martes, 29 de agosto de 2017

GOT 7x07: El Dragón y El Lobo



Uf, Uf y Recontra UFF!  como decía Ulises, el Feo.  No pensé que iba a llegar este día. Fue divertido ver la serie con mi hermano, pero  agotador tener que tragarme tanta burrada. Gracias, Frikidoctor, hinco mi rodilla ante ti que sin tus datos no sobrevivía yo tanta contradicción. Otro consuelo es que hasta críticos y Niños de Verano se han quejado de los absurdos del argumento de “Juego de Tronos” en su penúltima temporada.

Pido disculpas por mi demora, pero siempre me tomo unos días con el resumen final, para digerir lo visto, y también para poder hacer un recuento de daños y de aportes. Mi primera queja que creo que es la que paralizó mi mecanismo de convencimiento,  es que  este año la serie careció de ternura, de entrañas. No de emoción, obvio que como todos,  anduve boquiabierta con tanta mariguanza de dragón. Hablo de que no hubo escenas profundas, conmovedoras a lo Ned-Arya, Davos y su hijo, Brienne y Catelyn, etc.

 Lo más terrible es que cuando por fin veíamos a los personajes expresar sus sentimientos, a la semana, (o como anoche, en el mismo capítulo)   cambiaban de cara. Como dijo Jon no se puede vivir mintiéndose entre si y eso es lo que pasó este año. También pudimos tener a ser Jaime abandonando King’s Landing en la quinta entrega, hubo tanto de superfluo y evitable en esta Séptima Temporada. Tanto dialogo pretencioso, tanta escena cansina.  Bueno, comencemos con este final. O con el principio del final.

Diez minutos desperdiciados en ver los preparativos para el baile en Pozo Dragón. Vimos a Gusano Gris (¿cuándo lo rescataron de Casterly Rock?) y sus Inmaculados, los Dothraki y sus caballos. Bronn está echando el kilo, primero prepara calderos de aceite hirviendo para quemar a los eunucos. Tres minutos más tarde, está convertido en un Lord Chambelán escoltando a los invitados a sus asientos. Así comienza una noche esquizofrénica.

Varios encuentros entre los invitados. Tyrion se encuentra con Pod. Esto hubiera sido conmovedor, pero con el apuro,  quedó en que se alegran de verse y hasta la próxima.  Tyrion intenta inútilmente convencer a Bronn de que se cambie de lado. Llega el Hound con una carretela tirada por un burro,  cargando un cofre. Me recordó a Will Smith en “Independence Day”. Si no supiéramos ya lo que guarda, la amenaza perruna a un guardia, “Si alguien lo toca, te mato a ti primero!”,  nos lo deja claro.  ¡Mi hermano entendió que se refería al burro y creyó que el guardia tenía gustos zoófilos!


Ser Sandor se reencuentra con Brienne, uno de los mejores intercambios de la noche. En resumen, los dos quieren a Arya, los dos se preocupan por ella, los dos están contentos de que ella sepa protegerse sola. Clegane se acerca a Tyrion y comenta que huyó de Desembarco para salvar su vida, y helo aquí ahora. “Todavía puedo morir aquí”.  “Así es “,  lo consuela El Gnomo.

Todos se dan vuelta en el ruedo sin saber que hacer. Ni sombra de Daenerys, y los anfitriones también se demoran. Bronn, que es lo mejorcito de la noche, se lleva a Pod al bar de la esquina. Pod pide permiso a su señora y tras recibirlo, se va con Bonn. Me acabo de enterar del motivo de esta salida. Al parecer, Lena Heady pidió eso como cláusula de su contrato, no compartir escena con Jerome Flynn. Tronó feo ese par y no se aguanta.

Entonces aparecen Los Lannister escoltados por La Montaña, Qyburn y Euron (¿y ese que pito toca ahí?) Hay un intercambio de miradas letales entre Euron y su sobrino Theon, y Cersei y su pequeño hermano. Brienne se emociona al ver a Jaime,  va a saludarlo y el muy roticuajo le da vuelta la cara. La Reina Any me dice que es por temor a Cersei. Peor, imbécil maricon, Theon tiene más testículos que tú.

Aquí viene, para mí la mejor y más coherente escena de la noche. El Perro ve a su hermano y cruza el podio despreciando protocolo y Lannisters en el camino.  Avanza sobre Ser Gregor. “¿Te acuerdas de mí? Si, si te acuerdas. Te dejaron más feo que yo. Tu final no es aquí, Hermano. Ya sabes lo que te espera, siempre lo has sabido”.  No sabemos que pensara, si Ser Gregor piensa ahora, pero nos quedó claro que habrá CleganeBowl.

Durante toda la escena, aun después de tomar asiento, La Doncella le lanza miradas desesperadas a Jaime. El Matachinches la mira de soslayo. Cersei también los observa curiosa, pero con esa actitud que tienen las mujeres muy seguras de sus hombres, ” Ahí está esa vaca molestosa.”. Cersei está más incómoda por la tardanza de su rival. Todos se miran incomodos. Daenerys se está tomando su tiempo.

En eso se oye un batir de alas. Para Team Dany es un sonido familiar. Jaime da un brinco en el asiento porque reconoce el sonido. ¡Y más encima nos lo pusieron cobarde! Cersei no mueve un musculo. Del cielo desciende Drogón con su mamá al apa. Drogón pone su mejor show, lanzándole palabrotas a la concurrencia en idioma dragonil, y deslizándose por los muros de Dragonpit como un cocodrilo. Buen efecto especial.


Una vez que Mami se desmonta, el dragón se marcha, no vaya ser que lo esté esperando otro juguete de Qyburn. Daenerys no se presenta. Esto si que fue falso. Ella que le gusta tanto la fanfarria y la recitación de sus nombres, ¿se iba a aguantar? De hecho, nadie presentó a nadie.  Cersei tuvo que adivinar quien era quien. se faltó al protocolo aquí.

Euron ayuda en las presentaciones agrediendo al sobrino y recordándole que tiene a Yara consigo. Sale Tyrion a defender a Theon, y Euron hace bromas sobre enanos. Los Mellizos Lannister defienden a Tyrion haciendo callar al pirata y amenazándolo con mandarlo a su cuarto.


Esto me tiene incomoda. Los seguidores veteranos de este blog saben que comencé a escribir en el 2012, con dos dudas existenciales: ¿cómo se las arreglaría Jaime para sobrevivir el encuentro con Lady Corazón de Piedra y cómo se las arreglaría para sobreviré el encuentro con la hija del Rey Loco?  ¡Que desilusión! Ni una mirada intercambiada entre Jaime y Dany. Lo mismo con Cersei. Tiene delante a la reina “más joven y bonita que tu” de la profecía de Maggy, La Rana y lo único que se le ocurre decirle es que la ha hecho esperar. Daenerys se disculpa impertérrita. Por primera vez aprecio la cara de besugo de Emilia. En cambio, Jon anda toda la noche ( incluso en el sexo) con cara de” Ando estreñido.  ¿Alguien me pone una lavativa?”

Cersei quiere que empiece el show. En orden así de sobrinos del Pato Donald, Tyrion, Jon y la Khaleesi comienzan la ponencia. Pero Cersei quiere más “show” y menos “tell”. De un agujero del piso emerge Ser Sandor Clegane con el baúl en la espalda. Apenas se lo puede. El monstruo es pesado. Lo coloca en el piso y lo abre. No pasa nada. Sandor pone cara de “¿Se me habrá roto por el camino? “  Cersei hace muecas despectivas. El Perro le da un patadon al baúl y lo vuelca. De el emerge el Caminante medio podrido. Con rugidos de babuino se abalanza sobre Cersei. Por fin, La Leona pierde la compostura.

El Hound parte con su espada al monstruo por la mitad. El bicharraco sigue arrastrándose y chillando. Sandor le corta un brazo. Este sigue moviéndose. El único encantado ahí, por supuesto, es el Maestre Qyburn. Como fabricante de zombis está en su elemento. Alza el brazo y lo examina. Por un momento pensé que se iba a rascar la espalda con él. Pero Jon se lo pide.

Con gesto ampuloso, Ser Davos incendia la mano. Jon explica que el fuego es un medio de acabar con el espectro. Otro es la obsidiana y lo demuestra clavándole un puñal de vidrio dragón en el pecho al Wight.  Euron se acerca a los cadáveres y confiesa haber visto de todo en sus viajes, pero nunca haber sentido el miedo que siente en ese momento.  Pregunta si los Otros cruzan el agua. Ante la respuesta negativa, anuncia que se acuartelará en Pike hasta que acabe la guerra. Antes de retirarse, se le acerca a Dany y le lanza una bocanada de aliento halitoso. Le aconseja esconderse en “tu isla” (la de la isla es Missandei) y verse las caras cuando todo el conflicto esté superado.

Cersei, muy alterada, dice que acepta la tregua siempre y cuando El Rey en el Norte se quede en el Norte y no venga a meterse en los asuntos Lannister. Jon, que es el campeón de decir leseras, anuncia que ya no es Rey en el Norte sino vasallo de La Reina Mendiga. Enfurecida, Cersei se levanta, se recoge la falda y sale dando pisotones del teatro, la siguen sus vasallos al trote. 


Brienne corre tras Jaime. “Oye, Nene, que me trajeron solo para vernos juntos”. Matafiambre se pone brusco y maleducado le dice que no desea encontrársela en el campo de batalla. Le recuerda que él es leal a su mujer como ella debe lealtad a Sansa. Sonó a “soy hombre casado, deja de fastidiar”. Pero Brienne ya no se aguanta, lo agarra del brazo y pensé/recé “dale a una pateadura.” En cambio, le grita “A la mierda con la lealtad!” Matarrenacuajos la mira escandalizado. ¿Palabras soeces, Lady Brienne? No os reconozco.

Dany y Tyrion le dan su regañina al Bastardo. Este se defiende diciendo que no se puede ir por la vida echando mentiras. Te crece la nariz como Pinocho. Enojada, Dany le  recuerda que si esto les sale mal, la muerte de su dragoncito fue en vano. Apesadumbrado, Tyrion decide ir a hablar con Cersei. “No vine aquí para ver morir a mí Mano, ” gruñe Dany, pero Tyrion quiere reparar la mala impresión que ha dejado esta temporada.

Vemos A Tyrion pasar por corredores, con La Montaña pisándole los talones. En una esquina se encuentra con Jaime apoyado en una columna. Cersei lo acaba de expulsar de sus aposentos cuando Matacucarachas intentaba hacerla entrar en razón. Ahí se da uno de esos intercambios típicos de los Ds. “Soy un idiota”, “tú eres un idiota: “no, yo lo soy mas””todos somos idiotas y como hoy es Dia de Matar idiotas, despidámonos”.

Tyrion entra a ver a su hermana que lo recibe con todo tipo de reproches. Esta escena pudo haber sido apoteósica si no fuera porque se basa en premisa falsa.  De qué vale que Cersei se haya aterrorizado con Los Otros si no planea derrotarlos? Lo único que aportó la escena es hacernos saber que Tyrion se arrepiente de la muerte de su padre y que al menos a él,  si le dolió la muerte de Tommen y Myrcella. A propósito, ¿explíquenme. ¿Por qué Tyrion es culpable de la muerte de Tommen? Lo otro importante es que Cersei no pudo ordenarle a la Montaña que matara a Tyrion. Supongo que porque lo necesita para otras cosas.

 Cersei le dijo a Tyrion que entendía su adhesión a Daenerys. “Es lo que siempre te han gustado, las putas extranjeras que no conocen su lugar”.  Como estamos hablando de un capitulo donde LA VERDAD es tan realzada (Kit Hartington ha hecho declaraciones de que su discurso pro-transparencia es un rechazo al Imperio de Mentiras de Trump) me sorprende que hasta para una crítica ofensiva,  Cersei use argumentos falsos. Ella es más puta que Dany, la Khaleesi tiene más sangre real que Los Lannister. Tyrion le dice que apoya a la Madre de Dragones porque esta quiere hacer un mundo mejor. Ahí Cersei se vuelve franca. Le importa un carajo un mundo mejor, solo le importa su familia. Y vamos a ver qué es familia para Cersei. Tommen pasó a ser un traidor a sus ojos, Tyrion ciertamente no es su pariente, y creo que quiere más a Qyburn que a Jaime.

En estos días en que estoy obsesionada con La Guerra Civil Española en la que se enfrentaron dos bandos, cual peor que el otro y en que mucha gente de bien apoyó a la Republica porque creían que iban juntos a “construir un mundo mejor”,  no puedo evitar hacer comparaciones con Cersei y Daenerys.

Afuera, Jonerys se ha ido a una expedición arqueológica y están recogiendo huesos prehistóricos de dragón. Dany vuelve a comentar que es estéril porque así se lo dijo una bruja. Jon argumenta que no hay que creerles a las brujas. En eso llega Tyrion y detrás viene Cersei y su sequito. Cersei anuncia que enviara tropas Lannister a luchar contra Los Otros. Mira fijamente a Daenerys y le exige que recuerde su benevolencia. La Reina Estelwen preguntó qué tropas. ¿Acaso no hincaron la rodilla ante Dany después de la masacre del tren del oro Tyrrell? Esa es una pregunta que se une a muchas más, como que la serie nos dijo que Joffrey había mandado matar a Bran. Ahora resulta que fue Meñique. WTF?

Team Daenerys abandona Desembarco sin cena y sin baile. Jaime se pone a hacer lo que más le gusta, planear estrategias militares con sus generales. Llega Cersei y lo mira como si fuera un niño en ropas domingueras jugando con lodo. Le hace una pregunta retórica: “¿Eres tonto o traidor?” y agrega que Jaime siempre ha sido el más estúpido de los Lannister. ¡Y yo que pensé que ese era el título del Primo Orson!


Hay quienes dicen que Cersei nunca ha querido a Jaime, que siempre ha resentido que, por ser el varón, haya tenido privilegios que a ella le negaron. En el libro hay atisbos de esa “penis envy”. Por eso ahora, Cersei se quita la careta, lo humilla, casi se burla de él. Ella prefiere planear con Euron que escuchar los consejos de Jaime, el Bobo. Euron no se fue a esconder en su madriguera  Se ha ido a Essos a comprar a La Compañía Dorada y a sus elefantes. “Pero yo hice una promesa” dice El Bobo.  ¿Que promesa? No recuerdo que nadie te haya tomado en cuenta Matahormigas- al-son-del-fandango. Cersei le dice que mientras el andaba de cacería ella aprendía de Tywin. El oro es lo único que vale, con eso se compra todo.

Hasta para Jaime esto es demasiado, anuncia que con o sin ejército se va p`al Norte. Cersei le dice que nadie la abandona y ordena a La Montaña que lo detenga. Ser Gregor desenvaina la espada, pero Jaime lo mira burlesco y se marcha dejándolo a medio camino como un muñequito de Harryhausen. La última vista de Jaime es en su caballo, dejando atrás a Desembarco,  mientras los primeros copos de nieve caen sobre él.

Dany regresa con su entourage a Rocadragón y deciden dividirse para el camino al Norte. Algunos irán por tierra, Jon y otros irán en barco. El pobre Ser Jora hace un último intento de evitar lo inevitable y de convencer a Daenerys de viajar por tierra, pero Dany busca una excusa para estar cerca de Jon.

Antes de partir, Theon busca a Jon y le dice que a) Está arrepentido del daño que les hizo a los Stark. b) se siente Stark, pero también Greyjoy y c) quiere rescatar a su hermana. “Qué estás esperando?” es la respuesta de Jon.

Theon va a la playa y encuentra que el puñado de isleños que lo acompañó quiere ir a esconderse en Pyke con Euron. Les pide que lo ayuden a rescatar a Yara. “Ella está muerta” le gritan.  El insiste. Uno se harta y lo golpea. Theon insiste. Parece que nació para el ring porque varias veces cae en la lona, pero se levanta antes de terminar el conteo. Su contrincante, aburrido, corta por lo sano y comienza  darle golpes en los compañones que a Theon le faltan. Con eso consigue darle la oportunidad a Theon de recuperarse y atizarle una buena paliza. Los Ironborn que son tan veleta como los Señores del Norte vitorean a Theon y enfilan rumbo (¿en un botecito?) a Pyke. Y a saber si encontrarán a Yara, porque Euron está en Essos.

Y ahora pasamos al punto más espinoso de la noche. Después del incesto tía-sobrino, es lo que ha sacado más signos de exclamación en el fandom. Me refiero a la muerte de LIttlefinger. Hay quienes dicen que Meñique era un personaje demasiado interesante para matarlo tan rápido, que debió durar hasta el final. Concuerdo en que Meñique es una de las grandes creaciones martinianas, pero en el esquema arcangélico ya no tenía cabida. Todo este semestre fue un personaje ocioso e inútil. No podía volver a Desembarco del Rey. No se iba a unir a Daenerys (aunque si yo estuviera a cargo de este cuento si le hubiera dado ese rumbo). Ni en el Valle lo querían, ¿qué le quedaba por hacer?  ¿Poner un burdel para Caminantes Blancos?

Estoy de acuerdo si en que su manera de morir fue un poco atropellada e indigna. yo siempre visualicé la muerte de Meñique en este escenario. En el Valle, en el mismo hall donde asesinó a Lyssa. Un juicio informal y privado. Presentes solo el acusado, Las Hermanas Stark y, por alguna razón, El Perro. Sansa furiosa, tras enterarse del papel de Baelish en la ejecución de Ned, lo empuja para que caiga por Las Puertas de la Luna. De esa manera se redimiría ante los ojos de Arya por su traición a Ned. No fue así como lo diseñaron Weiss&Benioff.

Primero, tenemos una escena intercalada. Sansa recibe un cuervo de Jon contándole que ha hincado la rodilla ante Daenerys. Sansa se lamenta. Su hermano nunca la consulta. Ahora ella tendrá que enfrentar sola la ira de Los Señores del Norte. Lord Baelish le ofrece una solución, quedarse ella con el poder. Pero Sansa le teme a Arya que ahora es una sicaria de Los Hombres sin Rostro. Meñique la convence que Arya quiere ser la Señora de Winterfell. Y más encima le dice “Tú la conoces mejor que yo”. Precisamente porque la conocemos sabemos que lo último que Arya desea es ser Señora. Sansa tiene dudas, pero después de un paseo bajo la nieve, toma una decisión. Ordena a sus guardias traer a su hermana al gran salón.

Ahí en el hall están aglomerados los Señores del Norte, una masa oscura y anónima y sobre todo silente. Meñique como siempre, apegado a la pared. Entra Arya que le pregunta a su hermana si está segura de lo que desea hacer. Sansa está sentada al lado de Bran. Y del momento que lo vemos sabemos que aquí hay gato encerrado.  Sansa dice que se va a juzgar a quien traicionó al Norte y a los Stark. Se trata de una acusación de traición y asesinato.  “¿Cómo os declaráis, Lord Baelish?” Por primera vez, Meñique pierde la compostura.

Sansa enumera todos los crímenes del proxeneta, desde el asesinato de Jon Arryn hasta venderla a ella a Los Bolton. Descolocado, Meñique niega haber traicionado a Ned Stark. No hay testigos de eso. Que yo recuerde lo hizo delante de un puñado de Capas Doradas, si los hay. Pero no los necesitamos porque tenemos a Bran Ex Machina que describe la escena con pelos y señales.

 Meñique exige el estrado para poder defenderse. Se le da la palabra, pero él corre donde Lord Royce y ordena que Los Caballeros del Valle lo rescaten. Royce se niega. LIttlefinger cae de rodillas y gimotea ante su juez. “¡Ame a tu madre!” “Y la traicionaste” le recuerda Sansa. “¡Te amé a ti!”  “y me traicionaste”. Aburrida, Arya degüella a Petyr Baelish. Si, un final un poco ignominioso, pero no peor que el de Ros, de cuya horrible muerte nadie se acordó.

Luego vemos a las hermanas intercambiar platitudes y expresar lo que Varys (otro que ha estado en silencio esta temporada) llamaría “mutua admiración”. Pero nunca dicen lo que yo espero “Qué memo, Meñique, ¡que no se dio cuenta que le tendíamos una trampa!” o “¡Qué bueno que se te ocurrió consultar con Bran!” No, todo normal. Los únicos tontos aquí somos los espectadores. Primero nos hacen creer que Euron huyó, luego que Cersei cambió de parecer. ¿En qué momento se confabularon? Pero al menos eso es posible. Lo de las Stark es inadmisible.

La semana pasada las vimos tener dos encuentros, a solas, en el que se agredieron de la manera más intolerable. Volaron las acusaciones y epítetos. Arya aterrorizó y humilló a su hermana. Sansa estaba enfurecida. ¿Y todo eso para beneficio de quién? Obvio que de nosotros, a menos que nos cuenten que Meñique ocultó un micrófono en las enaguas de Sansa. En una serie donde se sobre explica todo, la falta de lógica de estas escenas solo tiene como respuesta, la manipulación y mofa a costa del público.

En The New Yorker se han referido a esto como un twist “ridículo”, pero mejor lo han expresado en Espinoff:
La trama menos inspirada de la temporada se ha resuelto de forma tan previsible como poco emocionante, y con un final tan pobre como humillante para uno de los personajes más inteligentes, carismáticos y honorablemente despreciables de toda la serie.”

Entretanto, llega Sam en carretela a Invernalia. No sabemos quién lo recibe y anuncia, o si se les coló a esos guardias tan ineptos. Y dónde quedaron Sam Jr.  y Eli?  Aparece en el cuartucho donde Bran mira la chimenea. Bran lo recuerda perfectamente. Le dice que ahora es El Cuervo Trilocular y que puede ver pasado,  futuro y presente. Pero tiene una duda existencial. Como decirle a Jon que no es un Stark, que es el producto del adulterio de Rhaegar y la Tía Lyanna.  Que como bastardo del Dorne debe usar el apellido “Sands”. Ahí lo interrumpe Sam, no es bastardo porque Rhargar se divorció legalmente de Elia. El encontró un documento en La Ciudadela…A ver gordito, el papelito lo encontró tu señora y tu no le hiciste caso. Sam le pide a Bran que se haga un Magical Mystery Tour por el pasado para averiguar que pasó.

Bran viaja a
a)       La Boda de Lyanna y Rhaegar (con la peluca de Viserys)


b)      La muerte de Lyanna y su pedido a Ned de que proteja al pequeño “Aegon”.
c)       El barco donde el Jonerys incestuoso se consuma.


Hablando del Jonerys, lo que ha molestado este arco. Ósea años esperando el Jonerys y ahora salen los faux-puritan a quejarse del incesto. Al menos no son hermanos. Una de las mayores quejas viene del Jeremy Egner del New York Times. Igual, léanla porque señala con mucha agudeza los peores fallas de esta temporada.

Y termina Bran viajando al Muro que como los monumentos de Estados Unidos tiene cara de “¡me van a tumbar!” Y eso es lo que ocurre. En la guardia nocturna (la última del Muro) de Beric y Tormund, ven primero avanzar a los Walking Dead y de pronto, oyen un batir de alas. Llega Viserion montado por El Rey de la Noche que vomita fuego azul. Y si, derrite el Muro.


Cuando era chica, me enseñaron que nunca se deben hacer cosas importantes con prisa, “A la diabla” como decimos en Chile;  “A la bábula”como decimos en Ladino. “Siempre terminas o rompiendo algo u ofendiendo a alguien.” Y esa ha sido la sensación de esta temporada hecha “a la babula” destrozando arcos y personajes y ofendiendo a la obra y a la audiencia.

Reitero disculpas por mi retraso, pero desde ayer estoy embarcada en debates en las redes sociales debido al último despropósito de la cultura de este país que no reconozco. Un teatro de Memphis, Tennessee, ha decidido sacar de cartelera “Lo que el viento se llevó” después de años de presentarla en edición especial. La razón es que se trata de “un filme racista”. 

Todos los filmes del Siglo XX pueden ser acusados de racismo. En fin, como por suerte he encontrado muchos Afroamericanos protestando esta aberración, me he dado cuenta de lo peligroso que es el activismo, para la minoría que dicen representar y para los que no pertenecen a esa minoría. También, me doy cuenta de que ya no podemos decir bobadas como “Ay, es solo ficción, ay, es solo fantasía” cuando todo nuestro material de esparcimiento está bajo escrutinio y eso incluye a “GOT.”

Les agradezco su fidelidad a este blog, espero que en lo que arranca la próxima temporada, sigan visitando mis otros blogs.

lunes, 21 de agosto de 2017

GOT 7x06: La Muerte es el Enemigo


¿Qué les dije ? ¡Los dragones no son invulnerables! Gracias a otro leak estoy haciendo el resumen del próximo lunes cuatro días antes. (no, no lo bajé, lo vi en formato de clips en YouTube).  Y si yo fuera Sansa me cambio de familia. Entre Bran y Arya,  no sé cual es más psicópata.

Comencemos con lo más desagradable: Invernalia

En Invernalia, Arya enfrenta a Sansa. Lady Stark-Lannister-Bolton se defiende mal. Se queja que la obligaron a escribir esa carta. Arya, implacable, asegura que en lugar de Sansa se hubiera dejado matar antes de cometer tal traición. La acusa de haberse peinado elegantemente y haberse puesto un vestido bonito para asistir a la ejecución de Ned Stark. Sansa en vez de recordarle como gritó y como se desmayó en el cadalso, esgrime como defensa que ella salvó Invernalia. Burlesca e inquietante, Arya amenaza con mostrarle la carta a los Señores del Norte o mejor a Lyanna. ¡Qué desagradable es esta mocosa! Está viva porque siempre ha tenido hombres que la protegieron: Syrio, Jaquen, Tywin, el Perro. ¿Quien defendió a Sansa? Pero cuando Sansa dice que a Arya no le ha pasado ni la mitad de cosas que ella vivió, su hermana se ríe.

Asustada, Sansa busca consejo de Meñique. Este le aconseja apoyarse en Brienne. Pero Sansa ya no confía en nadie. Dice que los Señores del Norte son unos veletas que apenas desaparecido Jon, buscan traicionarlo.  Descontrolada, Sansa empaca a Brienne a Desembarco del Rey (WTF?) con la excusa de que debe representarla en el match que van a tener Team Dany con Team Cersei. La Doncella protesta, teme dejar a su Señora a merced de Meñique. Sansa bruscamente le dice “Lady Brienne, tenéis que ir a Desembarco porque lo exigen vuestros shiperos. Es la única manera que encontraron Weiss&Benioff para que os reunierais con Ser Jaime.” No dijo, eso, pero esa es la verdadera  razón por la que se separa de Brienne justo cuando más la necesita.


Sansa irrumpe en el cuarto de Arya y comienza esculcar entre las cosas de la hermana. Debajo  de la cama encuentra la alforja con las máscaras de los Hombres sin  Rostro. Entra Arya de puntillas. Parece el Nosferatu de Murnau. Asusta más que El Rey de la Noche.

Sansa quiere saber qué significan esas máscaras. Del modo más amenazante e híper creepy, Arya se le acerca y con ojos de loca le cuenta de su entrenamiento en La Casa Blanco y Negro. Toma el puñal que le regaló Bran y se acerca a su hermana. Le dice que ella puede ser Sansa, saber lo que es tener vestidos bonitos y ser la Señora de Invernalia. “Solo necesito tu cara.” Sansa está aterrada, Arya le pasa la daga se marcha. Yo que Sansa me voy a revisar la jauría de Ramsey. A lo mejor tienen hambre. No entendí lo que quiso decir Arya. ¿Tal vez quiere ser dueña de Winterfell y tener vestidos bonitos?

La Gran Batalla del Lago Congelado



Vemos que los 7 Magníficos han agregado algunos salvajes a la misión. Adelanto, solo sirven para morirse antes que nuestros héroes. Comienzan con diálogos, algunos ingeniosos, pero super forzados entre personajes que no se conocen y quieren conocerse. Jora le cuenta a Jon que Ned Stark puso un precio a su cabeza. Jon se alegra que nunca lo atraparon. Jon quiere regresar al Oso la espada ancestral de los Mormont, pero Jora caballerosamente se rehúsa a aceptarla.  Luego, Beric intenta hacer un poco de proselitismo, ya que Jon fue resucitado por una sierva del Señor de la Luz, pero Jon es tan ateo como El Perro (después de la débil conversión de Clegane hace unos capítulos).


Entretanto, Tormund trata de hacer amistad con El Perro y terminan hablando de Brienne.  Tormund necesita solo de la lira de Rhaegar para ser un trovador. Como diría Edd, El Penas.” No hay nada peor que un enamorado”. Clegane se pregunta cómo Tormund sigue vivo, con lo pesado que es.

Ósea, este par no pasa el Bechdel Test. Otro que no pasa el test es Gendry que sigue clamando contra la Hermandad que se lo vendió a Melisandre, que lo desnudó, y lo metió en una cama. El Perro se ríe de las quejas del herrero y le señala a Beric que lo han matado siete veces y no se queja.



A media tarde, los coge una ventisca y lo primero que se encuentran es una carga de una jauría de osos polares gigantes y, para colmo, zombis.  Consiguen vencerlos. Pero uno casi mata a Thoros. El tiempo se pone mejor, pero de pronto, sienten el crujido de pasos en la nieve. Aparecen los zombis, uno de cabellos largos lo dirige.  Les tienden una trampa y consiguen capturar un Wight. Cuando Jon mata al líder, los demás se convierten en cenizas. Mas tarde, Jon y Beric llegarán a la conclusión, que matar a los líderes conlleva la muerte de todos los espectros a los que han convertido en Caminantes Blancos.

El Wight es muy ruidoso, y sus aullidos alertan a las hordas de Otros que llegan a perseguirlos.  Los seis sobrevivientes logran cruzar un lago helado, pero el peso de los Caminantes rompe el hielo y se ahogan. Sin embargo, las huestes del Rey de la Noche son inagotables. Jon le ordena a Gendry que vaya a Guardioriente y le mandé un mensaje a Dany en Rocadragón. Justo a tiempo porque los White Walker rodean a los vivos que se quedan en el centro del lago congelado, un poco como Alexander Nevsky en contra de los Caballeros Teutónicos.

Hay que bendecir las piernas de Gendry. Se mandó una que ni Forrest Gump.,. Llegó a Eastwatch a la velocidad de un rayo. Escribió un mensaje que ni que tuviera experiencia testeando con un dedo, lo amarró a la patita de un cuervo y ... ¡A volar!

El cuervo, también dotado de propulsión de jet, llegó en tres segundos a Rocadragón, con gran alivio de Dany a la que ya tenía chata el Gnomo con una plática sobre protocolos y derechos de sucesión que a la Khaleesi le parecen fuera de lugar, y a mí también. Tyrion no se da cuenta que tiene dos misiones: recuperar la confianza y controlar el temperamento de su reina. Lo que está haciendo es precisamente lo contrario.

 Llega el cuervo y en tres segundos, Dany se pone su abrigo gris (yo tengo uno parecido) y se prepara a volar con su escuadrón hacia el Norte. ¿Ósea tiene mapas? ¿Radar? Es una extranjera y va a saber llegar … ¿cómo? ¿Siguiendo el camino de las tejas amarillas? Tyrion va detrás chillando nimiedades: “A veces hacer nada es lo más difícil”, “si te pasa algo, estamos todos perdidos”.  A Daenerys los consejos de su Mano le valen un condón usado y emprende vuelo.


La Expedición Shackleton sobrevivió la noche, menos Thoros que al estar malherido era el más débil y muere. Sandor quiere tomarse su vino, pero Jon se lo quita para usarlo de combustible y quemar a Thoros. Beric le señala al Rey de la Noche, si lo matan, se mueren todos los espectros. Pero Jon no quiere. A lo mejor , para no acabar la serie.  Clegane, aburrido, comienza a apedrear a los White Walker. Estos al ver que caen las piedras, y no se rompe el hielo, cargan contra los vivos. Los arrinconan arriba de una roca.  Dany llega al Norte sin tropiezos cuando justo Jon está arriba de una roca y los Walking Dead tratan de agarrarlo por las patas. Lo cuento así de atropellado y apresurado porque ocurre así.

La fuerza aérea dragona consumen a los muertos-vivos. Dany aterriza su nave.  Suben a su grupa todos incluso el rehén, pero Jon sigue luchando. En eso aparece el Rey dela Noche, está a solo a unos pasos. Solicita de un lacayo su lanza de hielo. Estos gallos se comunican telepáticamente. Apunta a Viserion y…Ahí lo ensarta mortalmente. Ante el horror de la Khaleesi, su hijo cae en el lago congelado y se hunde en el agua.



Jon enloquece y se pone a dar mandobles con su espada.Le caen encima los Caminantes, se rompe el hielo y Jon se ahoga igual que el dragón. Azuzan a Dany  para que Drogón tome vuelo. Atontada, la Madre de Dragones mecánicamente parte.

 Como ya sabemos, lo que está muerto no puede morir y El Dios Ahogado a ayuda Jon a salir del agua, pero ya está agotado y medio congelado. La espada le sirve más de bastón que de defensa. Los Caminantes se le abalanzan encima cuando aparece un jinete galopando velozmente. De su mano pende un botafumeiro que funciona como lanzallamas. Siii, es el Tío Benjen. Le ofrece a Jon su caballo. Es todo muy rápido. Hola Tío, Chao Tío. Jon parte, y Los Otros masacran a Benjen. ¿Pero lo pueden matar si ya está muerto?


En Eastwatch
Sandor sube al Caminante al barco de Dany y se despide de Tormund y Beric deseando no volver a verlos jamás. Desde una de las atalayas, Daenerys monta guardia. Se le acerca Ser Jora, le dice que deben partir, el barco está listo. Dany titubea y en eso ve un caballo por el camino. Es Jon que viene casi muerto.

Todos se meten en el barco. Creo, porque no nos lo muestran el abordaje. Lo próximo es Davos y Gendry desvistiendo al Rey en el Norte de sus ropas mojadas. Daenerys ve la cicatriz en el pecho de Jon. Un rato después, Jon despierta y se encuentra a la Khaleesi velándolo. Le da el pésame por la muerte de Viserion. Dany le cuenta que es estéril y los dragones son los únicos hijos que va a tener. Jon le dice “Dany” y La Madre de Dragones se conmueve. Desde la muerte de su hermano que nadie la llama así. Jon le dice que, si no estuviera tan magullado, se levantaría e hincaría la rodilla ante ella. Dany esta estupefacta. No esperaba esa reacción.


Volvemos al lago congelado donde los White Walkers con cadenas escarchadas, y dirigidos por su rey, están sacando el cadáver de Viseiyon del lago.  lo dejan estilarse en la orilla.  (al lado del rey siempre hay otro de cabellos largos y montado. ¿Quién es? ¿El Chambelán? ¿La Reina consorte?) Se acerca el Rey de la Noche y le toca las escamas al dragón. Se levanta el parpado del saurio y su ojo azul se ilumina. Se ha vuelto el Dragon de Hielo.





No tengo que decirles, porque llevo un año negándome a aceptarlo, que Zombi Viserion es lo más absurdo de toda la trama, pero creo que está basado con la teoría del Dragon de Hielo que, en algún momento, Los Otros tendrían ayuda de un dragón autóctono de la fauna Otra. Pero sería diferente, no lanzaría llamas, sino liquido congelante.

Aunque sé (ya no estamos para chillar con los spoilers) que las Hermanas Stark van a reconciliarse, veo a Arya muy retorcida. El que tiene cara de perdedor en este cuento, y más que el Tío Benjen, es Tyrion. Daenerys no solo no confía en él, lo desprecia. Esto me huele a chamusquina.

Y para reírse, algunos sitios “serios” han lucrado esta semana con estos leak, haciéndose los inocentes (“Nunca hemos oído de los leak”) y publicando artículos “premonitorios” sobre el Dragon de Hielo y la vulnerabilidad de los críos de Dany. Pero lo mejor es que un grupo de memos apareció en Twitter y “confesaron” contritos haber visto el cap. Likiado y que se sentían culpables y criminales. Hijos, si los clips estaban en YouTube por ahí lo vi yo (por alguna extraña razón lo único que no subieron fue la charla LIttlefinger-Sansa y la despedida de Brienne). Disque que ahora es un crimen ver los leak (WTF) y que además sintieron que “habían traicionado” la serie. En serio, aquí pueden leerlo.


lunes, 14 de agosto de 2017

GOT 7x04: Guardiaoriente


Como les juré la semana pasada Jaime Lannister, vive, se reproduce y protagoniza uno de mis reencuentros más esperados con su diminuto hermano. Ser Jora regresa donde su Khaleesi y la encuentra muy amartelada con El Rey en El Norte. ¡Pero todo esto es minucia comparado con la anhelada reaparición de Gendry! La quinta entrega de la temporada me dejó con sentimientos encontrados. Hubo mucho que aplaudir, y mucho que me disgustó. Comienzo dejando en claro que toda escena con Jaime Lannister me es insoportable. No puedo reconocer ni a Nik ni al personaje en esta garrapata.

Bueno, Bronn arrastra a Jaime y armadura hasta algún lugar del rio donde Daenerys no los vea. Jaime no agradece el rescate de Bronn. El Caballero de Las Aguas Negras dice que mantendrá al Matafiambre vivo hasta que le pague lo que le debe y asegura que no peleará por los Lannister si estos son tan cabezadura que se empeñen en meterse con los dragones.

Jaime llega a Desembarco y encuentra a una Cersei muy tranquila. Cree que con el oro y los mercenarios podrá vencer a los Dothraki y a los dragones. Se enoja con Jaime por mostrar una actitud derrotista y al comienzo, no le cree que Olenna mató a Joffrey. Luego se queja de no haberle dado una muerte peor a la Reina de las Espinas. Exacto, Olenna debió morir aullando por matar a Joffrey. ¿Y qué muerte le damos a la asesina de Tommen?

Camino de Alto Jardín
Daenerys pasa revista a los prisioneros. Esta es una escena de la que oigo hablar desde el año pasado y me esperaba un mal rato. Me han sorprendido haciéndola muy lógica.  Daenerys se sube a una roca y Drogón se ”esparce” tras su madre como un abanico.


Dany se dirige a sus cautivos con voz muy serena. Les dice que no le crean a Cersei. Ella no ha venido a matar a nadie ni a destruir ciudades. Si le juran lealtad, juntos podrán mejorar las cosas en Poniente. Algunos cautivos, se nota que están en shock y muy cansados, doblan la rodilla. Otros se muestran remolones y Chapulines “¡si lo hago!” Drogón los apura con un solo rugido. Quedan de pie solo los Tarly, Randyll y Dickon. La Khaleesi, muy dama, se dirige a él como “mi Señor” y pregunta por que no le hace una venia. Randyll asegura ya tener reina. Tyrion, que está desesperado por salvar gente, le recuerda que hace un mes su reina era Olenna. ¿Que le cuesta ser un poco flexible?

Randyll es Randyll hasta el fin y se manda un discurso xenófobo, como lo llamo mi hermano. Dice que, con todos sus defectos, Cersei es de Poniente. Que él no le va a hacer reverencias a una reina extranjera ni a sus salvajes. Mas encima, ofende a La Mano de la Reina recordándole que es un parricida. Dany hace que sus guardias lo lleven al sitio de su ejecución y ahí a Dickon se le ocurre abrir la java. “Si vais a matarlo, tendréis que matarme a mí.” Dany pregunta quien la interpela. Y hay un momento de tensión  en que tanto Randyll como Tyrion intentan ocultar la identidad de Dickon, pero este se les adelanta con un “Soy Dickon Tarly”.  Y de nuevo hay un esfuerzo combinado de Tarly y Gnomo por salvar a Dickon. Le recuerdan que es el heredero, que debe vivir por su casa, pero Dickon esta emperrado.

Curiosamente, todos los recappers han admirado su decisión. Tal vez porque vivimos en un mundo tan hipócritamente deshonorable que la idea del honor, de la tradición y del cariño filial,  aun expresado en esta fantasía tan locochona, conmueve.


Ya no se puede hacer más. Tyrion en un último esfuerzo le dice a Dany que no puede andar decapitando gente.  “¿Y quién habla de decapitar?” pregunta la Madre de los Dragones
Ya saben lo que sigue. Drogón se encarga de convertir a los Tarly en dos prolijos montecitos de cenizas y si alguien tenía dudas de doblar rodilla, todos los sobrantes se postran ante el dragón. Yo creo que Dany ejerció justicia, que no hizo nada diferente de lo que otros, perores y mejores que ella han hecho (Ned decapitando al desertor, Sansa dando de comer a la jauría, Arya a los que ensarta con Aguja. Jon ejecutando a sus asesinos).

Es el método lo que incomoda. Es como las discusiones que recientemente hemos temido en otros blogs, que lo chocante de Santo Tomas Moro no es la ejecución de enemigos del estado sino el castigo elegido. Algo de eso discutirán, entre copas, Varys y Tyrion consientes que es imprescindible que Dany se aleje de la imagen del Rey Loco.

Jon está paspando moscas en una colina de Rocadragón cuando surca por el aire Drogón con su madre al apa. El dragón le lanza palabrotas al Rey del Norte para que se salga de la pista de aterrizaje. Jon que se ha vuelto estólido como Jaime, no mueve ni el dedo gordo del pie. Y Drogón hace lo impensable, baja el morro como un perrito y deja que Jon lo acaricie.


La Khaleesi está intrigada. Le dice a Jon que esas “bestias” son sus hijos y vuelve a preguntarle sobre lo de que le clavaron un cuchillo en el corazón. Jon se hace el loco. Por suerte para él, llega un Dothraki con un que dizque amigo de la Reina. Es Jora Mormón que viene envuelto en una frazada, como un tamal. Después de que le asegura que está curado, la Khaleesi lo abraza. Lo presenta con Jon que hace un panegírico del Lord Commander Mormont. Curiosamente Jora no menciona a Sam Tarly. Creo que esa ha sido mi gran critica de la noche, que hay muchas conexiones que no se mencionan.

Invernalia
Una serie de escenas desagradables que solo me calé porque se cómo concluirán.  SPOILER no se pongan nerviosos que este cuento de la pugna entre hermanas se soluciona en dos semanas y de manera satisfactoria para todos.

Lord Glover y Lord Royce atrincan a Sansa quejándose del abandono del Rey en el Norte y diciendo que quizá debería ser ella la, mandamás. Oigan, Sansa ha estado trabajando como hormiga, mientras Jon acaricia dragones. Pero Arya en la oscuridad,  escucha esto y piensa lo peor. Y eso que Sansa les pide paciencia y lealtad a los Señores descontentos.

A Arya le molesta que Sansa duerma en el cuarto de sus padres. Comenta que a Sansa siempre le han gustado las cosas finas porque eso la hace mejor que los demás. ¿Y por qué no? Sansa nació en cuna de oro, que la hayan traído del tingo al tango, no significa que no merezca lo mejor. Que a Arya le guste dormir en boñiga de oveja no significa que Sansa sea mala por querer dormir con almohadones de pluma de cisne (Lo dice una que se gastó más de lo que debía comprando perfumes ayer en Fragrance.com y The Body Shop Y a propósito a las que nos gusta la buena vida es porque nos hace sentir bien no por ser mejores que los demás)

Arya sigue con sus quejas. Sansa ha permitido que ofendan a su hermano en su presencia. Debió decapitar a Royce y a Glover. Exasperada, su hermana le dice que los Caballeros del Valle salvaron Invernalia, que matar gente solo sirve para hacerse de enemigos y que necesitan tropas. Realmente, Arya sabe matar gente, no ha aprendido nada útil, pero sigue con voz toxica acusando a Sansa de querer quitarle el puesto a Jon. Y de que, si Jon no vuelve, Sansa se quedara con Invernalia. A ver,  si Jon no vuelve, y con Bran convertido en autista, obvio que Sansa será la Señora de Invernalia. Un recapper entendió que Arya estaba tratando de convencer a Sansa de que debían traicionar a Jon. Lo cierto es que la velocidad y falta de explicaciones están haciendo la trama cada vez más confusa. ¡Que suerte que tenemos al Frikidoctor!

El que se ha dado cuenta que Arya es tonta es Meñique y le tiende una trampa burda, consiente que la chica lo anda siguiendo todo el día. Con muchos aspavientos y susurrando secretos a voz en grito, Baelish la hace creer que Sansa ha mandado buscar un documento muy importante, muy secreto y muy único. No hay otra copia le asegura Walkman. Con mucho alarde,  y siempre mirando por sobre el hombro para asegurarse que Arya lo sigue, Meñique lo oculta en su dormitorio. Arya rompe la cerradura y encuentra el papelito. Es la carta que Sansa, cuando era la “palomita” de Cersei,  escribiera a Robb diciendo que su padre era un traidor y que Robb debía hincar la rodilla ante Joffrey.

¿Y a quién le importa? A Catelyn no le importó, a Robb no le importó.  Pero a juzgar por las risitas de Perro Pulgoso que se manda Petyr Baelish desde las sombras, a Arya le va a importar y mucho. Por algo él ha sabido lucrar a costa de la ingenuidad de las mujeres.

Alyssa Rosemberg que siempre se las arregla para decir algo inteligente en The Washington Post, ha notado que la raíz del problema aquí es que las Hermanas Stark no se han sentado a hablar de cómo las ha tratado la vida desde que se separaron. Sansa sigue viendo a su hermana como una mocosa inoportuna y Arya ve a Sansa como una niña fresa presumida que sueña con príncipes, vestidos y pasteles de limón.


Como Meñique y Arya han encontrado en que ocupar su tiempo libre, Bran toma ejemplo y se wargea en toda una parvada de cuervos que se va en misión de reconocimiento. Las aves atisban al Rey de la Noche y sus ejércitos avanzando hacia Guardia Oriente. Bran ordena al maestro Walkman que envíe cuervos a todo Poniente alertando de la cercanía del Ejercito Blanco.

Ciudadela
Los cuervos llegan a Antigua y Ebrose lo trae a colación en una reunión de Maestres. Sam esta dando vueltas por ahí y mete la cuchara cuando no los ve lo suficientemente alarmados. El recuerda a Bran. Él lo ayudó a cruzar el Muro. Si Bran, un invalido, pudo sobrevivir tanto tiempo en los hielos, es que no es persona normal. Poderes tiene y Sam ha visto a los White Walkers. Ebrose condescendientemente cree que todo es una treta de la Reina Dragon. Dice que va a escribirle nuevamente a Walkman por detalles.

 Sam,  furioso,  se va a quejar con su mujer. Eli se ha estado leyendo libro que pilla y se ha convertido en La Reina de la Trivia, una experta en respuestas a preguntas de concurso. Entremedio se encuentra un documento que es la anulación del matrimonio de Rhaeghat. Sam no le hace caso porque ha tomado una decisión. Esa noche se mete en la sección de libros prohibidos. Se roba varios, y él y su familia abandonan La Ciudadela.


Rocadragón
Reunión de consejo. Presentes Dany, Varys, Tyrion, Jora, Jon y Davos. Acaban de llegar los cuervos de Bran. Aunque Jon está contento de saber que Bran y Arya viven y que la familia está reunida, se preocupa del avance del Rey de la Noche. Los consejeros de la Khaleesi concuerdan que no se puede pelear en dos frentes. Es necesaria una tregua con los Lannister. 

Tyrion se ofrece a ir a parlamentar con su hermano y Davos se ofrece a llevar al Gnomo usando una de sus antiguas rutas de contrabando. Jora se ofrece a ir a buscar un Caminante. Jon le dice que nadie le hará caso a un extraño y mejor se vuelve con Jora al Norte. La Khaleesi le recuerda que no le ha dado permiso para irse, pero Jon le dice que se meta el permiso en la nalga. Las cosas se han vuelto demasiado graves para andarse con protocolos.

Desembarco del Rey
Davos llega a una caleta abandonada y manda a Tyrion hacer lo que tiene que hacer. ” La última vez que estuve aquí, maté a mi padre” recuerda Tyrion. “La última vez que estuve aquí, mataste a mi hijo,’ dice Davos y ese es el  non sequitur más sonoro que he oído en mi vida. Él también va a buscar a alguien.

 Y de ahí comienzan las locuras. Aun sin ellas, este arco estuvo de agarrarse la cabeza a dos manos. ¿Como sabía Tyrion que Bronn y Jaime habían sobrevivido a su zambullida en el rio? ¿Como se comunicó con Bronn?  El hecho es que el mercenario trae a Jaime a la rastra a una catacumba con el pretexto de “entrenar” Ahí lo deja con su hermano “él bajito”.

Y esta es la peor escena desde la oscura historia del Primo Orson. ¿Porque es que también siento que los Arcángeles nunca han entendido el gran cariño que existe entre este par? Jaime recuerda que prometió vengar la muerte de su padre. Y Tyrion (en serio, este año, Peter Dinklage tiene los peores diálogos) en vez de recordar a Shae o a Joffrey, se pone a gimotear que Papi no lo quería. Y ya comenzó mal cuando dijo que Jaime le había “robado” la oportunidad de conquista La Roca, en vez de hablar del miedo que pasó cuando vio a su hermano abalanzándosele encima al dragón.

Lo bueno es que esta penosa reunión duró creo que cinco minutos. Lo próximo es que Jaime fue a contarle a su hermana del encuentro. Uy Cersei ya lo sabía. ” Nada pasa en este reino sin que yo me entere”, se ufana La Reina Leona. Le parece una buena idea hacer las paces con La Reina Dragona. Así tiene tiempo de conseguirse otro ejército. Enseguida, le anuncia a Jaime que va a ser padre. Al Matachinches le preocupa la opinión del populacho. Sobre todo, cuando Cersei le dice que anunciará en los 7 Reinos que el bebé es producto del incesto. Y termina con la máxima de Tywin:  “Desde cuando al león le importan los balidos de oveja?”

Entretanto, Davos sigue buscando lo perdido y lo encuentra en una herrería. Gendry ha puesto una herrería y se dedica a fabricar espadas para los Lannister, pero apenas ve a Davos cierra la tienda agarra su martillo de Thor y se prepara para la guerra. Explica que desde que supo que es un Baratheon le ha cobrado un gran odio a Los Leones que mataron a su padre ye intentaron matarlo a él. Davos puede contar con él.

 Lo próximo es que están en el bote esperando a Tyrion. Al parecer Tyrion lleva un día hablando con Jaime. En eso llegan unos guardias. Davos los soborna, pero no se quieren ir. Registran el bote y descubren un barril de cangrejo fermentado que supuestamente es un gran afrodisiaco. En eso aparece Tyrion muy campante. Esto es el colmo. El enano más buscado de Poniente y se pasea a pleno sol. Gendry zanja el asunto matando a los guardias a martillazos. Se suben al bote y huyen.

Davos decide que lo mejor es ocultar la verdadera identidad del herrero, pero Gendry se va de boca apenas conoce a Jon. Al final si sus padres fueron tan amigos, ellos también pueden serlo. Jon recuerda haber conocido a Robert en Invernalia. Gendry recuerda haber conocido a Ned en la herrería. Pero no se menciona a Arya ni Gendry cuenta como en su última visita a Rocadragón casi se lo comieron las sanguijuelas.


Eastwatch
Jon y su banda de Hermano se suben a la nave de los Supersónicos y en diez minutos están en Guardia Oriente. Tormund no puede creer que Davos le haya permitido a su Rey hacer locuras. También está molesto porque no le trajeron a su “Mujer grande”.


Bajan a las mazmorras y se encuentran con lo que ahora pasa por La Hermandad sin Estandartes. Jon reconoce al Perro de su visita a Invernalia. Gendry se pone a aullar que no hay que confiar en La Hermandad, que lo vendió a la Mujer Roja y Thoros reconoce a Jora y le [pide vino. Tormund que hace un día que conoce a Jora recién viene a oír su apellido. Se enfurece porque Lord Mormont era malo con los Salvajes. WTF? De pronto todos están exigiendo justicia por crímenes que ya expiraron. Jon zanja la discusión. Uno para todos y todo para uno, puesto que los une un vínculo en común: están vivitos y respirando todavía.


Así como en una escena de The Stand,  a pie y armados con armas ligeras (y Thoros con una bota de vino. ¿Se podrá emborrachar a un Caminante?) los 7 Magníficos marchan hacía los hielos al encuentro del Rey de la Noche. Y no me pregunten cómo planean capturar un muerto vivo, ni cómo lo van a transportar.


Y pensar que Los Niños de Verano andan preocupados de que no vaya a haber Jonerys porque son tío y sobrina y eso es Icky y Eeew (palabras favoritas de Niños de Verano refiriéndose a lo que hacen los demás) o de que si Cersei estar fingiendo su embarazo para evitar que Jaime se rinda.

lunes, 7 de agosto de 2017

GOT 7x04: Botín de Guerra



Mientras HBO rasga vestiduras porque los hackearon, mientras los hindúes suben el Episodio Cuatro completo y con marcas de agua, a la red, mientras los nenes de verano lloran porque los trolls los persiguen con spoilers, yo comienzo escribiendo mi capitulo en noche de sábado, diciendo que tuvimos Batalla del Fuego y bastante impresionante.

Invernalia
Vamos a empezar aquí. Meñique, que no tiene nada que hacer, decide ir a presentarse a Bran que por una vez no se está congelando en el Bosque de los Dioses. Ahora lo tienen en un cuartico en una silla de ruedas que le hizo el maestre Walkman (¿así se llama?) Meñique comienza a contarle lo mucho que amó a Catelyn y como hubiera dado su vida por ella. Bran lo mira como diciéndole “ahora cuéntame una de vaqueros.” Finalmente, Meñique le ofrece un regalo a “Brandon”, el puñal de acero valyrio con el que lo atacaron cuando estaba en coma.

Ya sé que el puñal era de Meñique, que Tyrion se lo ganó en un juego de cartas y que fue Joffrey quien lo envió junto al asesino para acabar con Bran, pero no recuerdo.  ¿Meñique se la consiguió a Joffrey? Meñique le dice a “Lord Stark” que entiende que se sienta incomodo en un mundo tan caótico “El caos es una escalera” le dice Bran poniendo ojos de besugo. Meñique se altera, pero justo entra Meera lo que le da la oportunidad de poner los pies en polvorosa.

Y le dieron la oportunidad a Meera de despedirse, pero bien se la pudieron haber guardado. La Niña Reed comienza como a disculparse. Que vienen los Otros y mejor se está con la familia. Ósea, ¿cuándo Meera se ha acordado de su familia antes?  Termina diciendo “Y tú ya no me necesitas.” Si Meera esperaba un “si te necesitoooo!” o una declaración de amor se quedó con los crespos hechos. Lord Stark impertérrito le suelta un “No te necesito. ” Meera se ofende y recibe un “gracias “a regañadientes. Meera intenta sacarle alguna emoción a Bran recordándole todos los que han muerto por él, pero se detiene al darse cuenta de que Bran también está muerto. Se pega la vuelta no sabremos más de ella hasta la próxima temporada.


Se va Meera, llega Arya y se encuentra con los más memos de palacio. Como le dirá más tarde a Sansa “Consíguete mejores guardias”. Los guardias son nuevos y tontos como cachorros. Inician una rutina a lo Abbot&Costello.  No creen que sea Arya, etc. Etc. ¿Ya no hemos visto ese cuento muchas veces en “Juego de Tronos”?  Noto cierto cansancio y repetición en los libretos. Arya obstaculizada de entrar a un castillo, gente que dice que no sabía que los muertos huelen mal, Jaime incapaz de acordarse del nombre del hermano de Sam. Como que las punchlines están muy usadas.

Sansa se entera que una desconocida vino a buscarlo. como los Stark ahora andan un paso más adelante que los demás se le ocurre que su hermana esta en las catacumbas presentando sus respetos a su Señor Padre. Hay muchos abrazos, muchos intercambios de noticia antiguas. Arya descubre que Sansa no mató a Joffrey, Sansa descubre que su hermana tiene una lista de gente que quiere matar.


Sansa lleva a Arya a ver a Bran que volvió a conversar con los arcianos. Lo bueno de Bran es que no hace preguntas y si da respuestas. Dice que vio a Arya cambiar de rumbo y le explica a Sansa que lo de La Lista Negra no es broma. Sansa pone cara de querer preguntar:  ¿Estoy yo en esa lista?


Bran les muestra el puñal que le trajo Meñique. Arya se indigna al saber que Petyr Baelish es ahora aliado de los Stark. Sansa le recuerda a su hermano que el proxeneta no hace nada sin cobrar, pero a Bran no le interesa el puñal y se lo regala a Arya.

Brienne ve pasar a las Hermanas Stark y aunque se alegra de verlas juntas siente que no cumplió con lo prometido a Catelyn. Para pasar la amargura se va a apalear a Podric. Llega Arya y dice que hace rato que no entrena. Un poco cortada, Brienne ofrece ir a buscar al Maestre de armas, pero Arya quiere entrenar con la que venció al Can Clegane. Y comienza la Danza del Agua.

Muy buena la coreografía. por un momento pensé que La Doncella ganaba. Arya llegó a perder a Aguja, pero cuando Brienne le puso la espada al cuello, Arya desenvainó el puñal (uña de gato ¿cómo se llama?) y se lo puso al cuello a La Moza.


El combate es presenciado por una Sansa que frunce el ceño, esta hermanita está muy violenta, y por LIttlefinger que se refriega las manos planeando todo tipo de enredos. El pobre se aburre tanto.

Desembarco del Rey
Cersei tiene que calarse una larga visita de Tycho Nestoris que no se va sin su dinerito. Cersei le dice que el pago ya viene en camino Aparentemente planea usar la mitad de lo robado de las bóvedas de los Tyrrell para zanjar su deuda con el Banco de Braavos y la otra para contratar a la Guardia Dorada. Ohhh, ¿ veremos a Ser Rolly Campodepatos?


Rocadragón
Missandei está a punto de contarle a la entrometida Khaleesi los pormenores de su 69 con Greyworm, cuando las interrumpe Jon Snow que quiere que Dany vea como se extrae el vidrio dragón. En realidad es una excusa para llevarse a la Madre de Dragones de excursión por las cavernas. Le muestra unos dibujos rupestres que dejaron Los Niños del Bosque que los muestran a ellos unidos a Los Primeros Hombres luchando contra Los Otros. Jon quiere convencer a La Madre de los Dragones de unirse a su causa, pero Dany sigue exigiendo que él y El Norte sean sus vasallos.

En eso llegan Varys y Tyrion,  muy contritos,  con las malas noticias que ya conocemos. Daenerys monta en cólera y quiere montar sus dragones e ir a incendiar Desembarco del Rey. Tyrion la persigue por toda la playa tratando de disuadirla, pero ella lo acusa de favorecer a Los Lannister. Dany pide consejo a Jon y este le recuerda que su gente la escogió porque iba a ser una gobernanta diferente, si se pone a quemar ciudades van a ver que” es la misma mierda”. Dany decide enfilar su ira hacia otro espacio más estratégico.

Con la marcha de su anfitriona y Tyrion,  que parece se llevó las llaves de la bodega del vino, Davos y Jon se van a buscar la compañía de “Missandei de Naath”. Al Caballero de la Cebolla la figura de Nathalie Emmanuel enfundada en pantalones de Gatubela lo trae loco. Se creyó el cuento del “Missavos” y coquetea descaradamente. Missandei no entiende lo que significa “bastardo” porque en Naath no existe el matrimonio por lo que el concepto de bastardía es desconocido. Davos encuentra esas costumbres “liberadoras”.

Missandei le cuenta su vida, como fue secuestrada por mercaderes de esclavos, como fue liberada por La que Rompe las Cadenas, como confía en Daenerys porque “no es la hija de un rey que no conocemos” sino porque sus súbditos la han elegido. En eso Jon atisba un navío Greyjoy en el horizonte. De él desembarcan en un bote los pocos isleños sobrevivientes del Asalto de Euron, entre ellos Theon. Jon y Theon se observan muy sorprendidos. Finalmente Theon pregunta por Sansa. Jon lo agarra por las solapas y le dice que lo que hizo por Sansa es lo único que lo detiene de matarlo. Theon le cuenta que Euron secuestró a Yara y que ha venido a rogarle a la reina Dany que lo ayude a salvarla.  Pero donde está la Reina?

En el camino entre Altojardín y Desembarco.


Jaime inspecciona una comitiva de carromatos donde está acumulado el oro de los Tyrrell. Ser Bronn de las Aguas Negras se queja de que nadie le ha pagado por todos estos años. Jaime le tira un talego lleno de monedas, pero Bronn quiere un castillo. Todo este dialogo es muy gracioso, pero para mí es insustancial.  Me he dado cuenta que quieren convertir a Jaime y a Bronn en el Cesare Borgia y Micheletto de Poniente, pero la diferencia es que había mucho respeto entre los últimos.


Se les acercan los Tarly. Ser Randyll dice que todo está listo para que el botín de guerra llegue antes a Desembarco. Ellos irán en la retaguardia. Ser Randyll está molesto porque los soldados andan flojeando y pide permiso para azotarlos.¡ Ah que viejo tan pesado! Lord Malandra quería despellejar gente,  este va por los latigazos. Jaime se lo niega y Tarly se va, pero Billy Bones (y le voy a decir así porque ni Jaime se acuerda del nombre) se queda rezagado. Bronn lo anima a hablar, su papá no está cerca. Billy expresa su tristeza por haber temido que matar abanderados Tyrrell muchos de los cuales eran sus conocidos y compañeros de cacería. También saca el viejo cliché de que no esperaba que la guerra fuera tan fea y fétida…

 En ese momento sienten un ruido, es un estruendo, es un ulular que Poniente nunca ha escuchado. ¡LA HORDA DOTHRAKI VIENE EN CAMINO!

Los Lannister-Tarly toman sus puestos de combate y enfrentan a los Señores de Caballos que vienen aullando más fuerte que una carga de Apaches.  Como dijera Robert Baratheon, nadie sería tan loco de enfrentar a los Dothraki a campo abierto, pero Jaime no tiene remedio ni más remedio.

En eso se oye otro sonido  para Poniente totalmente desconocido. Es un graznido de dragón y aparece Daenerys en el lomo de Drogón. Antes que Jaime pueda cerrar el hocico, Drogón lanza una llamarada que consume a la mitad del enemigo, la otra cae a manos de los Dothraki. Esté está mejor que Tom Hardy y su Spitfire en “Dunkirk”.  Jaime recobra el tino y ordena que sus arqueros ataquen al dragón. El pobre Drogón queda convertido en alfiletero. Pero las flechas le hacen cosquillas y sigue bombardeando al enemigo.


Los Dothraki siguen atacando. Magnifica escena de ellos de pie sobre sus monturas lanzando flechas, de veras parecen Apaches. Tyrion observa como las tropas Lannister pierden. “Tu gente no sabe pelear” le dice un Dothraki despectivo.

Jaime envía a Bronn a buscar el Escorpión, el arma secreta de los Lannister. En el camino,  Ser Bronn es atacado por un Dothraki que lo desmonta. Se le cae también su talego lleno de maravedíes. Parece que los Lannister nunca van a pagarle lo que se merece. El jinete Dothraki sigue persiguiendo a Bronnn que corre a pie,  chocando con hombres en llamas y metiéndose entre las patas de los caballos. El jinete ve que Bronn se ha escondido en un carromato. Se acerca descorre la lona y…¡lo atraviesa un lanzazo. Ahí estaba escondida la ballesta gigante de Qyburn y Ser Bronn de las Aguas Negras será el encargado de manejarla.


Por fin aparece Drogón surcando el cielo. Bronn apunta, la primera lanza se pierde, la segunda le da en el hocico al dragón. Todos miran asombrados como el saurio se retuerce y cae en picada con Dany apenas aferrada a sus escamas. Drogón tiene la última palabra. incendia la ballesta. Bronn alcanza a huir. Qyburn tendrá que construir otra.

Dany desciende de su montura e intenta arranca el arpón del costado dela cara de su hijo. Jaime la observa estupefacto. Alza su espada. “Huye, idiota” susurra Tyrion desde lejos. “¡Vamos, muchacho!” Jaime azuza su caballito y corre espada en mano,  hacia Daenerys. “No seas idiota” repite Tyrion.

 La Madre de Dragones mira serena al jinete. ¿Sabrá quién es? Su hijo alza la cabeza y lanza una bocanada de fuego….Justo aparece Ser Bronn,  agarra a Jaime y caen en una laguna que los Arcángeles estratégicamente hacen aparecer a un costado. Y no, por favor, no me salgan conque es spoiler decir que Jaime sobrevivió. A pesar de la mano de oro y de la armadura que pesa más que yo, El Matachinches vive. It is known!

Que puedo decir?  Dany  lideró la carga de dragones más impresionante desde Balaklava. Hace años que me temía este encuentro Dany-Jaime y sabía que iba a involucrar fuego de dragón. Los críticos se llenan la boca de lo admirable de la carga suicida de Jaime. El hincapié aquí es en la palabra” suicida”. Jaime es consiente que no hace nada útil. Capaz que acabe en Invernalia complotando con Meñique.

Cosas que no entendí,¿qué quemó Drogón? .¿El oro de los Tyrrell o sus reservas de grano? En el libro,  La Compañía Dorada servía al Joven Griff. No me los imagino sirviendo a los Lannister por muy mercenarios que sean.

¿ Realmente Dany cree que con doblar la rodilla todo se solucióna? . Como explicó Missandei, la lealtad de sus vasallos se la ha ganado Dany liberándolos. Pero ahora no libera nadie. Está haciendo lo mismo que Cersei, quemar personas y darles a los que sobreviven la opción de vivir bajo su yugo o terminar en la pira. Y más encima es pavoso ser su aliada, no solo porque a los aliados los capturan sino porque además ella ni los socorre ni los extraña. A ver, que va a pasar con Gusano Gris y sus Inmaculados.