Stark como retrasados metales. Bran desmantelando todo el tinglado que el pobre Cuervo había construido en su cueva, y ahora Arya en este segmento surrealista.

Se va a comprar un pasaje para Poniente y termina casi comprándose el barco. ¿Asaltó el Banco de Braavos que tiene tanta plata? Y se anda paseado a la luz del día por la ciudad. ¿Que no se le ocurre que pueden querer vengarse de ella Los Hombres sin Rostro?

Por supuesto que La Huérfana da con ella cuando Arya está admirando el paisaje braavosi y le da no sé cuantas estocadas en la panza.  Arya se libra de la asesina ,lanzándose a un canal y fingiendo que se ha ahogado. Más allá emerge y desangrándose, cruza la ciudad. Los transeúntes la observan y nadie la auxilia. Okey, vivimos en una era de insensibilidad urbana, pero entonces el mundo era más pequeño. En último caso, por curiosidad, alguien debería preguntarle qué le ocurrió.

Ha sido tan disparatado este segmento que las teorías vuelan: desde que es una pesadilla de Arya hasta que a quien mató La Huérfana es en realidad Jaqen disfrazado.

Volantis

Llegamos a un burdel gigante que se ha construido sobre un puente. Yo quiero una casa así. Los Ironborns, incluyendo a su líder, gozan de las pupilas. El pobre Theon parece perro acorralado. Ni las bromas de Yara, ni el cariño que esta le brinda consiguen sacarlo de su marasmo. Reafirma su lealtad y apoyo a la hermana que lo quiere pero no lo entiende, Aunque se compromete a acompañarla a ofrecer su armada a Daenerys, es obvio que Theon es el hombre destrozado del titulo.

Ya está claro que Yara es Victarion. ¿Y quién es Theon?

Aguas Dulces

Al asedio de Riverrun llegan ser Jaime, El Inútil y Ser Bronn, El Quejoso. Bronn no quiere colaborar en el asedio porque Los Lannister no le han pagado ninguna deuda. Los Fray, que son mas inútiles que Jaime, están ocupados en una pantomima en la que ondean al pobre y descalzo Edmure (que El Gorrón le haga unos zapatos) de una cuerda amenazando con ahorcarlo. El propósito es intimidar al intimidable Pez Negro. Cuando no les resulta, Walder Jr. amenaza con degollar a su cuñado tal como mató a Catelyn. ¿Por qué tengo la impresión de que todos los días ponen en escena la misma babosada? Debe ser la cara de lateado del Tío de Catelyn.

Finalmente el tedio (o la próstata impaciente que le salvó la vida en La Boda Roja) hace que Tully les grite “¡Degolladlo ya!” y se marcha. A Jaime le parece inepto ese plan Fray. Ordena que bañen y den de cenar a Edmure. Walder se niega y recibe un gancho de izquierda mataregio. Jaime exige un encuentro con el Blackfish.

Bronn: ¿Para un duelo?

Jaime (con cara de “no eres más bruto porque...”) ¡Es un viejito!

Bronn: Y tú un manco. Le apuesto al viejito.

El duelo verbal, que tiene lugar en un puente levadizo es vergonzoso. Tully le recuerda a Jaime que no cumplió su promesa a su sobina. Yo agregaría “Y Sansa ha estado dando vueltas por El Valle y El Norte y tu, en vez de ir a alborotar a las Viboras, podias haberla encontrado”. Jaime le hace una oferta misérrima, la vida de Edmure y de todos sus hombres. Jura por su honor que la cumplirá. El Pez Negro le lanza una mueca burlona. Que haga lo que quiera, ellos tienen provisiones para dos años.

Desalentado, El Matarreyes le pregunta por qué accedió a la entrevista. Brandwyne Tully responde que esto del sitio es aburrido. Quería entretenerse un rato, pero Jaime lo ha defraudado. Ni para payaso sirve este pobre Ser Jaime Lannister.

Esto está en el libro, pero me asombra como se las han arreglado para convertir paginas emocionantes en un sainete.

Desembarco del Rey

Por primera vez me ha caído mal El Gorrón Supremo. Llega a interrumpir las lecturas piadosas de Margaery. Viene a reprocharle a Su Majestad que no cumpla con sus deberes de esposa. No sé quien me exaspera más si este viejo metiche, o el acusete de Tommen que va a quejarse que la mujer le hace huelga de piernas cruzadas.

La reina explica que después del trauma del cautiverio, ya no siente deseos. El Gorrón se vuelve puritano, le dice que las mujeres no deben tener deseos sino paciencia, que su obligación es traer herederos al trono. Acaba con veladas amenazas hacia Lady Olenna  “una pecadora impenitente”.

Margaery tiene una entrevista con su abuela. La Septa Unella está ahí parada como un palitroque esperando que la tumbe una bocha. Olenna no la soporta, y cuando la monja se niega a marcharse, amenaza con hacer que sus guardias la saquen. Margie se lo impide e insiste en que su abuela se vaya a Altojardin. “¡Nunca te abandonaré!” gime la anciana.

Margaery vuelve a hacerle la petición, pero esta vez se arrodilla ante su abuela y consigue meterle un papel en el bolsillo. La Reina de Espinos, muy lista, dice que se volverá su pueblo. A solas, en la galería, Olenna lee el mensaje. Es un dibujo de una flor, la rosa Tyrrell.

Cersei, al enterarse que su archienemiga abandona la ciudad, va en su busca. Le suplica que no se vaya, que entre ambas puedan salvar a Tommen, Maergery y Loras. Olenna pierde la paciencia. Todas sus desgracias han nacido de la estupidez de La Reina Madre. Cree que Cersei es el ser más vil que ha conocido y lo único que la alegra de esa catástrofe es saber que La Leona está totalmente derrotada. Le aconseja huir mientras pueda.

Una teoría es que Los Tyrrell se van a aliar con Las Víboras. La mía es que se unirá a cualquiera que sea el plan de Meñique.

El Norte

Vemos en forma abreviada como se va armando El Ejercito Snow-Stark.  Los Salvajes no están muy seguros de que deban/quieran pelear las Guerras Bastardas. Jon les recuerda que si Ramsay lo vence, también atacará al Pueblo Libre. Tormund les recuerda (sonó muy evangélico) que “Jon murió por nosotros”. Mi Querido Wun Wun se pone de pie,  ruge “Snow” y se va. Parece que era su manera de votar por luchar por Jon. O a lo mejor como es tan alto, divisó nubes de nieve. No sé. El hecho es que Los Salvajes deciden combatir por Jon y Sansa.

La primera parada de los caza-soldados es La Isla del Oso. Nos encontramos ante Lady Lyanna Mormont, reina de Bear Island, prima de Ser Jorah y sobrina del Oso Mormont. Ahí queda claro que el encanto de los Mormont es cosa de familia.

Sansa comienza a ejercer sus dotes diplomáticas, alabando la belleza de su anfitriona y recordando que se llama Lyanna en honor a su tía. Lady Mormont la interrumpe. No es bonita, no lo fue su difunta madre, una gran guerrera que murió luchando por Robb Stark quien traicionó al Norte. Así que mejor que Lady Sansa se guarde sus cumplidos.

Jon, usa otra táctica. Habla de su servicio a Lord Mormont y recuerda la carta que Lady Lyanna enviara a Stannis reafirmando su lealtad a La Casa Stark. Pero la nena es muy astuta. Ella es leal a Los Stark, pero aquí no hay Starks sino un bastardo, y una zorra que cambia de marido y apellido a cada rato. De nada vale que Sansita gimotee “hice lo que pude para sobrevivir” (ya parece Cate Blanchett en “The Good German”) ¡Pobre Sansa.! Esta noche no se lució mucho, pero Sophie Turner ha crecido mucho como actriz, sus expresiones faciales son más parlanchinas que las de Robert de Niro.

Finalmente le llega el turno a Ser Davos, el experto en hablar con princesitas. Le dice a La Señora de Bear Island que la entiende. Es difícil encontrarse con tanto poder y sin saber cómo se llego hasta ahí. Se presenta, él es hijo de un cangrejero, fue contrabandista y ahora está ahí parlamentando con una gran dama. Acaba con un cuento de terror. “La verdadera guerra será entre Vivos y Muertos. Y no os engañéis, Mi Señora, Los muertos vienen en camino”. Lyanna Mormont tiene diez años. Es todavía lo suficientemente niña para comprender que hay tal cosa como monstruos. Compromete su “gran “ejercito (¡62 hombres!) a la Causa Bastarda.

No tendrán tanta suerte con otras casas. Lord Glover recuerda como Robb traicionó a sus huestes por “una puta extranjera”. Los Greyjoy le quitaron su casa y secuestraron a su familia. Los Bolton lo ayudaron a recuperarla. No le es difícil saber de qué lado debe estar. Aun mas cuando Jon le confirma que el grueso de su ejército está compuesto por Salvajes.

Al final, La Causa Bastarda tiene un ejército de retazos: El Pueblo Libre. Los 62 Mormont, unos pocos de Casa Wormwood y otros pocos de Casa Manzi (¿y esas Casas existen?). Sé (por Frikidoctor) que se les unirán unos mercenarios. No sé de donde saldrán.

Sansa preocupada, toma una decisión que yo tomaría. Le manda un cuervo al Tío Petyr.

En algún lugar de Entre Ríos

No fue accidental que el show comenzara sin los créditos. Apenas ocurrió eso, mi corazón dio una voltereta y me dije “es para que no veamos todavía el nombre de Rory Mcann”.

Vemos a humildes campesinos ocupados en construir una casa. Todos trabajan, todos se ven felices. Se siente como en un mundo de sectas benévolas como los Amish. Entremedio, pasea Ian McShane con cara de satisfecho. El escenario es tan bucólico que ya espero que se pongan a cantar como Los Enanos de Blanca Nieves. Ohh pero vemos a un hombre renguen dado y cargando un tronco. Sube la cámara por su cuerpo y es a quien esperábamos más que yo al Mesías. Y no se ve contento mi Perro Guacho. Es que Sandor Clegane no sabe sonreír.

Luego lo encontramos partiendo leña. McShane (lo llamaremos El Septón, aunque en nada se parece al gran Meribald) se le acerca, recuerda como lo encontró malherido. Avergonzado, pero siempre honesto, El Hound reconoce que casi lo mata una mujer.

(watchersonthewall.com)

Aparentemente, casi murió, pero el Septón lo cuido y ahora es parte de su cabal. Discusión teológica. El Septón no cree en dioses particulares, ni en religiones, pero acepta la existencia de una fuerza superior que insiste en  salvarle la vida a Sandor Clegane. GuauGuau insiste en ser escéptico (yo tengo un viejo gruñon así en mi vida y como cansa). Si los dioses son tan buenos, pregunta el hermano de la Montaña, por qué no lo han castigado a él. El Septón sonríe, claro que lo han castigado.

Mas tarde, El Septón hace que todos se tomen un descanso (El Perro incluido) y comienza a darles una de esas charlas “gorronicas” (no me burlo del espíritu evangelizador, lo respeto, pero me molesta que Bryan Cogman se adhiera esos discursos fatuos y fútiles que ya asociamos con el High Sparrorw. Sobre todo cuando Martin le dio a Meribald tan buenos parlamentos).

La cátedra es interrumpida por tres forajidos que adivino son la nueva generación de La Hermandad sin Estandartes. Vienen a ver qué tienen de valor en la mini secta. El Septón los invita a cenar, pero ellos se marchan. El Hound le dice al líder que volverán, que quieren robar la poca comida del grupo, que hay que defenderse. El Septón insiste en ser El Mahatma Gandhi.

El Perro aburrido se va al bosque a seguir cortando leña, cuando regresa la secta entera ha sido masacrada y el Septón cuelga de las ruinas de la casa que construían. Sandor Clegane no tiene espada, pero tiene un hacha. ¿Podrá en contra de La Hermandad?

Una cosa que me quedó clara. El Perro sobrevive en el libro, obviamente no en este paisaje, pero si sobrevive será él quien rescate a Brienne y Jaime de las manos de Corazón de Piedra.

Lo Mejor de La Noche: Lyanna Mormont y Mi Perrito.

Lo Peor: Esa pobre excusa de Septón. Como Vargo Hoat, Ser Hyle y otros mega personajes martinianos que los Arcángeles decidieron eliminar de su serie, la ausencia del Septón Meribald se siente

Los Ausentes: ¿Donde acampa Melisandre?  ¿Y Fantasma? ¿Y cómo es que Ramsay no se entera de las misiones diplomáticas de sus enemigos?

Tyene y Bronn: Cuando un desnudo solo sirve para confundir.

Para la sexta entrada de La Quinta Temporada  “Juego de Tronos” tuvo una controversial escena  que resultó más fuerte y dolorosa por ser casi minimalista en la representación de un acto sexual  forzado. Para el capítulo siguiente tuvieron un striptease innecesario en una escena que hubiese resultado más profunda y divertida sin mediar las consabidas tetas al descubierto.

Me refiero obviamente a lo ocurrido en las mazmorras dornienses donde Tyene Sands y Ser Bronn de las Aguas Negras tienen un intercambio sarcástico que acaba con él moribundo y ella semi desnuda. Cuando él acepta declararla reina del torneo de belleza, ella le lanza un frasquito con el antídoto.

Me encantan los memes, sobre todo los provocados por GOT, pero hasta este capítulo, nunca me había atrevido a crear los míos. Ahora hice dos, uno con Tyrion y Jorah y otro con Tyene. Lo de “Tetas Power” fue una ironía porque para la mayoría de los televidentes, es la superioridad pectoral de la bastarda Martell lo que obliga a Bronn a dar su brazo a torcer. Wrong! Bronn la declara Miss Dorne 2015 porque no quiere morir envenenado. ¿Ven porque estos desnudos solo sirven para confundir?

Así es como veo yo la escena. Tyene Arenas, la más pequeña del trió de  Power Rangers,  al ir a secuestrar a Myrcella, se enfrenta con Bronn y lo hiere. Solo ella sabe que su lanza está bañada con un letal veneno de Asshai. Llega Areoh Hotah y se los lleva todos presos. La cárcel del Dorne es unisex. Las hermanas ocupan un calabozo y a Bronn lo ponen en una celda al frente ¿Qué pasa cuando las Víboras tienen que orinar? ¿Lo harán delante del mercenario?

Nos vuelven a dar una oportunidad de escuchar la voz de barítono de Jerome Flynn en su versión de “La mujer del Dorniense”. Las Serpientes se burlan, todas menos la pequeña Tyene. Un viejo motivo de cuentos de hadas, es la menor la que más vale, la menospreciada que consigue al príncipe.

Cuando acaba la canción, Tyene aplaude. Sus hermanas se lo reprochan, pero ella admite que le gusta la canción, la voz, y tal vez, el cantante. Algo que me gustó de Rosabell Laurenti Sellers (que tenía dieciocho años cuando filmó esta escena ) es que interpreta a Tyene  como una adolescente un poco insegura.  No alguien  petulante y quejosa como Myrcella o la vieja Sansa sino como un ser inocente que va por la vida con paso tentativo todavía sorprendiéndose. Incluso su sensualidad es ingenua, por eso estuvo mal lo del striptease.

Las Serpientes y Bronn entablan una conversación. El termina alabando la belleza femenina del país: “Las dornienses son las mujeres más bellas del mundo”. Tyene agradece en voz baja y tímida, y ahí el mercenario le da su pisada de elefante. No se refería a ella al hablar de belleza. Lo odié, porque fue un insulto improcedente.

De las Víboras, solo Tyene ha sido amable: aplaudiendo su canción, agradeciéndole el piropo, preguntando por su brazo. Todo este rato, la niña ha estado pensando que habla con un moribundo. Todo este rato se ha preguntado si debe salvarlo puesto que carga el antídoto en un frasquito en su collar (ya eso revela cierto sentido de compasión por parte de Tyene ¿Cuántos envenenadores cargan antídotos con ellos?)

Pero después de la insolencia del extranjero, Tyene, tan jovencita, le da una lección. Primero se hace la ofendida/sorprendida. ¿Acaso no la considera linda? Luego le revela que le ha inyectado  una toxina mortal en el cuerpo y finalmente, cuando ya ha doblegado al grosero, cuando le ha demostrado que no se puede ofender gratuitamente ni al más pequeño, ni al más débil, entonces lo salva. Hasta tiene la caridad de advertirle que tenga cuidado de no derramar la botella.

Pero no vimos eso porque tenían que meterle las dichosas tetas. Así se crea la impresión de que al verla encuerada, Bronn tuvo que aceptar su equivocación y darle la manzana. Para nada, Bronn se estaba muriendo, igual iba a declarar que Tyene era la más brillante, la más rubia, la más alta del mundo con tal de que lo salvara. Tyene podría haber pesado cien kilos y no haberse bajado ni un bretel y el  mercenario igual la hubiera confirmado como la Kim Kardashian del Dorne  con tal de conseguir la bendita botella.

Hace años, vi en el cine “Camila” de María Luisa Bemberg, con Susu Pecoraro e Imanol Arias. Confieso que me aburrió, y que me desagradaron las escenas de sexo, parecía que la tragedia de la pobre oveja negra de la Argentina de Rosas se debía nada más que  a una  calentura desmesurada y anacrónica en su sociedad patriarcal.

Un año más tarde ,la vi en la televisión, Univisión se esmeró en recortar escenas impropias. Ante mi sorpresa vi un filme totalmente diferente, donde comprendí que el mal fin de Camila O ‘Gorman estaba vinculado a intereses políticos, a la represión moral de la tiranía de Rosas e incluso a la cobardía de su amante que nunca compartió el arrojo de una mujer que lo sacrificó todo por estar con él. Fue ahí que comprendí que desnudos y sexo gráfico pueden muchas veces ser contraproducentes,  o como en los casos mencionados, confundir sobre la verdadera intención/mensaje de la historia.

Hay quien ha dicho que "inexplicablemente" Tyene le da el anti-veneno a Bronn. A mi no me parece inexplicable, primero si ya lo lleva consigo es para desintoxicar a quien se lo merezca, Bronn se lo merece porque le gusta a Tyene. Sus palabras finales "tu también me pareces buenmozo" no tienen ni un dejo de ironía, es una declaración, porque Las Sand Snakesescogen pareja y se declaran , eso es parte de su poder, mucho más que un busto de silicona.