viernes, 31 de enero de 2014

Three Amigos: Revolution: 02x10


El retorno, tras las fiestas decembrinas, de “Revolution” viene marcado de una nueva tendencia: separar a los personajes y envíarlos a cada uno en su propio viaje. Así Charlie y su abuelo batallan Patriotas en Texas; Aaron se va de peregrinación a Oklahoma; Los Neville intrigan en la Casa Blanca y, los ahora pareja, Miles y Rachel acompañan a Bass en una aventura a un México que Peckinpah hubiese comprendido y amado.

Comenzamos con El Abuelo Gene, que como recordarán, había caído en manos Patriotas. Le han dado su buena paliza y lo guardan en una celda oscura. Gene siente pasos y se asusta. Ya conoce la rutina: ahora le llega el waterboarding. Se abre la puerta y aparece el fantasma de Monroe (El Dr. Porter no sabía que estaba vivo).” “Vamos, Abuelo” le dice El General y lo libera. Afuera Gene ve cadáveres de sus guardias y a su nieta. No hay explicaciones, ni tiempo que perder. Se lo llevan al refugio donde tienen a Miles moribundo.



Todos reciben bien al Dr. Porter, menos Aaron que lo culpa de la muerte de Cynthia. (¿Cómo Se encontró Aaron con los Rebeldes? No nos explican). El Dr. Porter  tiene un arsenal para curar a Miles con recetas medievales, pero efectivas. Es por eso que confío más en los médicos rurales. Le practica una sangría a la antigua, le aplica sanguijuelas para que absorban la sangre podrida y luego le pone unos gusanos para que se coman el tejido dañado. En unos días, Miles está perfectamente y Bass exige su pago. El General Matheson se muestra renuente. Todavía hay trabajo que quiere que Monroe haga. Tal como acabar con Los Patriotas.

Monroe se exaspera (y con razón). Ya salvó al gordo, ya salvó al “viejo traidor”, ahora quiere a su hijo. Miles se ofrece a acompañarlos hasta donde escondió a Connor y recluta los servicios de Rachel. Esta no anda muy convencida, pero su nueva pareja se lo pone en términos simples. Bass Monroe tiene un  hábito de hacer aflorar los instintos asesinos de su amigo de la infancia, y Rachel puede ayudar a evitar desgracias. Hey ¿Qué tal si los instintos asesinos de un Matheson se vuelven contra la otra  Matheson? A caballo, Los Matheson y Monroe abandonan Willoughby. Rachel promete volver en una semana. Aquí comienza el desgaje.

Aaron hace su mochila y se va dejando una carta. Charlie no puede rastrearlo porque Pittman para despistar su olfato de lebrel cruza dos riachuelos. Entretanto, Truman y sus Patriotas han descubierto los restos de la barbacoa humana que armaron Aaron y sus Nanos. Pero los Patriotas tiene otros planes, tales como repartir naranjas a la población. El asunto es que les inoculan algo a la fruta. Nada bueno será.

(tv.com)


En Washington, los Neville se integran al mundo de la Casa Blanca. Julia tiene un plan: conseguir que el Señor Doyle, su marido, escale el poder ocupando cada vez puestos más altos. Para eso Neville deberá matar a quienes ocupen esos puestos. Comienzan por el jefe de mando, al que Tom envenenará durante una velada. Pero su jefe, Roger Allenford, lo interrumpe a cada rato pidiéndole que traiga un misterioso maletín. Se pierde la oportunidad de un asesinato político aunque Jason aprovecha de leer los papeles que oculta el misterioso maletín.



El Mayor se deja de delicadezas. Entra al cuarto de su victima y lo obliga a tomarse el veneno. Ahora Doyle será el nuevo Chieff of Staff. Pero nos quedamos sin saber que decían esos preocupantes papeles.

Entretanto, Aaron ha llegado a Spring no sé qué, la ciudad de Oklahoma que le mencionó Kevin. Resulta ser un pueblo fantasma, pero ya hay alguien esperándolo. Grace que lo apunta con un rifle.

(hoyhaynoticias.com)


De todo, lo mejor fue la fiesta mexicana, así que lo dejé para el final. Bass comienza a preocuparse cuando van dejando atrás Texas y se acercan a la frontera mexicana. No puede creer que su hijo este allá. Ahí comienzan a aflora ciertas tendencias supremacistas blancas de Monroe. Me recuerda la escena de  “La Pandilla Salvaje” en que el mexicano señala la ribera del Rio Grande con un “¡México lindo!” a lo que su compañero Anglo gruñe “no veo nada lindo por aquí”.

braceros gringos (denofgeek.com)


Sin embargo, México ha cambiado mucho desde el apagón. Se ha convertido en un país del Primer Mundo. Ahora ellos construyen muros para atajar la horda ilegal, los gringos pobres cuya única entrada es servir como braceros. Rachel, que habla castellano, consigue interesar a un capataz para que la contrate como recolectora de tomates. Así, los 3 Compadres se encuentran en un carromato lleno de temporeros.

Pero al capataz le interesa más la compañía de la rubia que sus habilidades recogiendo tomates. Su acoso pone nerviosa a Rachel. Miles se desentiende, están a campo abierto. No pueden hacer nada. ¿Cuándo ha detenido eso al General Monroe? Le quita el rifle al capataz y le da un palo en la cabeza. Deja libres a los aspirantes a braceros para que “vivan su Sueño Mexicano” y se hace de la carreta. Rachel y Miles lo miran avergonzados como si a Bass se le hubiera derramado la sopa en una cena elegante. ¿A qué vienen las miradas de reproche? Monroe es el único que les saca las castañas del fuego y el único que soluciona problemas.

México será una república rica, pero Puesta del Sol, el pueblucho donde se crió Connor es un infiernillo tipo película de Robert Rodríguez (o de Los Hermanos Almada que fueron la inspiración de Rodríguez): prostitutas, maleantes, y narcos. Resulta que los tíos de Connor murieron y del chico nadie sabe nada. Monroe comienza a perder la paciencia. “Si está en una tumba, vamos a tener serios problemas, Miles”. Miles le responde con la combinación de bostezo y apatía que lo caracteriza durante este episodio. Sorry, Reina Guivi, pero no fue su mejor hora.
(btvguide.net)


Como no tienen nada que hacer, acaban en una cantina. Se les acerca un grupo de delincuentes, son miembros del Cartel Núñez. Comienza a intercambiar insultos con El General Monroe quien les ofrece su mejor xenofobia. Miles como que se despierta y le anuncia que el joven narco es Connor (¿no hubiera sido mejor decírselo antes de que comenzaran a ofenderse mutuamente?) Connor lo reconoce. “Eres Miles” y pregunta quién es Monroe. “Soy tu papá” le suelta el susodicho.

Connor Monroe Nuñez (nbc.com)


A Connor le parece menos interesante conocer a su padre que el hecho de que se trate del mismísimo General Sebastian Monroe. Los Matheson se llevan a Monroe. Esa noche al lado de a fogata, El General se lamenta. No puede creer que su hijo le haya salido un matoncito de barrio. Culpa a Miles por haberlo traído a ese pueblo de criminales. Rachel mete su cuchara. Connor es el espejo de Monroe. Si ha salido malo es porque está en sus genes. La respuesta de Bass es mas dura que una cachetada. “Si eso fuera cierto, entonces Charlie destruiría el mundo”. Ahí salta Miles a defender a su rubia y le suelta varias perlas falsas a su amigo como que Monroe no nació para ser padre.

A ver, párenle un momentito, parece que necesitan de un árbitro adulto aquí. Primero, que no hay tal cosa como maldad hereditaria. Si Rachel saca esos obsoletos argumentos lombrosianos es muy poco científica. Segundo, Monroe puede estar loco y ha hecho cosas horribles, pero no es una mala persona. Lo hemos visto en los flashbacks. Es un ser ultra sensible que se desquició precisamente cuando volvió a perder a su familia. No hay ninguna razón para que en otro mundo no fuese un excelente padre y marido.



Por ultimo, ¿Quiénes son Miles y Rachel para juzgar a quien siempre lo ha perdido todo? ¿Qué han perdido ellos? Miles no ha perdido nada. Siempre se las arregla para caer de pie. Rachel desde chica ha sido problemática y antisocial. Aparte de tener su grano de culpa en el apagón, y de casi destruir el mundo, no la vemos sentir  tanto por otros personajes (aparte su morocho) como siente Monroe. Perdió un marido que no le interesaba, la muerte de su madre no la afectó para nada y su escandaloso odio por Monroe culpándolo de ser el asesino de su hijo es un absurdo. Ella había abandonado a Danny años antes. El chico pudo haberse muerto de un ataque de asma cien veces y ella ni enterarse. ¿Quiénes son ellos para decidir quien debe ser padre  no?

Me imagino que ésta es una preparación para el momento en que nos enteremos que Charlie es hija de Miles, y de nuevo los Matheson se sienten en el banquillo de los acusados, pero es difícil empatizar con personajes que siempre adoptan alturas morales que no alcanzan.

(es.paperblog.com)


Bueno, volviendo a nuestro cuento. Esa noche, Bass busca a Connor, Este también se erige en su juez. Entiende que Emma haya querido alejarlo de un padre tan rufián. En su esfuerzo por encontrar un terreno común, Bass busca tentar la codicia de su vástago. Es un “somos Targaryen. Vamos a recuperar El Trono de Hierro”. No exactamente, pero la conversación está plagada de “tenemos la misma sangre”, “un hijo hereda lo del padre”, “recobraremos La República Monroe”. Llegan los narcos y los rodean. A Connor no le interesa recuperar tronos desvencijados, pero el Capo Núñez quiere conocer al General Monroe.

Miles despierta, busca a Bass. Se entera que se lo llevó El Cartel. Rachel cansada pregunta si ahora tendrán que rescatar a Monroe. “¿No te alegra haber venido?” es la pregunta retorica de su morocho.

miércoles, 29 de enero de 2014

Camino al Purgatorio: Sleepy Hollow 01x12


A una semana del final de su primera temporada, “Sleepy Hollow” comienza una cuenta regresiva en la que todos están en peligro. Abbie tiene dudas, Ichabod antepone su amor al bien común, y a Frank Irving lo espera una celda. Eso ocurrió en “The Indispensable Man”.

Comenzamos con el último crucigrama que Los Testigos deben decodificar: la fecha escrita por Washington cuatro días después de su muerte. En su casa, Abbie recibe la visita de Andy Brooks. Aparte de sus suplicas de amor, el sirviente de Moloc viene a hacerle una oferta. Su amo quiere la Biblia de Washington porque ésta lleva a un mapa que a su vez lleva al Purgatorio. Si Abbie entrega la Biblia por las buenas, no morirá. “Tendré un mejor asiento para observar El Apocalipsis” le responde ácidamente La Teniente. Prefiere quedarse con Crane. El celoso Brooks le cuenta que hay una profecía que indica que uno de los Testigos traiciona al otro (¿Por qué esta tan seguros que es Crane el traidor?) Abbie asustada llama pidiendo refuerzos y Andy huye.


El oficial Brooks pide disculpas a su amo. Ambos concuerdan en que Andy es débil, pero ya no quiere serlo. Ahora quiere ser un demonio "Malo", promete quemar a todos los enemigos de Moloc. ¡Que obsesión de Rey Loco que tienen todos estos personajes! Andy desaparece bajo un enjambre de langostas que lo encierran dentro de una crisálida. De ella emerge un Andy desnudo, más flaco que Ser Jaime, El Raquítico, cabezón y calvo.


Entretanto, Ichabod Crane se ha dado por vencido en su lucha con los servidores de celulares y sus engañosas promociones. Ha recordado que en su último encuentro, El General Washington mencionó que en una batalla futura El Bien emergerá de la tierra como azaro de su tumba. Lega Abbie, revisan juntos los Evangelios en la Biblia de Washington. La historia de Lázaro normalmente consta de 47 versículos, ésta consta de 57. ¡Eureka! El Profesor Crane (que ahora se hace llamar por su rango militar “Capitán Crane”) lee como Washington resucitó al cuarto día gracias a las malas artes y amuletos diabólicos del Reverendo Knap. Abbie no puede creer que el Padre de la Patria fuera un vulgar zombi. A ver, a pesar de lo que la cultura contemporánea nos miente, no todos los resucitados son zombis.

(rickey.org)


Abbie le cuenta a Crane sobre a visita de Brooks. Ichabod esta menos impresionado por la posible traición de un Testigo que por la posibilidad de una ruta que le permita sacar a su mujer del Purgatorio. Contrata los servicios de Henry Parrish “devorador de pecados a domicilio· y esa noche el trío asalta la tumba del Reverendo Knap, pero cuando Henry toca el rosario diabólico que el cadáver lleva al cuello suelta un grito de dolor. Su mano está quemada. Abbie cree que deben abandonar esa búsqueda. No deben hallar el mapa. Pero ahora Parrish está obsesionado y a pesar del dolor físico vuelve a toca las cuentas del rosario. Tiene una visión en la que ve a Knap en un bote río arriba.



En ese momento irrumpe e el cementerio una parvada de diablillos que atacan al Devorador. Abbie los repele a balazo limpio. Cada vez tiene más dudas sobre su misión. Parrish hace memoria y recuerda que en el bote de Knap iba un cadáver. Crane deduce que se trata del cuerpo de General. Eso quiere decir que Washington está enterrado en alguna ribera del Hudson (la tumba que creemos es de Washington es falsa). Suben rio arriba, una lástima que el viaje sea breve porque es uno de los trayectos más bonitos del Estado de Nueva York.

La tumba esta en la Isla Brannen. Bajan a la cripta, encuentran una especie de pirámide que El Capitán Crane abre con ayuda de su anillo. Ahí sale el sarcófago con un esqueleto cuya mano sostiene el mapa. Llega el nuevo y más feo Andy. Abbie intenta convéncelo que no les haga daño, y termina volándole la cabeza. Ya tienen el mapa, pero Abbie está totalmente convencida de que el Bien Común será afectado por ese papel. Por más que Ichabod quiera reunirse con su mujer, no debe usarlo. Triste, Crane quema el papel.
Ahh, pero a solas en su casa el recuerdo de a Katrina impulsa a Ichabod a reconstruir el mapa de acuerdo a lo que le dicta su memoria fotográfica.  Y ahí comenzamos de nuevo...

(tv.com)


No vimos a Miss Jenny pero Frank Irving está en serios problemas. Sus superiores quieren una explicación por las muertes de Jones y El Párroco. “Fue El Mal” responde el policía. No les basta a sus colegas quienes le toman muestras de ADN a Macey y amenazan con arrestarla. Desesperado, El Capitán Irving solo tiene un camino: confesarse culpable de doble asesinato.

(thegeekiary.com)



Este capitulo lo dieron en Usa back-to-back con el último. Eso hace sentirlo desgajado al ser presentado solo. Nunca se había tenido tan fuerte la impresión del cliffhanger y la espera hasta el próximo lunes ya será angustiosa.

lunes, 27 de enero de 2014

Cuando Jaime Lannister besa...besa de verdad


Me había prometido no escribir ni una palabra sobre el nuevo promo si no encontraba foto del famoso beso. Los tacaños de “Winter is Coming” no la incluyeron en su lista de screencaps. Pero, uno siempre puede confiar en los tumblrs de los fieles troneros. Hallada la imagen, la siguen mis comentarios.

No esperábamos material promocional anoche. Tanto nos han atosigado que lo nuevo será el video de un cuarto de hora que HBO lanzará con bombos y platillos el 9 de febrero. En “Winter is Coming” tienen una teoría interesante y posible. HBO está usando estos anuncios publicitarios para subir el rating de “True Detective”. La gente se queda hasta la hora de la serie esperando ver un cachito de GOT y luego ya no cambian de canal. Buena técnica. Por eso, la próxima semana no habría nada que esperar porque el Súper Bowl reemplazaría por esa noche (Feb. 2) a “True Detective” que retornaría junto con el gran tráiler el 9 de febrero.

Pero hablemos de los 30 segundos del promo de anoche. ¿Qué vimos de nuevo? A Joffrey agarrando a hachazos el libro que su tío le ofrece como regalo de cumpleaños. Alcanzamos a ver a Shae en el trasfondo de la boda. El Perro apaleando a alguien. Jaime estrenado como poseído contra un contrincante invisible y, por supuesto, la escena que me sorbió seso y corazón simultáneamente: el beso incestuoso.



¿Se dan cuenta que es la primera vez que  vemos a Nik besar a alguien en el show? Yo he puesto la foto de todos los ángulos para ver cuan abiertas traen las bocas, donde el Matarreyes pone su única mano, etc. Lo que veo es que le ha enterrado su portentosa nariz en un ojo a Lena. 

Mi pregunta inicial es si estaban vestidos y lo están. Por eso no creo que sea la escena de sexo en el velorio que todos temen. Creo que será la visita de Cersei a Jaime en su celda monástica de la Guardia Real. Será un preludio para que él le de un buen sacudón, escena que ya vimos en el tráiler y que causó alboroto en Jaime-Brienne.org donde no se bancan ver a Jaime como “golpeador”. Ósea Cersei si puede agarrarlo a zapatazos y él tiene que aguantarse.

En WIC también alguien sacó a relucir el tema del cabello de Jaime, que si está más oscuro que en otras temporadas. Esa cabellera es tan escasa que me es difícil notar su color, pero el pelo de NCW varía de película en película. Cuando debutó en “Nightwatch” tenía el pelo casi blanco, y su hija menor es casi albina, desde entonces su cabello ha ido oscureciendo no sé si por naturaleza  o exigencias fílmicas. Aunque su vello corporal siempre ha sido más oscuro. Oh, preocupaciones de Jaimera empedernida.
(fanpop.com)

Pasemos a la escena del entrenamiento. Una obsesión de los jaimefans es saber quien acompañará  l Matarreyes en sus andanzas diplomáticas y lo ayudará en su entrenamiento clandestino. Los bandos ahí están divididos. Hay quienes apoyamos la idea de que se trate de Bronn, pero como el mercenario es todo menos mudo, parece difícil de aceptar la idea de que Jaime le confíe sus mayores secretos.

Los shiperos del Jaimienne, en cambio, creen que puede ser Brienne, que incluso puede acompañarlo en parte de su viaje y que en algún momento Jaime le pase Guardajuramentos y la empaque (con POD) a buscar a Sansa. ¿Qué opinan?


viernes, 24 de enero de 2014

Everyone Says I Love You: Revolution 02x 09


El General Matheson va camino a ser el próximo Manco de Willoughby, Aaron es poseído por el espíritu de Aerys, El Rey Loco, y no necesitamos que El General Monroe diga “Soy Batman” para saber que...The Dark Knight Rises! Por fin vi el cierre de temporada 2013 de Revolution y valió la pena.

A pesar de que la mano infectada de Miles lo tiene al borde del delirio, a pesar de que son tres contra cuarenta, El Trío Matheson se dispone a asaltar la Fortaleza Patriota y liberar a Aaron, Cynthia y ¿por qué no? Al Abuelo Gene. Pero al llegar se encuentran con un espectáculo espeluznante, un valle de soldados caídos. Hasta el perro está aturdido. Entran a la guarida Patriota, mas soldados dormidos en sus puestos como los habitantes del castillo de La Bella Durmiente. Al fondo del edificio hay un boquete en la pared. Charlie descubre las huellas de Aaron y llevan hasta el túnel detrás del agujero.
(buddytv.com)


Los soldados comienzan a despertar. Los Matheson se internan en el túnel y llegan hasta las afueras del pueblo. Tienen que aceptar los hechos, Aaron noqueó a todos los soldados, rompió la pared y huyó. ¿Pero es también culpable de la súbita bruma de película de Drácula que cubre todo el lugar? Charlie pierde el rastro de Aaron, Rachel insiste en regresar para salvar a su padre, Miles se está volviendo loco con tanta mujer complicada. En eso aparecen Los Patriotas en masa. La infantería, la caballería y en su carruaje de emperador romano viene un Horn enloquecido por el dolor que ordena a un soldado que vaya en busca de Truman y todos los Patriotas. Es necesario que todas Las Fuerzas del Mal se pongan a rastrear a Aaron.

(pinterest.com)


Con tanta neblina londinense, Los Matheson se van de hocico con una patrulla Patriota que los toma prisioneros, pero entre la bruma aparece Bass, El Degollador que los rescata  y se presenta: “Soy Batman”. El grupo hace un alto en el camino para deliberar. Mientras las Matheson se repliegan para enmendar su relación familiar, Miles intenta convencer a su amigo de la infancia que se una a la campaña  “Salvemos a Aaron”. Bass no está tan seguro. Si, el gordito es muy simpático, pero él tiene otras prioridades: quiere saber el paradero del hijo.



El General Matheson intenta apelar a la compasión del ex Tirano y le muestra su brazo morado con las venas hinchadas. Monroe se horroriza. Miles tiene que ver un medico. Si, pero el único medico del pueblo también necesita rescate. Monroe sigue terco, quiere a su hijo y que los demás se vayan a freír monas a Acapulco. Exasperado, El General Matheson le habla en un idioma que Monroe entienda: o los ayuda o Miles se llevara el secreto del hijo perdido a la tumba.

Entretanto descubrimos que Aaron y Cynthia se ocultan en la biblioteca escolar. Aaron despierta, no recuerda como llegó hasta allí. Ve que Cynthia desmayada ya no tiene ninguna herida. La nanotecnología la ha curado. Aparece un niñito  que informa a Pittman que es de Oklahoma, pero que vive ahí y que anda buscando a sus padres. A Aaron le parece conocido, pero Cynthia despierta y no entiende porque su pareja habla solo.

(tv.com)


El niño quiere hablar con Aaron, pero este se frikea cuando ve que la criatura es invisible para la novia. Agarra a Cynthia  del brazo y huye por el pasillo, pero ella lo detiene. Tiene que hablar con el niño. A lo mejor eso aclara la situación. Aaron regresa y enfrenta al pequeño. Lo ha reconocido. Es Kevin, su amigo de la infancia. El niño le dice que lo ha sacado de la cabeza de Aaron. Ahora habla en tercera persona plural. “Nosotros te salvamos”. “Nosotros la curamos (a Cynthia)”. “Tu nos creaste”. Aaron comienza a entender. Recuerda la nefasta noche de las bombas y lo que hizo en el computador en La Torre Oscura. Vemos nuevamente esa escena icónica de  los rayos en la noche persiguiendo al Tirano Monroe. Esa noche Aaron creó un Frankenstein: una encarnación de la Nanotecnología.

En su nerviosismo, se pone maleducado. Acusa a l Niño-Nano de asesinar a Patriotas. “Tu lo pediste” dice el pequeño. Aaron se pone en un nivel de discurso John Connor-Terminator que ya sabemos, no lleva a ninguna parte. Le prohíbe al niño volver a matar y le exige que se aleje. “Ya llegaron” dice el pequeño.

Efectivamente, Los Patriotas irrumpen en el edificio seguidos por Los Matheson y Batman Monroe. Se separan en dos grupos, y Charlotte se queda con Bass. Las shiperas suspiramos. Buscan a Aaron y revisan los salones de clase. No se hablan, pero hay muchas miradas. Sienten las pisadas de los Patriotas, y Bass se va dejándola sola. ¡GRRR! gruñidos de shiperas. Asustada, Charlie se esconde en un locker. Cuando sale, la agarra un Patriota y la estampa contra la pared. Ahh, pero llega Batman y la rescata. Todo las shiperas de Clarloe suspiramos arrobados. “Volviste” dice Charlotte feliz y conmovida. El no responde, pero no me hubiera sorprendido que dijera “soñé con vos”.

(rickey.org)


Rachel llega con Miles a un salón de clase donde El General se desploma. Por primera vez, Rachel se da cuenta que la fiebre lo consume. Obligatorio flashback.  6 años antes del apagón. Miles uniformado regresa con sus Marines, pero en la estación se le aparece su cuñada con micro mini, peluca de Britney (Britney 2006) y kilos de sombra lavanda. El la manda de regreso con su marido, le dice que no la quiere, ella no le cree, blabla. Regreso al presente, Miles exige que Rachel se salve y lo deje morir solo. Ella se niega, esta vez no lo soltará tan fácilmente. Miles se arrepiente de haber renunciado a ella en el pasado. Necesita decirle algo: “siempre fuiste la única…” se desmaya. Los Patriotas entran al salón de clase y Rachel los recibe con una ráfaga de metralla.
(facebook.com)


Corriendo por los pasillos, Aaron y Cynthia se tropiezan con un Horn demente quien exige que Aaron le quite el doloroso tumor de la cabeza. De lo contrario matará a Cynthia. Horn ya no razona y termina baleando a la mujer. El desesperado Aaron llama al niño Nano que aparece. “Mátalo” gime Aaron poseído por el espíritu del Rey Loco. “Mátalos a todos”. Horn arde, los Patriotas en todo el edificio se convierten en antorchas humanas ante los asombrados ojos de Charloe, y Rachel (Miles sigue desmayado). Cuando ya solo cenizas quedan, el Niño-Nano le dice a Aaron que por qué no pidió que resucitara a Cynthia. Aaron, que no parece haberse leído ningún cuento de hadas, exige que revivan a su mujer, pero los deseos no funcionan así.

(denofgeek.com)


El Niño-Nano le dice a Aaron que no lo entiende. Lo expulsó de su vida y luego lo llama. Le exigió que no matara, luego lo contrario. Como las hadas, los Nanos no soportan la rudeza ni la ingratitud humana. Antes que cumplir con otro capricho de su creador, prefieren abandonarlo. TELON.

(fangirlish.com)


Un excelente capitulo, lleno de pequeñas lecciones y de pequeños pasos hacia adelante en la historia. Ahora toca habla del cuento intercalado de Tom Neville que por una vez funcionó precisamente porque se sentía tan alejado de la historia principal y ésta estuvo salpicada de momentos angustiosos que necesitaban de una interrupción.

Neville chantajea a Roger Allenford para que los integre a su corte a el y al cadete Jason y los lleve hasta la Casa Blanca. Los Neville y su patrón toman un moderno tren (bueno un modelito de los 70’s, pero mucho mejor que los carromatos en los que andan los demás) lleno de las comodidades de la civilización.

En una estación, Neville observa una pareja que sube al tren. La mujer voltea y Neville se demacra. ¡Es Julia! Mas tarde el Mayor ve a su mujer, y al hombre con el que viaja en el coche comedor. Ella también lo ve, turno de ponerse pálida, pero Tom Neville se las sabe todas. Pasa por el costado de la mesa sin dar señales de reconocerla. Se interna en un pasillo y entra a un cuarto de equipaje. Julia pide permiso para ir al tocador. Va directo al cuarto de equipaje. Entra mira a su marido. Se besan, se quitan la ropa...

(buddytv.com)


Cuando ya se han vestido, Julia pregunta por su hijo y se alegra de saberlo vivo. Neville, en la amargura post-coital, pregunta quien es “el payaso” que viaja con su mujer. “Mi marido” responde Julia. Cuenta como abandonó Atlanta antes del bombardeo. Pasó hambre, frio, necesidades. ¿No le enseñó Neville que uno debe  sobrevivir? Terminó casada con otro. Neville le dice que él planea ir a Washington y matar al Presidente que provocó la muerte de su mujer. Julia sonríe. Irán a Washington, pero Tom no tiene que matar a nadie, pronto tendrán lo que siempre han querido.

(spoilertv.com)


Neville lleva a Julia con Jason Es un momento muy conmovedor, aun sin palabras, se ve la genuina felicidad y afecto en las miradas que intercambian madre e hijo. Neville le dice al “cadete” que escolte a “la Señora” de regreso a su mesa. Parece sádico, pero en realidad les da una excusa para estar juntos.

Muy buen episodio.

miércoles, 22 de enero de 2014

El exorcismo de Macey Irving: Sleepy Hollow 01x11


Ichabod Crane se rehúsa a cambiar su look Colonial; los demonios juega sillas musicales en su esfuerzo por poseer a la hija del Capitán Irving, y descubrimos cual fue la causa del largo prontuario criminal de Miss Jenny Mills. “Sleepy Hollow” por fin se digna a darnos un capitulo estreno a pocas semanas de acabar su primera temporada. Vamos a comentar “The Vessel”.

Aunque ya hace tiempo de eso, lo ultimo que supimos fue que Moloch amenazó al profesor Crane con llevarse a Abbie, y Frank Irving se enfrentó a un demonio en Central Park que amenazó la vida de su hija. Retomamos el hilo en este último evento. Si Irving se llamara Juan Pérez lo hubieran llevado preso por perturbar la paz publica, pero cuando se es capitán de policía, aun de un pueblo perdido del Valle del Hudson, las cosas se hacne de manera diferente. Irving carga con el sospechoso y se lo lleva a Sleepy Hollow para interrogarlo.

No sirve de mucho porque el pobre heladero ya está libre de demonios. El suyo saltó dentro de una chinita, que cuando la llaman a testificar salta dentro de un policía gordo que telefonea a Irving para amenazarlo: o le trae la Biblia de Washington (si, la misma que Katrina enterró con su marido) o le hará daño a Macey. Irving detecta al policía endemoniado, pero en lo que saca el revolver y ya el diablo invadió al Oficial Jones.
(argenteam.net)


Irving no se puede estar quieto. Lleva a su mujer y a la niña a un refugio. Cynthia está bajo la impresión de que han sido amenazadas por algún delincuente que quiere vengarse de su ex marido. Irving también recluta al párroco como exorcista y, finalmente les pide ayuda a los Testigos.

(culturecrypt.com)


Abbie Mills encuentra que la nueva tarea que le encomienda su jefe es más fácil que tratar que Ichabod modernice su vestuario. Crane, en un momento, hasta se pone las prendas que la Teniente le ha comprado, pero no tiene alma de hypster y los jeans ajustados no son lo suyo. Vuelve a su viejo look, y hasta se ofende cuando Abbie lo intima a llevar su ropa hasta una tintorería. (¡Como olerá!).



Los Testigos buscan ayuda en los videos que dejó el Sheriff Corbin. Supuestamente él documentó casos de posesión satánica, principalmente el de una joven de diecinueve años. Ichabod y Abbie se llevan una sorpresa cuando ven que la poseída es Jenny. Por cortesía, Los Testigos deciden seguir viendo el material en compañía de la victima. Miss Jenny es una compañera recalcitrante. Jura que no recuerda nada de los hechos, que nunca ha visto los videos, pero por Macey acepta colaborar.



En el plasma aparece Jenny atada a una silla e interrogada por Corbin. La vemos poner ojos en blanco y hablar con voz masculina. Es un demonio profeta, predice que El Jinete matará a Corbin y que Jenny matará a Abbie. Esto ya es demasiado para la menor de Las Mills. Se marcha, pero no llega muy lejos. Ichabod la encuentra en su auto. Se sienta al lado de ella y tras encontrar un sostén en el asiento (¡qué lugar para dejar una prenda intima!), intenta convencerla de que siga ayudándolos. Jenny confiesa su secreto, por años después del exorcismo, escuchó voces que la empujaban a matar a su hermana. Cada vez que eso ocurría, cometía un delito para que la metieran a la cárcel y así impedir que le hiciera daño a Abbie.

Jenny vuelve a la Cabaña Corbin-Crane. Revisa de nuevo la grabación. Notan que la silla de Jenny está encerrada en un círculo de sal que le impide atacar al Sheriff. Abbie rebobina el sonido y El Profesor Crane reconoce el idioma en que habla el demonio, es arameo y su nombre es Ancitif.



Abbie encuentra en uno de los libros de Corbin, referencias de que este demonio poseyó a una monja en el caso de Posesión de Louviers, en Francia en el siglo XVII y que las otras religiosas lo exorcizaron. A ver, yo recuerdo que en Louviers, como en Loudun, las posesiones acabaron en lo típico, torturas y hogueras. Pero en “Sleepy Hollow “descubrimos que las monjitas mandaron a la porra a Ancitif con la ayuda de unas linternas barrocas.

Ancitif  (sleepyhollow.wikia.com)


Malas noticias, no hay tiempo para ir a Francia a buscar una linterna. Buenas noticias, los franceses le regalaron dos a Benjamín Franklin. Malas noticias, nadie sabe donde están. Buenas noticias, Miss Jenny ha visto una.

(comicbook.com)


Así, el trío se embarca hacia la cabaña de Los Weaver, unos “preppers” con quien Jenny vivió un tiempo. El problema es que estos “preppers” son más violetos que los que aparecen en National Geogaphic. Además de fanáticos y apocalípticos, son acaparadores, principalmente de municiones.  Jenny  tendrá que robarse la linterna. Su hermana protesta, Jenny está en libertad bajo  palabra, la pillan e ira a una celda. Abbie será quien robe la lámpara.

Entretanto, las cosas no marchan bien en el refugio de Irving.  El Capitán se trajo como escolta a Luke Morales (¿se acuerdan de él?) Y a Jones, El Poseído. Ancitif brinca de Jones a Luke, pero no puede entrar en la casa porque el curita esparció sal en las puertas. Luke convence a Jones que limpie la sal. Acto seguido, lo ahorca, lanza su cadáver por sobre la baranda y... ¡Ancitif ha entrado en el edificio! Irving está afuera en el celular cuando oye unos aullidos, corre a la casa. Cynthia está encerrada, Luke desmayado ¿y dónde está Macey?

La respuesta está en el salón donde la niña poseída vuela por los aires, habla con voz de macho, y pone cara de monstruo. Llega el párroco, intenta exorcizar a Macey. Esta le tuerce el pescuezo. Sale Cynthia del cuarto, ve a su hija volando. No entiende nada. El demonio la agarra del cuello y le dice a Irving, que su tiempo se ha acabado. O le da la Biblia  o Mami es la próxima ahorcada.



Con gran presencia de ánimo, Irving llama a Abbie y le pregunta si la Biblia sigue en los Archivos, y le comunica que va hacia allá para entregársela al demonio. La Teniente Mills se da cuenta que su jefe le está pidiendo ayuda, pero primero hay que pasar por donde Los Weaver. El robo de la linterna tiene lugar sin mayores complicaciones, tanto así que Ichabod aprovecha de contarle a Abbie sobre el sacrificio de Jenny para proteger a su hermana.

Apenas salen del cobertizo con su botín, se tropiezan con Los Weaver armados hasta los dientes. Los “preppers” son huesos duros de roer. A pesar de las suplicas de Los Testigos, no quieren soltar la linterna. Por detrás llega Miss Jenny con un revolver en cada mano. Les recuerda a Los Weaver que es mejor tiradora que ellos. Se van con la linterna y muchas promesas de que la regresarán apenas acaben de usarla.
(tumblr.com)

Los Irving y Ancitif llegan a Los Archivos.  No hay ninguna Biblia ya que Los Testigos la ocultaron precavidamente. Ancitif pierde la paciencia y acusa a Irving de haber provocado el accidente de su hija. Irving le suplica a Macey que luche para librarse del demonio que la posee. No es tan fácil, Por suerte para todos llegan los Ghostbusters con sus herramientas.

Ancitif está encantado de ver a Miss Jenny. Le recuerda que tiene pendiente matar a su hermana. Abbie lo hace callar. Tan entretenido anda el engendro peleando con Las Mills, que Ichabod aprovecha para neutralizarlo con sal. El Profesor enciende la linterna, hace una invocación y..¡ Bye, Bye Ancitif!
(fox.com)


Los Irving se abrazan llorando. ¿Reconciliación ad portas? La que si lo cree es Miss Jenny a juzgar por su mirada triste. Tal vez en el fondo de su corazoncito albergaba la esperanza de ser la segunda Mrs. Irving. Abbie aprovecha ese momento para abrazarla. Reconciliación de Las Hermanas Mills y… Colorín Clorado, este cuento se ha acabado, porque no supimos que pasó con Luke, si encontraron el cadáver de Jones, si le explicaron a Macey que acababa de matar al párroco, y lo más importante… ¿Le devolvieron la linterna a Los Weaver?

(headoveheels.com)


Lo que si vimos fue a Los Testigos en la cabina Corbin-Crane embadurnando la Biblia con un preparado para hace visible la tinta invisible. Tanto interés de Moloch y su amigote Ancitif les ha hecho entender que hay mensajes secretos que George Washington ocultó en el texto sagrado. Efectivamente, aparece el primer mensaje. Es una fecha “Diciembre 18 de 1799”.



Ichabod reconoce la letra de Washington. Abbie, que se ha estado leyendo sus textos de historia, le dice que es imposible. El General Washington falleció el 14 de diciembre de 1799, no pudo escribir ese texto porque ya estaba muerto. La solución del misterio queda para el próximo capítulo.

En general, fue un episodio muy bueno. Con mucho suspenso y terror. La ausencia de flashbacks y chistes aumentó la atmosfera tenebrosa. Solo tengo dos reparos. Con la excepción de un par de señoras en el blog de MarySue, creo ser la única que no disfrutó al ver a Ichabod en ropa moderna. Lo prefiero anticuado y hediondo.




Lo otro fue que me incomodó la facilidad con la que se desarrolló el exorcismo. En la vida real, hay muchos casos de posesión (no todos satánicos) y nunca es tan sencillo desalojar un espíritu descarnado.

domingo, 19 de enero de 2014

¡Por fin! La Doncella de Tarth hace su aparición en un nuevo promo de “Juego de tronos”


Gracias mil a La Reina Any por alertarnos sobre tanta belleza. Gracias dos mil a Winter is Coming.com (el mejor sitio online para información sobre al serie)  por darnos fotos y un avance del nuevo video que HBO nos ofrece. Andan generosos por allá. Lo mejor de este material “detrás de escenas” de “Juego de Tronos “es que por fin avistamos a nuestra Moza...y al Matarreyes con un peinado más favorecedor.

(wicnet.tumblr.com)


Interesante que la producción nos traiga un nuevo video a una semana de lanzar el primer tráiler. ¿Sera que debemos acostumbrarnos a tener material fresco todas las semana? ¡No nos vayan a empachar con tanta dicha! Este video no trae mucha información. Es un “tras bambalinas” repleto de escenas del plató donde vemos decorados, ambientes donde los actores ensayan vestidos de civil, todo interrumpido por los actores y Los Arcángeles dando su opinión sobre la serie.

Youtube no me deja subir el video. así que aquí les dejo el link.

Me imagino que  esas opiniones, todas elogiosas, serán parte de unos video-entrevistas mas contundentes. Si es así preparémonos para oír y ver a Gwendoline Christie alias “Brienne, La Bella”, la actriz-personaje más ninguneada de esta serie. Sin embargo, en este breve promo, aparece al menos en tres escenas: dando su opinión, jugando con Guardajuramentos en un trasfondo boscoso. Me imagino que es parte de las escenas que filmó en Islandia y que corresponden a la primera jornada de su quijotesco viaje.

La otra escena, y ya comencé a babear, es la icónica que tanto esperamos donde Ser Jaime Lannister le hace entrega de una espada, una misión y de su honor a La Doncella sin imaginarse (¡Hombres!) que ya ella bebe los vientos por él.



Mi Sol y mis Estrellas también aparece tres veces en el video. La escena con Brienne, una en la que le acaban de poner su mano (ahora se ve mejor a prótesis, pero parece de hojalata, no de oro) y una que es para comérselo a besos que está jugando con la espada ante el Adriático. Ayy, ojala no sea un ensayo sino un adelanto de los intentos del pobre Matarreyes por recuperar su destreza de espadachín.

(wicnet.com)


También hay un par de escenas de la serie: las que mas me impresionaron fue una de todos reunidos en el salón del trono con Oberyn Martel en sitial de honor. ¿Pero que hace  Tywin sentado en El Trono de Hierro? ¿Y quién es el viejo que ronca a su costado? ¿El Tío Kevan?

(wicnet.com)


Otra que me impactó  fue  Tyrion en su juicio. El Gnomo se veía tan compungido que me partió el corazón. Obviamente no las tiene todas consigo y no va salir con argumentos chistosos como en su anterior juicio en Nido de Águilas.

Ahora les toca a ustedes contarme que impresión les causó el video.

jueves, 16 de enero de 2014

Festín de Cuervos en el banquillo: Ser George R. R. Martin también comete errores.


Mi sentido de justicia  me hace ver que no puedo echarles totalmente la culpa a Los Arcángeles, o a muchos devotos troneros, por su desprecio por Festín de Cuervos. Algo tendrá el librito que provoca tanta incomodidad. Así que me senté con lupa a leérmelo. Y esto es  lo que encontré.



Hay dos cosas que tenemos que entender antes de meternos en el texto. La primera es que Ser George (y harto que lo vocifera ahora) está escribiendo el libro que le place y como le place. Muy legitimo, pero aun él está sujeto a ciertas normas literarias. A mi me encanta como se limpia el popó con las cien reglas arbitrarias que ha impuesto, este siglo, la industria editorial norteamericana. No es el único, Stephen King lo hace a cada rato. Privilegios de novelistas establecidos, pero hasta el escritor más sazonado tiene  parámetros y Martin a veces se los salta. Ahí es donde confunde a una audiencia que está acostumbrada a ciertos cánones.

Lo segundo es auto examinar nuestro proceso de lectura de la saga. ¿Cómo leemos? Pues, poniéndole mas atención a lo que atañe a nuestros favoritos, y esperado encontrarlos a la vuelta de cada página. Tal vez en los primeros dos libros nos leíamos todo con igual interés porque todavía no teníamos claro de qué se trataba esta saga, y hacia donde iban o cómo eran los personajes, pero ya en Tormenta de Espadas sabemos a que Casas debemos lealtad.


Con lo dicho podemos entender la desconfianza e incomodidad del público lector con Festín. Porque si tu eres leal a Tyrion y el final de Tormenta de Espadas lo tiene huyendo por unos laberintos, no te va a caer en gracia que el próximo libraco no te diga una palabra de la suerte del Gnomo. Menos aun que le tome al autor once años contarte que Tyrion llegó a casa de Ilirio Mopatis.

Otro pecado Martiniano es esa demora. Que tiene derecho a escribir lo que él quiera es cierto, pero demorarse tanto entre cada entrega es “irse al chancho”, como decimos en Chile. Del momento en que un autor se inventa una saga  o serie, tiene una expectativa: crearse un público sólido y  permanente. Para conseguirlo entra en un compromiso con sus lectores y el primer voto es la promesa de entregas de texto en espacios de tiempo razonables (cada uno o dos años).



Entiendo a quienes de jalan de los pelos cuando les pasan, con cinco años de demora, un libro que se llama Festín de Cuervos en el que apenas aparece Jon, y Daenerys y Tyrion brillan por su ausencia. Por una vez comprendo a quienes hayan aullado porque no encontraban nada de los aparentes protagonistas de la historia. En cambio se tropezaban a cada rato con las quejas de Cersei, las andanzas de Brienne y unos personajes nuevos que poco importaban.

La Reina Estelwen tiene razón. Festín y Danza pueden reducirse considerablemente y combinarse en un solo libro. Aunque me da nausea decir que el texto Martiniano puede/debe condensarse (para mi cada palabra es una joya) estoy de acuerdo en que ambas historias deben acoplarse. Dany, Tyrion y Jo deben tener igual o mas preponderancia que los personajes de Festín. No me hubiera molestado que de los ocho capítulos de Brienne, trasladaran a cuatro a Danza y e incluyeran más de Tyrion y Dany en Festín. Así al menos se hubiera evitado esa maraña cronológica que ahora Los Arcángeles pretenden desmadejar.



Todo esto nos lleva a otra gran trampa martiniana, el exceso de voces narradoras. Cuando en el 2005 tomé la decisión de volverme una novelista profesional, me metí en cuanto círculo literario encontré en la red. En todos me tropecé con esa sigla rara: POV. ¿Qué era el bendito POV?

Criada en la tradición decimonónica del narrador omnipresente, no me entraba en la cabeza que el texto solo pudiera ser encarado desde una única perspectiva. Tuve que ser expulsada a patadas  de un circulo con la orden de “aprenderme lo que era el POV antes de volver” para darme cuenta de lo trascendental de la regla. “POV” quiere decir “point of view” (“punto de vista”) y es una obsesión de la industria editorial. Todo libro, o al menos capítulo debe ser percibido desde la perspectiva de un personaje sin que entrecruce nunca el punto de vista de otro. Esto último se llama “head-hopping” (saltar de cabeza en cabeza) y es un pecado que indica que el escritor es un amateur ignorante.



Rápidamente encontré una salida, el narrador en primera persona, pero muchas veces necesitas contar algo que sea desde un enfoque diferente al de un único relator, entonces necesitas dos o más POVS. A los agentes y editores les encantan las novelas con capítulos contados desde diferentes perspectivas, pero tienen claro que ese tipo de narración solo lo puede manejar un profesional. Generalmente, no  se admiten más de cinco POVS. Yo escribí una vez una novela con diez, ¡y no se imaginan qué desastre!

Por otro lado, hay que mantener cierto equilibrio. Obvio que un personaje protagónico debe tener más POVs que un secundario. Pero si tienes dos o tres secundarios ¿Cuántos capítulos hay que asignarle a cada uno? Una de las razones por las que no acabé La Puerta de los Afeites (la secuela a La Puerta de las Tempestades) es porque sabia que iba a tener que meter más (muchas más) voces narradoras.



Martin no parece tener reparos con eso. Maneja más de una docena de POVs sin seguir ninguna regla. Cada vez que quiere contar algo que ocurre en algún lugar lejano se inventa un nuevo narrador. No le parece raro gastarse seis capítulos en los quehaceres de Pyke cuando a Sansa le da solo tres. El escribe lo que le interesa en ese momento y solito sale del atolladero, pero para el lector no es tan fácil. Si estás interesado en lo que ocurre en El Muro no tienes tiempo para preocuparte de lo que ocurre en La Ciudadela. Si andas preocupado por el destino de Ser Jorah después de ser desterrado de la Corte de Daenerys, no te interesa conocer a Areoh Hotah.

La entrada de tantos personajes nuevos en Festín de Cuervos desconcertó a más de un seguidor de la saga. No hay problema cuando un personaje nuevo llega, se acopla a alguno de los arcos principales y se marcha al final del libro, sobre todo si es tan interesante como lo fueron Syrio, Jaqen y La Víbora Roja. Muy diferente es cuando se trata de gente que se mueve en un mundo periférico y obviamente seguirá viviendo ahí sin entroncarse con las historias centrales.



Finalmente, llegamos al asunto Brienne. No tengo que decirles cuanto quiero a La Moza y como me identifico con ella,  pero tengo que ser objetiva. Verla con los ojos de los fans de Daenerys, Tyrion, Jon y todos los que pierden espacio por los ocho capítulos adjudicados a La Doncella de Tarth, me demuestra lo dispensable que es su material.

A ninguno que no sea devoto de Santa Brienne e Tarth, o jaimero convencido o shipero del Jaimienne, le interesa saber lo que sueña o come Brienne, el escudo que manda pintar o el que no pueda dormir de noche si Pod no vela su sueño. Tampoco les interesa la gente que conoce en el camino, ni Ser Illifer, ni Dick, ni el Septon. A mí por supuesto me interesa saber hasta como se lava los dientes, y adoro a toda la gente que se cruza con ella hasta el perro de Merivald, pero entiendo que al público apenas le interesa que mate a Los Titiriteros y que conozca a Ser Hyle. Con eso llenaban tres capítulos y gracias. El episodio de Quiet Isle solo interesa si el sepulturero es realmente Sandor Clegane. Así que bien podrían haberse ahorrado todo eso que amamos, pero la gran mayoría de los lectores detestan, y llegado más rápido a la posada y al enfrentamiento con Mordedor.

(faforum.com)


Me quedé pensando en algo que dijo la Reina Estelwen el otro día, en que al final de Danza con Dragones ni Dany ni Brienne han avanzado. Yo me moleste porque veo un inmenso cambio en Bri, pero ahora entiendo lo que Ana quiso decir. Martin ha cometido con La Moza el mismo error que cometió con la Khaleesi, nos las vendió como empeñadas en una misión que hace rato quedó de lado.

(tumblr.com)


Al final de Juego de Tronos, tenemos claro lo que Daenerys busca: un ejecito para recobrar su trono. 13 años más tarde, tiene muchos ejecitos, pero no ha llegado ni a un paso de Poniente y como que ya perdió el interés en tomar parte en el Juego de Tronos. Al final de Tormenta de Espadas, tenemos claro que Brienne se echa al camino y que su misión es encontrar a Sansa y limpiar el honor de Jaime. Dos libros más tarde, ni cerca está de Sansa, y su misión presente es matar a Jaime (¡!!) Así no se puede, es como si en el próximo libro Stannis se desinteresa del Trono de Hiero, Melisandre se casa con Davos, y Arya se convierte en septa.

Termino aquí mi mirada objetiva a las complicaciones y errores que han dado pienso para tanta critica de la entrega más controversial de Canción de Hielo y de Fuego (conste que Festín sigue siendo mi favorita después de Tormenta). Espero sus opiniones y por una vez espero me digan que me equivoco y que el libro es una obra de arte sin falla ninguna. LOL!