miércoles, 22 de junio de 2016

Juego de Tronos: ¿Qué pasa al final de La Sexta Temporada?



Después de que La Batalla de Los Bastardos me dejara (nos dejara) exhausta emocionalmente, estoy en una neblina en lo que respecta al último capítulo de esta temporada tan loca y tan inesperada. Así que espero me ayuden a pronosticar el final: Aviso que hay Spoilers, Leaks  y cuanta conjetura he oido.

Solo hay cuatro cosas en las que estoy clara que si van a ocurrir:
1. Va a aparecer Daenerys cuando yo ya creía cerrada su trama. No hay caso, Los Ds la aman
2. Va a haber Festín de los Frey y Arya será la invitada de piedra
3. Algo huele a chamusquina en Dseembarco del Rey y será provocado por El Juicio de Cersei y Loras. En medio de las llamaradas, perecerán Tommen (por su propia mano) y la Septa Unella (cortesía de La Montaña).
4. Bran llega al Castillo Negro y tiene una visión sobre La Torre de la Alegría.

Y ahora uds. tienen el campo libre para conjeturar.

¿Que pasará con Melisandre?
a)      Jon la ejecuta.
       b) Jon la exilia. En el camino a dónde van las Mujeres Rojas, Meli se rencuentra con Arya.
       c) Jon la perdona.
        d) Melisandre lo convence que la muerte de Shireen fue la que lo resucitó.


¿Qué precipitará el suicidio de Tommen?


  a) La muerte de Maergery
 b) Traición de su esposa y descubrir que Los Tyrrell mataron a Joffrey
c) Descubrir que es un bastardo producto del incesto.
d) Descubrir que Cersei mató a Robert

¿Quiénes ayudarán a Arya a destruir a Los Frey?

a)      La Hermandad y El Perro Clegane
b)      Hot Pie
c)       Jaime (escuché  esta teoría esta mañana y me encantó)
d)      Nymeria y su manada

¿Qué es lo que no va a pasar?

a)      Aparición de Lady Corazón de Piedra
b)      Caída del Muro
c)       Llegada de Dany a Poniente
d)      Regreso de Ser Jorah


¿Qué exige Meñique como pago por recuperar Invernalia?

a)      Que Sansa se case con Robalito.
b)      Que Sansa se case con él.
c)       Que Sansa traicione a Jon.
d)      No le pide nada. Su ayuda fue gratis como compensación por casarla con Ramsay.

¿Cuáles de estos no va a aparecer en el capítulo final?
a)      Benjen
b)      Gendry
c)       Varys
d)      Euron



martes, 21 de junio de 2016

La Batalla de los Bastardos: GOT 6x09












 A pesar de que sabía que iba a pasar (gracias a Frikidoctor), esta trifulca me tenía en ascuas ¿Quiénes serian los despellejados por Ramsay? (y nunca lo supimos) ¿Morirían Tormund y WunWun?? ¿Cómo sería la llegada de Los Caballeros del Valle? Y sobre todo qué pasaría con Lord Malandrín, el Bastardo Parricida. Esto fue lo que le ofreció “The Battle of the Bastards”.

Fue un capitulo muy incomodo, angustiante, a ratos claustrofóbico y me dejó con un mal sabor de boca porque habrán secuelas. ¿Qué tendrá que sacrificar Sansa para pagarle a Petyr Baelish su rescate? ¿Aceptará Sansa que su medio hermano sea El Señor de Invernalia? ¿Qué va a pasar con Melisandre ahora que Davos la sabe asesina de Shireen?

Hubo cosas que me gustaron y otras que me dieron nauseas, mejor las pongo aquí antes de explayarme sobre el capítulo,

ME GUSTÓ
La Batalla de Meereen: Fan-tas-ti-ca y tan breve.
La Química Yara-Dany. Ya las estoy shipeando.
El final de Ramsay. Tan apropiado. Lo siento Reina Guivi, pero gocé cada segundo.

LO QUE NO ME GUSTÓ
La inutilidad de Tyrion. Es un personaje que ya hasta cae mal por su ineptidud.
La inutilidad de Melisandre: Ni sé para que la tienen. Parece una viejita, vive arrimada al fuego, da consejos chantas y profecías más pobres que el horóscopo del matutino.
La muerte de Wun Wun
La forma tan paupérrima con la que nos mostraron la llegada de los Greyjoy y su flota a Meereen.
Que sigan usado la cabeza de Peludo para demostrar que Rickon es Rickon

                                                       
La acción tuvo lugar en dos puntos geográficos y en dos continentes. Comenzamos en Meereen
Tyrion se prepara para un sermón de Mami Dany. Aunque el regaño no pasa de miradas escépticas y levantamiento de cejas, el enano se defiende manera tan torpe que yo ya se lo vendía a los Amos. Lo único constructivo de su discurso es que se las arregló para explicar atropelladamente por qué Jaime mató a Aerys y por qué El Rey Loco fue un mal rey. Parece que la Khaleesi lo escuchó puesto que más adelante concordó con Yara que ambas eran hijas de monarcas ineptos

Corte al puerto donde el trío de Amos se entrevista con La que Rompe Cadenas, su diminuta Mano, su traductora y su Gusano. Vienen a discutir los términos de un cese al fuego.

Uno de los amos (se llama Yezzan) dicta los términos de capitulación. Dany y Tyrion pueden largarse con lo puesto, Missandei, Gusanito y todos Los Inmaculados serán vendidos. Los dragones serán sacrificados. El mamerto se queda sonriendo, mientras yo me pregunto qué se siente peor: saber que vas a ser vendido nuevamente, o saber que Los Amos son tan duros de mollera que no ven las ventajas de tener dragones. Ya se las enseñara la Khaleesi, pero no me adelanto.

La Que no Arde escucha impávida las clausulas, peores que las del Tratado de Versalles,  y dice fríamente que está ahí para discutir los términos de rendición, pero no los de ella. Los Amos se carcajean, la acusan de no aceptar su realidad y la llaman “Reina Mendiga”. Son interrumpidas sus chanzas por un batir de alas. Mega Drogón (cada día más grande este niño) sobrevuela, la escena y aterriza al lado de Mami. Lanza un ladrido a Los Amos (“¿Así que me quieren matar cagarrutas?”), pero no los toca. Daenerys de la Tormenta se trepa al lomo de su hijo y parten volando.

Por un momento pensé que se iban a jugar un partido de quidditch, pero pronto se oyen más alas. Rhaegal y Viseryon se unen a su hermano. El grupo de caza sobrevuela Meereen. Vamos a Los Hijos de la Arpía degollando gente. En eso se oye el grito de guerra Apache y aparece La Caballería Dothraki, Daario entre ellos. Comienzan a descabezar a Los Hijos.


Daenerys y sus nenes enfilan rumbo al puerto donde, como si fueran Zeros japoneses en Pearl Harbor, prenden fuego a la flota enemiga y a sus hombres. Solo quedan Los Amos y cuatro soldados. Gusano Gris les dice a los soldados que se vayan a casa, a pie sí. Estos no necesitan más para echarse a correr.
                                               
El Mano de la Reina les dice a Los Amos que Daenerys es muy buena, pero su tolerancia tiene un límite y exige, para limpiar esta afrenta, la muerte de uno de ellos. Los muy cobardes agarran a Yezzan y se lo entregan a Toro Cornudo. Dicen que es un muerto de hambre, que no es importante, que no lo conocen. Gusano Gris degüella a los habladores y deja a Yezzan zo Qaggaz (y bien qagado de susto que está el pobre) vivo para que regrese a su casa y anuncie a todo el mundo lo que les ocurrirá si se les da por hacerle la guerra a Daenerys Targaryen.

De ahí pasamos a Invernalia y más tarde sin explicación, de manera muy abrupta, volvemos a Meereen y vemos a Los Hermanos Greyjoy en la Pirámide ya embarcados en conversaciones con la Khaleesi.

Tyrion vuelve a hacer feo papel. En vez de pensar en la ventaja de tener una flota de Ironborns, se pone a reclamarle al pobre Theon que se burlara de él por ser bajito cuando se conocieron en Winterfell. Por suerte, Dany nota algo en Yara que le agrada.

Las Chicas Súper Poderosas convienen en que ambas merecen ser reinas y llegan a un acuerdo. Solo hay un momento en que esa entente peligra. Daenerys, siempre tan..., exige que Los Isleños deben olvidar sus hábitos de robar, matar, violar. La sonrisa cae del rostro de Yara. “Ese es nuestro modo de vida” argumenta. “Ya no más” zanja fríamente Dany. “Ya no más” repite la futura reina de Las Islas de Hierro. ¿Será cierta su promesa? ¿La aceptarán los Ironborns? ¿Puede Daenerys seguir exigiendo que se destruyan culturas?
Bueno y vamos a Poniente, al norte, a Invernalia. En el llano de Montiel, (bueno, algún llano por ahí, pero es que me sonó mucho a un enfrentamiento entre Trastamaras) Ramsay Snow y sus banderizos reciben al Bastardo, a Lady Bolton, A Davos y hasta La Osita se apersona a  discutir los términos de rendición. Miren la merecida carita de fuchi que Lady Mormont le lanza a Ramsay.


Ramsay está tan pagado de sí mismo que ya  ni me hace reír. parece Lord Humongous.Llama a Sansa “amada esposa”; le agradece  a Jon el retornársela, le exige que le haga una venia cortesana para perdonarle haber abandonado su Guardia. Jon le ofrece un trato, el mismo que El Matarreyes le ofreciera a su hermano. Un duelo cuerpo a cuerpo.

Como Robb, Malandrín se niega. Se nota que le teme a Jon (¿sabrá que es un resucitado?). Le recuerda que tiene a Rickon de rehén. Exigen pruebas y el maldito les lanza la cabeza de Shaggy Dog (que ya para estas alturas debería estar llena de gusanos).
                                                     

Sansa mira con  desprecio a su esposo, le anuncia que morirá mañana y se marcha. Jon punza a su cuñado. ¿Qué dirán los soldados Bolton al saber que su señor se negó a pelear por ellos? Ramsay lanza una risita tibia y hace su propio anuncio: Al día siguiente Sansa volverá a su cama. Jon y sus allegados servirán para saciar el hambre de la jauría Bolton que hace una semana que no comen ¡Acúsenlo con La Sociedad Protectora de Animales!

Hay una reunión del Alto Mando Bastardil que intenta planear una estrategia. Sansa los escucha exasperada. Luego que se marchan y quedan a solas, le reprocha a su hermano que no la consulte. Ella es la única que conoce Ramsay. Le pide que no caiga en su juego. Con franqueza y sensatez brutal, le dice que Rickon ya está muerto. Ramsay jamás se los devolverá. Termina diciendo que prefiere suicidarse antes que volver con su marido. Jon promete protegerla. “Nadie puede proteger a nadie” dice Sansa.

Esa noche, Jon busca el consejo de Melisandre y no lo encuentra. La sacerdotisa ha perdido todo poder. Davos paseando por la nieve, encuentra los restos de la hoguera de Shireen, entre las cenizas halla el venadito de madera que él le regaló a la princesita. Como buen soldado, se olvida de su descubrimiento hasta después de la batalla.

No puedo describir la batalla, fue dantesca,  y sin embargo totalmente verídica. Un poco como el comienzo de “Saving Private Ryan” en que realmente sabemos lo horroroso que fue El Desembarco en Normandía. Aquí hubo cosas que, más que guerras medievales me hicieron pensar en  La Batalla del Somme o Ypres, algo que ver con trincheras llenas de lodo de Flandes y soldados ahogándose en ellas. También le encontré muchos paralelos con las batallas de “Troya” cuyo guion fue escrito por David Benioff.

Comenzamos con lo de Rickon que, por suerte,  fue misericordiosamente corto. Llega Ramsay Bolton a caballo cargando un inmenso cable enrollado a cuyo final va atado Rickon. Tal como dijo su mujer, el parricida gusta de los juegos. Le dice a Rickon que corra en dirección de su hermano mayor.
                                                                 
Apenas el más pequeño de los Stark obedece, Ramsay comienza a apuntarlo con su arco. Jon olvida los consejos de Sansa. Se apea del caballo y corre hacia Rickon. Obviamente cuando están a unas pulgadas de distancia, Ramsay dispara la flecha fatídica. Jon queda en medio de No Man’s Land con un cadáver en brazos y el enemigo a solo unos pasos. Si no es por Davos que exhorta a las huestes Snow a ir en auxilio de su comandante, nos quedamos sin Juan Nieve.

Todo va mal. Los arqueros Bolton cubren a los Snow de flechas. Estos no pueden responder porque de hacerlo atravesarían a sus propios compañeros con saetas. La carga de caballería similarmente es ineficaz, no así la de los Bolton que casi acaba con Jon.

Pero lo más terrible es cuando la infantería Bolton protegida por gigantescos escudos acorrala a los Snow en un círculo y los empuja hacia esas penosas trincheras que tanto menospreció, y con razón, Lady Bolton. A pesar de que Wun Wun agarra en su puño a varios de los Bolton, sus compañeros de menor tamaño sucumben como moscas. La peor parte se la lleva Jon que rueda al fondo de la trinchera y casi es sofocado y aplastado.
                                             
Cuando por fin consigue gatear hasta la superficie ve un espectáculo horrendo. Wun Wun convertido en un alfiletero gigante, Tormund a punto de ser acabado por Smalljohn Umber…en eso se oye un cuerno. Ramsay también lo escucha y al campo de batalla ingresa la flor y nata de la Caballería del Valle de Arryn con Lord Baelish y Lady Sansa a la cabeza.

El odioso Malandrín comprende que las cosas han cambiado y corre a refugiarse en la Fortaleza de Invernalia. Ordena que cierren las puertas. Sin perder la sonrisa se ufana de que puede aguantar un sitio largo. ¿Sitio largo? Oye, Ramsay, que no sabes con quien te metiste. Wun Wun hace pedazos los portones y entra en Invernalia seguido por Jon, Tormund y otros. El maldito de Ramsay agarra su arco y le lanza un flechazo en un ojo al gigante. Wun Wun se desploma ante los ojos horrorizados de Jon y Tormund.


Ramsay, muerto de risa, obvio que es un psicópata, acepta el desafío de su cuñado. Ahora lucharán, pero él con su arco en la mano. Miren la cara de loco que pone.

                                                                 
Jon agarra un escudo y bien protegido llega donde Ramsay le quita el arco y le administra la madre de las palizas. No lo mata solo porque aparece Sansa. Corte

Lo próximo es Jon y Sansa viendo como entran el cadáver de Rickon a su hogar. Jon ordena que lo entierren junto a su padre en la cripta familia. ¿Está Ned enterrado en Winterfell? Recuerdo que Meñique le entregó un baúl de huesos a Lady Catelyn ¿pero llegó alguna vez a Invernalia?

Davos está en el patio, alza la vista y ve a Melisandre que ya se ha instalado en Invernalia. ¡Qué bella es Carice! Yo no tengo un girl crush en la holandesa. Yo quiero ser Melisandre, que me preste La Mujer Roja  la cara y ese cuerpazo para regalárselo a mi Lord H. en su próximo cumpleaños.

Y llegamos a un momento que llevo años esperando (confieso que siempre creí que Theon se encargaría). A  Ramsay lo tienen amarrado en la perrera. Su mujer va a visitarlo. Ramsay se burla de ella. Nunca podrá librarse de él “¡Ahora soy parte de ti!" (¿Que significan esas enigmáticas palabras? ¿Qué Sansa se volverá brutal como su marido o que está embarazada?).

Sansa lo mira con frialdad. Ya no le teme y pronuncia su sentencia que suena a Maribel Verdu al final de “El Laberinto del Fauno”. “Tus palabras desaparecerán. Tu casa desaparecerá. Tu nombre desaparecerá. Mi recuerdo de ti desaparecerá”
En eso entran los perros, dogos gigantes y negros. Ramsay se ríe. Sus perros son fieles. ¿Cuándo no han comido en una semana?  Reflexiona Sansa ¿y  con el amo cubierto de sangre? (Ya sé que todos amamos sea escena. ¿Pero cómo Sansa supo exactamente el tiempo que los perros llevaban en ayuno? Ella no estaba cuando su marido se lo dijo a Jon.

Y los canes se comieron a Ramsay…

Y la pequeña Sansa sonrió feliz...

Y durante todos esos gritos del Malandrín, yo no recordé ni a Sansa, ni a Theon ni a Lord Bolton, ni a Osha, ni a Rickon. Todo lo que pensé fue en Walda y su bebito. Y también sonreí.

Me dicen que este capítulo costó 10 millones de dólares y que es la batalla más cara e impresionante que ha visto la historia de la televisión. ¿La vieron así?



sábado, 18 de junio de 2016

No hay bestia más fiera Penny Dreadful 3x06






 Todo apunta a una próxima reunión de Van-Ethan, pero este encuentro requirió del sacrificio de la muerte de Hécate y la entrega sexual de Miss Ives a Drácula ¿Valdrá la pena ese alto precio? ¿Valdrá la pena que Dorian Gray siga manteniendo una plaga de mujeres anti-machos que en una hasta lo castran? ¿No será mejor unir fuerzas con la testosterona de Jekyll y Víctor?

Considero "No Beast So fFerce" el capitulo más débil de la temporada. No sé si fue la confusa matanza estilo-Dorne del Rancho Talbot, o el mensaje de que a veces  las mujeres  no sabemos cómo apoyarnos mutuamente, lo que me dejó marcando ocupado. El caso es que no culpo a John Logan puesto que en vez de lanzar discursos misóginos arcangélicos, simplemente nos  fuerza a encarar duras verdades. ¿En quién podemos realmente confiar? ¿Puede el deseo de venganza destruirnos? ¿Cuál es el mejor consejo para las mujeres traumatizadas? Me ha dejado sin respuestas. Pero por una vez me interesa/preocupa Dorian Gray. Quiero protegerlo,  olvidándome de su infame asesinato de Angelique.

Comencemos por lo más débil. El pobre Calibán sigue como ratón de buhardilla fisgoneando el avance de la tisis en su hijito. Finalmente, no se aguanta, Baja y atiende al niño que tan débil esta que ni los ojos abre.

El Monstruo de Frankenstein, le da de beber y le promete curarlo cueste lo que cueste. El niño reconoce al padre que cree muerto y le pregunta si es un ángel que ha venido a buscarlo. Finalmente abre los ojos, ve al feo Calibán y arma un escándalo que hace que el pobre monstruo huya llorando.

Armado con un somnífero que preparó Jekyll  (“para dormirá un elefante”,) y una ganzúa,  Víctor Frankenstein se mete en casa de Dorian Gray. Este es un verdadero delincuente. Entretanto, ha corrido el rumor por los bajos fondos londinenses que hay una mujer que “hace sangrar” a los clientes abusadores. Todas las prostitutas y parias de la ciudad se aglomeran a la puerta de La Mansión Gray donde son recibidas por Justine que se está volviendo una villanita toxica.

Lily comienza a dar cátedra a sus soldados en el salón de baile. Usando a Dorian como modelo, les demuestra como degollar o capar a un cliente difícil. Justine es la próxima en dar examen y se extralimita. Le corta la piel a  dueño de casa y ofrece matarlo. Dorian no está contento.
Mas tarde, el inmortal baja en bata y se encuentra a Justine vestida de hombre, bailando tango (un baile no inventado todavía) con Lily. Pide hablar a solas con la irlandesa. Dorian está molesto. La impertinencia y osadía de Justine lo irrita. Ella es inferior a él que es todo un inmortal. Intenta convencer a Lily que se olvide de su venganza e intente vivir con él en un mundo de fantasía donde promete hacerla feliz. Pero para Lily, Justine es un espejo que constantemente le renueva sus deseos de venganza.

En ese momento irrumpen en la sala Justine y las cortesanas que traen a Víctor. Justine que tiene ganas de matar a alguien pide el honor de cortarle el cuello al médico. Doria se lo prohíbe y hay una breve contienda por poder. Dorian pregunta cuál es el crimen de Víctor ¿Amar a Lily? Frankenstein hace una oferta ridícula a la mujer que mató y revivió: inyectarla con una droga que la hará olvidar sus tristezas. Lily decide deja vivo a Víctor, pero le exige que no vuelva ya que la próxima vez, no será tan clemente.

Dorian acompaña al médico a la puerta. Fiel a su antipática personalidad, Víctor pregunta si ahora le debe algo a su salvador. Por primera vez, Dorian Gray deja de ser un muñequito psicópata y habla como hombre “Estás en deuda conmigo, Víctor,…y te la cobraré” dice y conociéndolo sabemos que lo hará. Un Gray siempre cobra sus deudas.
Y vamos al confuso Lejano Oeste. Habíamos dejado a los Talbot, Pere et Fils con un revolver en medio. Todo se olvida por la llegada de nuevos huéspedes: Rusk y Onslow. El ranchero insiste en que se queden a cenar. Y ahí los tenemos alrededor de una gran mesa (Hécate y Sir Malcolm también están presentes) rodeados de hombres armados hasta los dientes y a punto de comenzar una cena mas incomoda que la de Sam y Gilly donde los Tarly.

Para amenizar la velada, Jared Talbot exige que sea su único hijo sobreviviente que diga la oración. Ethan no quiere. Talbot le lanza un piropo a Hécate que le ladra “Acérquese para que le dé un beso”.  Sir Malcolm intenta mediar. Le dice a Talbot que él también torturó a su hijo y le exigió más de lo que Peter podía dar. Pero si pudiera tenerlo en su mesa ahora…. Talbot lo interrumpe, no tendría a Peter en su mesa si fuera el causante de la muerte de su familia.

Esto sorprende a Malcolm que hace rato que anda un capitulo atrasado (¿sabe que Ethan es licántropo? ¿Cómo explicaron la muerte de Sambene? ¿Sabe por qué lo arrestó Rusk?) El inglés insiste en que conoce a Ethan y sabe que es un buen hombre. El chueco patriarca sigue apilando acusaciones sobre su hijo dando la impresión de que Ethan asesinó con alevosía su madre y hermana. Hécate, la única que se sabe el cuento, le susurra su amante que de la orden y ella actuará. Rusk mete cizaña ya que cree que Ethan se comió a sus parientas.
Hasta Talbot se sorprende. Parece que hay algo que no sabe. Para desviar el tema, Ethan decide decir la oración. Totalmente en su etapa Rebelde sin Causa se pone a recitar unos versos satánicos (no los de Salman Rushdie sino una versión sacrílega del Padre Nuestro). Talbot está a punto de mandarlo a la cama sin cenar, cuando nota que Onslow lo mira con odio. No se ha olvidado que su anfitrión asesinó a sus alguaciles y quiere cobrarse esas muertes.

Jared Talbot se da cuenta que no tiene comida para tantos comensales y elimina a Onslow. Inmediatamente que el patriarca da el tiro de gracia, y totalmente impertérritos, Ethan y su amante se ponen a comer bistec como si no hubieran comido en un año. Nada como un muerto en la mesa para abrir el apetito.

Rusk pregunta si Hécate o Ethan fuero los que invocaron el batallón de ofidios. Le informa a Jared que la parejita sirve a fuerzas diabólicas. Antes que Talbot logre comprender que hay otras fuerzas diabólicas que él no maneja, Hécate se pone su uniforme de  Nightcomer y comienza a degollar gente. Ethan la secunda. Rusk y Malcolm dispara sin ton ni son y se les une Kaetenay que sobrevivió al inclemente sol desértico y al veneno de cascabel. Totally badass.

Para abreviar. Matan a Rusk, matan a Hécate y uno se queda preguntándose ¿Cuál fue el propósito de estos personajes? Nos hicieron invertir interés y cariño en ellos y luego  los masacran como si fueran Los Martell del Dorne. ¡Por favor!

Entretanto, Jared Talbot, que no se ha impresionado ni con lo fea que se puso Hécate ni con la resurrección del indio, se encierra en la capilla con sus últimos hombres. Malcolm, El Apache y El Lobo acaban con todos los ahí dentro, menos con el peor.

A pesar de los puyazos de su padre, Ethan se niega a cometer parricidio. Jared Talbot lo persigue con amenazas. Lo llama cobarde, le dice que lo perseguirá hasta la tumba, que mandará hombres tras él, ect.

Ethan  sale de la  capilla intentado alejarse de esos gritos. De pronto, siente un balazo y silencio a su espalda. Sir Malcolm acabó con su equivalente yanqui. Es como un juicio de patria potestad. El verdadero padre es un inepto, se le otorga la custodia del niño  Ethan Talbot a sus padres postizos.

He dejado a Vanessa para el final y sin embargo, junto con la muerte de Hécate, fue lo que menos me gustó del episodio. Hay tres leitmotiv en su historia: el poder que Drácula tiene sobre ella y que ella desconoce; el abandono de los hombres de su vida, quela ha debilitado y la ineptitud de las mujeres que ahora buscan ayudarla.

Vanessa está muy contenta (a pesar de las amenazas que se ciernen sobre ella).  Se refleja en su tocado. Viene a visitar a Ferdinand Lyle vestida un tailleur color marfil y ha cambiado de peinado. Se la nota contenta. El egiptólogo está preparando un viaje a Egipto. Una expedición a la tumba de IMothep (ya sabemos cuál será nuestro próximo villano). En secreto, le confiesa a Miss Ives que el viaje es una manera de buscar una sociedad que acepte más a los de su clase. No sabemos si se refiere a los gays o a los judíos, pero el Egipto decimonónico era más tolerante con ambas minorías (¡Ay qué tiempos, Señor Don Simón!)
Vanessa se siente genuinamente triste al enterarse que su último amigo se marcha. Ahí me doy cuenta (y ella lo mencionará varias veces esa noche) lo abandonada que se siente. El hombre que ama, y su padre la dejaron sola,  sus amigos o están muertos o se han ido como Calibán o la olvidaron totalmente como Dorian y Víctor. Lyle la envía en busca de alguien que podrá ayudarla en su lucha contra Drácula. Catriona Hartdegan.

Lo digo con todas mis palabras, Catriona no me gustó y solo me va a gustar si también resulta aliada de Sweet y es en realidad Carmilla. En tres palabras es una tanatologa, si tal titulo existe, una estudiosa del tema de la muerte y sus rituales en diferentes culturas. Parece saber mucho de Drácula y le da un consejo a Vanessa. Si pretende enfrentarse al milenario y poderoso vampiro debe rodearse de sus seres queridos. Es un buen consejo, pero para Vanessa, abandonada por los que ama, solo tiene la compañía de Sweet.









Catriona es obviamente una feminista, pero sus estrategias cliché me exasperan precisamente porque ya son recursos trillados y errados. La conocemos originalmente cuando se ha infiltrado club de esgrima donde las espadachnas no son bienvenidas. Su identidad es descubierta justo cuando la descubren haciendo trampa.  ¿Cuál es su identidad entonces? ¿Una mujer que puede  usar el florete como un hombre o una mujer que puede hacer trampas como un hombre? ¿Qué mensaje es ese? ¿Para liberase la mujer debe hacer trampas? Prefiero el de Lily.











Luego vemos a Vanessa y Catriona en un restaurant. Son las únicas hembras en el local pero están fumando y bebiendo como machos. Me molesta que se asocie alcohol y tabaco con la liberación femenina. Nuevamente, hábitos que no son virtudes en el hombre son utilizados para demostrar el poder de la mujer (Claro, una chica también puede ser conductora borracha o contraer cáncer). No me molesta ver mujeres bebiendo o fumando. Yo soy adicta al champagne y harto fumé en mi vida, pero me irrita que retratar mujeres en actividades como esas  implique que son  más “liberadas”.
Me molesta porque nunca van a mostrar a dos mujeres comiendo “como hombres”. El  brandy engorda, el cigarrillo arruina la piel y los pulmones, pero ver a una mujer comiendo es un mensaje más nocivo, no ocurre así con el varón. Siempre recuerdo el episodio de “Mad Men” en el que Don  y Roger Sterling hacen una competencia de quién puede comer más ostras. Al final la competencia se convierte en una metáfora de masculinidad. Un rito de machos.  Nunca veremos una competencia así entre mujeres, porque vernos comer es repugnante, es recordarle al mundo nuestra capacidad de engordar y por lo tanto perder nuestra belleza, que en este patriarcado del Tercer Milenio es el peor error que puede cometer una mujer.

  Por último me fastidió que todo el tiempo Catriona le estuviera haciendo ojitos a Mss. Ives. En una serie donde hemos visto hombres besarse, a Dorian tener sexo ultra grafico con un transexual y a Lily en trío sangriento con Justine y Dorian, no me sorprende que pongan una lesbiana, pero desearía que no nos dijeran que Vanessa es bisexual.

Esa noche, Vanessa continúa compartiendo tragos ahora con su siquiatra.  Descubrimos que esta fue una esposa maltratada que termino matando al marido en defensa propia en su natal Nueva York y que fue llevada a juicio. Lástima que no sabemos mas de tan fascinante personaje puesto que la Doctora Seward también empuja a Vanessa a buscar al Dr. Sweet.

Miss Ives lo encuentra preparando una exhibición de (qué apropiado) criaturas nocturnas. Drácula (al que Renfeld ya informó que Vanessa le conoce el nombre) escucha con interés silencioso toda la historia de Vanessa, su amor perdido por Ethan, la persecución de la que es objeto, ect. 
Al final, el zoologo le muestra un murciélago vampiro disecado, El cree en su historia porque tales criaturas existen. Promete apoyarla y ayudarla. Vanessa muy conmovida termina  en el suelo del museo, haciendo el amor con su peor enemigo. Llora de felicidad porque ningún demonio se materializa. No hay necesidad puesto que el demonio está debajo de ella


martes, 14 de junio de 2016

Nadie: GOT 6x08


¡Cuántas conjeturas se hicieron sobre “No one”! Que Lancel iba a perder la cabeza (¿acaso la tuvo puesta alguna vez?), que Syrio Forel se uniría a la Lista de Resucitados, ect, ect.. Al final ni Syrio apareció ni Lancel murió y ya estoy más que convencida que tampoco volverá Lady Zombi. Sin embargo este capítulo es donde recobré a Mi Doncella de Tarth, lloré con Edmure, y, creo no estar equivocada, pero el Jaimienne renació con furia, a juzgar por cómo se están leyendo mis blogs viejos sobre La Dupla Dorada.

Fue un capitulo muy interesante, con muchos muertos, mucho gore, y sin tetas. Pero tuvo un bemol. Cierto desequilibrio en los parlamentos. Daba la impresión que los guionistas (¿Para qué nombrarlos? si ya sabemos quiénes son estos granujas) oscilaban entre ser Samuel Beckett y David Lynch con el resultado de que algunos diálogos parecían escritos por Judd Apatow. ¿Oh, Ser George, dónde estás? Pero vamos a la acción que esa estuvo buena y a raudales.

En algún lugar en Entre Ríos
Temprano, el domingo,  expresé mi deseo en Facebook que El Perro no matara a Thoros´, y no lo hizo.  Ya con eso estoy agradecida. Sandor Clegane descalzo (¿donde perdió los zapatos?) cargando un hacha, y kilos de ira sagrada, cruza esta tierra desolada hasta que da con un campamento de bandidos exploradores que están ahí en medio de una conversación apatowiana que ni me molesto en transcribir, pero que comienza con uno de ellos tratando de enseñarle a otro a besar.  Ya parecía “Girls”, eso si las Girls desarrollaran testículos.

A lo que vamos. Sandor decapita a uno, parte por la mitad a otro y a un tercero le da un hachazo en los que te dije. A punto de morir, el forajido insiste en cubrir al Perro con palabrotas. Filosóficamente, El Hound comenta que no sabe morir. Si te vas a morir no gastas el tiempo en palabras soeces, tienes que dejar algo para el bronce.

Sin limpiar el hacha, Sandor continua su camino hasta encontrarse con Lem Lemoncloak (el líder de los mata-sectas pacifistas).El bandido está a punto de ser ahorcado ¡por Thoros de Myr y Lord Beric Dondarrion! Mis Reyes, me inclino ante lo inevitable. Como dijo Frikidoctor, si Dondarrion está vivo no puede existir Lady Corazón de Piedra.

Beric y Thoros están  a punto de ajusticiar a Lemoncloak y sus compañeros porque con sus crímenes han ensuciado el nombre de La Hermandad sin Estandartes.  A Sandor eso le importa un rábano, él quiere venganza. Exige, y se le otorga, el derecho de ahorcar a dos de los forajidos. Lord Beric se encarga del último.  

Todo esto al son de un coloquio de pandilleros adolescentes, salpicado de bravatas de machos (“¡Te maté una vez ,Dondarrion! ¡Te mato de nuevo!”;) Chistes de amigotes de bar (“Te estás poniendo viejo Clegane”); alusiones nostálgicas:
Sandor(A Dondarrion): Chicas más rudas que tu han tratado de matarme.


Y la perla, Sandor dice que quiere vengar a un “amigo”
Thoros (con genuina sorpresa) ¿Tienes un amigo?
Sandor (con cierta tristeza) Ya no.

Ese es el eje de la trasformación Clegiana. Por primera vez en su vida, Sandor Clegane ha tenido un amigo y eso cambia a cualquiera. El perderlo lo cambia mas.






Beric y Thoros reconocen ese cambio y deciden aprovecharlo para adoptar un Perro. Siguen con los mismos argumentos del Hermano Ray. Que si Sandor ha sobrevivido a tanto es porque algún poder le tiene encomendado una misión mayor. Sandor literalmente se orina en esos argumentos, pero acepta cenar con los banderizos. Por supuesto con quejas de la comida (“¡Prefiero el pollo! “Y si te damos pollo,  querrás pescado.  Ya estás igualito que Lord H.) Yo sé que se va a unir a La Hermandad. Ya se acostumbró a comer en compañía, a ver gente, a tener alguien con quien conversar.

Desembarco del Rey
Lo que no va a suceder (al menos en el contexto que esperábamos) es el Cleganebowl y de nuevo es una mala decisión de Cersei la que provoca eso. Está la Reina Madre de ociosa tomando su aperitivo en su Fortaleza Roja cuando llega Maestre Qyburn a decirle diplomáticamente que se le ha permitido el paso a un destacamento de  Gorriones. Cersei va a recibirlos seguida del científico loco y Ser Gregor que anda metiendo bulla como si estuviera enlatado. Ya me recuerda al robot de “Perdidos en el Espacio”.

 El destacamento viene liderado por Lancel quien le dice a su prima-ex amante que El Gorrón quiere verla. Cersei, muy educada, dice que El Gorrón puede venir a tomar el té con ella si necesita hablarle. Lancel le explica que esto no es un pedido, es una orden. La Montaña se interpone ente Cersei y Lancel quien exige que se retire o “habrá violencia”. “Escojo la violencia” susurra Cersei.

Lancel no es tonto y va a irse, pero uno de sus fanáticos amigos se lanza sobre Gregor Clegane y con su abrelatas intenta descerrajarle la armadura. Clegane le arranca la cabeza. Los seguidores de La Fe huyen espantados.

Cersei, acompañada de sus escoltas, va al salón del trono. Se entera que van a hacer un anuncio, pero su tío Kevan con voz agria le ordena subir a la galería. Ya la reina no tiene derecho a sentarse junto al Trono de Hierro. Cersei debe subir al gallinero con las otras damas de la Corte. Las damas (¡que desastradas andan! Parece que el Gorrón ha implantado moda franciscana) se alejan de ella como si Cersei tuviera lepra.

Su Majestad Tommen hace un anuncio. Después de mucha reflexión, ha decidido prohibir los juicios por combate que son solo una argucia de los corruptos que buscan huir del verdadero juicio de los dioses. Ser Loras Tyrrell y Cersei Lannister serán juzgado por 7 septones como se hacía antiguamente.

Veo el rostro de Lena desmoronarse. No se sabe qué la afecta más, si saber que La Montaña no le servirá de campeón, o que su hijo ha abandonado el salón del Tono sin dirigirle ni una mirada. Se acerca Maestre Qyburn y le ofrece una solución. Ha encontrado ocultos los caches de fuego valirio que sobrevivieron a La Batalla de Aguas Negras. Ya sé que no dijo es, pero es obvio ¿No?


Meereen
Tyrion está contento. La ciudad está tranquila. Los sacerdotes del Señor de La Luz le están haciéndole  buena propaganda a Daenerys. La única tristeza es que Varys ha regresado a Poniente. Al final, el eunuco nunca se encontró con Dany.



Aburrido, El Gomo se encierra en la Pirámide e intenta enseñarle a Gussandei el placer de la cata de vinos y el arte de hacer chistes. Animada por el vino, Missandei cuenta un par de chistes casi tan sosos como los del enano. Por suerte los interrumpe una terrible conmoción. Salen a la terraza y ven que hacia el puerto llega toda una flota de mercaderes dispuestos a recobrar sus esclavos. Y ya pronto están bombardeando la ciudad.

Cunde el pánico en el salón. Toro Cornudo y Missandei cubren a Tyrion de reproches. Han sido sus novatadas diplomáticas las que han precipitado esta desgracia. Gusano se niega a llevar a Los Inmaculados a la playa. Ahí serán masacrados. Tyrion contrito deja la defensa en manos de Toro Cornudo quien dispone convertir la Pirámide en su barricada. Las tácticas militares son interrumpidas por golpes en el techo. Todos se asustan.

Gusano Gris alza su lanza. Los Guardias inmaculados lo imitan. De pronto caen de rodillas cuando entra muy apurada Daenerys, la Primera de su Nombre, con cara de disgusto como diciendo “¿Por qué no hay papel en el baño?”. Detrás de ella surcando el cielo vemos a Drogón retirándose. Impactante y sorpresiva su llegada, pero este arco está muy débil.

Todo esto de Mereeen en La Temporada 6  ha sido un poco irritante. Nunca se supo de qué sirvió que Varys estuviera en Meereen. Tyrion se ha convertido en prácticamente  la Mano más torpe de todos los reinos. Daenerys solo sirve para espectáculos circenses en la grupa de su dragón. Nos quitaron,  con este cuento inútil  (y les quitaron a personajes mejores), tiempo precioso frente a la cámara.

Braavos
Volvemos a ver la famosa obra de teatro, y cada vez me gusta más. Me gustaría que la publicaran. Lady Crane se luce con sus parlamentos lacrimosos ante la muerte de su hijo. Se nota que siguió el consejo de Arya ya que ahora Cersei  clama venganza. Terminada la pieza, la primadonna va a su camerino para tomarse su merecida copita de ron, pero siente un ruido. Tras un biombo encuentra a Arya desangrándose.

La lobita tiene suerte, aparte de sus dotes histriónicas, LadyCrane sabe parchar heridas de arma punzante. Practica que aprendió tras apuñalar a más de un amante infiel. Mientras le aplica puntos, y le prepara una sopa (y eso que no es una buena cocinera),  LC le cuenta que Bianca fue expulsada de la compañía y que se fue toda arañada por quien quiso matar. Le dice que hay un puesto en el elenco que Arya puede ocupar. La herida tiene dudas. No se cree capaz de memorizar un parlamento y además teme poner en peligro a su nueva amiga.

Esta escena me conmovió hasta las lágrimas. Essie Davies es maravillosa cuando hace de madre (basta ver “El Babadook”) y Arya no tiene mucha experiencia con el cariño de figuras maternas. Siempre la han protegido varones. Su relación con su sexo (¡La mayoría de las niñas son unas estúpidas!” como le dijo a Tywin),  incluso con Catelyn, ha sido siempre conflictiva.

Lady Crane insiste en que Arya beba leche de amapolas y se duerma. En ese rato, llega La Puerca Huérfana y me mata a Miss Fisher. Arya alcanza sentir la caída del cadáver y se encuentra con la asesina.

Arya salta por la ventana. Corre por las calles, se mete a un baño turco con viejos encuerados. Cae por unas escaleras como el cochecito de bebé en “El Acorazado Potemkin “, y arrastra canastas de naranjas con ella. Todo ante los ojos de La Huérfana que le pisa los talones.

Finalmente llega Arya al agujero donde guarda Aguja. La Huérfana la sigue, cierra la puerta y le cierra el paso. Arya apaga la vela. La muerte de la Huérfana, por alguna oscura razón (valga la redundancia) tuvo lugar en la oscuridad.

En La Casa Blanco y Negro, Jaqen nota un reguero de sangre en los mosaicos .Lo sigue y llega al Hall de los Rostros. Ahí ve  el rostro de la Huérfana colgando en la pared, se vuelve y se encuentra con Arya y con Aguja apuntándolo al pecho.
Arya le reprocha haber mandado una asesina tras ella. A ver, cuando Arya ingresó en este entrenamiento sabía las reglas, conocía los  riesgos. ¿De qué se queja? Baja la espada.   Jaqen sonríe y dice “Una Niña ahora es Nadie” y Arya responde “Una niña es Arya Stark de Invernalia y vuelvo a casa”.

Aguas Dulces
Brienne y Pod han llegado al sitio de Riverrun. Observan desde una colina a los combinados ejércitos Lannister y Fray. En realidad, Brienne se come con los ojos al Matarreyes que cabalga entre sus hombres. Y si, desgraciado, te ves rico.

Mientras Brienne y Jaime parlamentan dentro de la tienda de campaña del Generalísimo, Pod y Bronn se reencuentran y se saludan a manotazos como patanes de barrio y dicen un par de imbecilidades. Lo único rescatable es que Bronn ya se ha dado cuenta que La Doncella muere por El Manco y que no hay razón para que ese par no se den un revolcón, porque Ser Bronn de las Aguas Negras la encuentra deseable a la giganta, como también el humilde escudero desea al amor secreto de Tormund. (Pensar que en el libro Bronn está muy casado y es padre de familia, y todo lo que ve Pod en Su Señora es una figura materna).

Adentro tiene lugar la mejor escena del capítulo. Recobramos a Brienne de Tarth, la que dice todo lo que debe decirse.  Y un Jaime un poco tonto, un poco flojo, un poco irresponsable, pero tierno y qué azul jacinto tenía los ojos Nikolaj! ¡Marditos Arcángeles! Que me han puesto delante mi dilema personal. ¿Cómo se le dice a un memo que es mejor hombre que lo que parece si él no te cree, si él no quiere ser bueno?

Comenzamos con arrogancias jaimeras. El nunca pensó que Sansa podría sobrevivir porque las niñas como ella (si, las niñas y las viejas que se caen por las escaleras y que no saben cruzar la calle, no si no tenemos valor para ustedes, cegatos) no sobreviven.

Brienne que ha aprendido a admirar a su señora, le pregunta con gentil sorna “¿Habéis conocido muchas niñas como ella?” Lo que sea, Jaime está agradecido y admirado de que Brienne haya cumplido con su pedido. Considerando que su guardia Lannister ha acabado, Bri le devuelve Guarda- juramentos. Jaime la rechaza. La espada es de ella. Es su regalo. “Es tuya. Siempre ha sido tuya”. Ay, que regalo tan bello. Ay, que shipping tan sabroso.

Brienne tiene un plan para acabar con el sitio. Convencer al Pez Negro que es mejor llevarse al Ejercito Tully al Norte a recuperar Invernalia que eso de pasarse dos años viendo como intentan ahorcar al sobrino. Jaime acepta darle a Brienne una escolta para parlamentar con Brynden Tully,  a cambio promete dejarlo partir. Total todo lo que quieren Los Hermanos Fray (que ya se parecen a Los Mellizos Dushkin de “House of Lies”) es el castillo.

Sin embargo, le advierte, El Tío de Catelyn es casi tan testarudo como Brienne of Tarth. Antes de irse, Brienne le avisa a Jaime,  si tiene que pelear por los Tully lo hará. Jaime entiende, porque al final del día la única que cree en él es Brienne (“Se que hay honor en vos” dice ella. Y por Los 7 que hay que ser muy villano para no agradecer tales palabras. ¿Oíste, Lord H?) Ella sigue llamándolo Ser Jaime, y él un poco irónico le dice “Lady Brienne”, pero creo que es su manera de pedirle que no sean tan formales, si ya hasta se han bañado juntos.



Efectivamente, El Blackfish no se convence fácilmente. Si , si sabe quién es Brienne, y hasta conoce al Evenstar (me da tanto gusto cuando alguien se acuerda de Ser Selwyn). Buen hombre, pero le diría lo mismo. No va a dejar su casa por un papel de una sobrina la que no ha visto en siglos y menos porque se lo diga una enviada de los Lannister. Ahí Brienne se le engrifa y anuncia con gran dignidad que ella sirvió a Lady Catelyn que ahora sirve a la hija hasta el dia de su muerte.
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El Pez Negro lee la carta, pero no puede abandonar su casa ancestral. Le dice a La Doncella que ella servirá a Sansa mejor de lo que pueda hacerlo él.  Brienne desalentada envía a su escudero a mandar un cuervo a su señora diciéndole que ha fracasado.

Esa noche, Jame tiene una entrevista con Lord Edmure. Es casi todo canon, y lo que no es  texto de Martin, sigue siendo una excelente adición. Un soberano banquete ver a Nik tener un duelo verbal con Tobias. Son muy buenos actores y sacan a relucir aspectos que antes no habíamos visto en sus personajes.

Jaime intenta ser cortés y lamentarse por lo mal que los Fray tratan a Edmure. Dice sentir que esté lejos de su mujer y de su hijo (al parecer Edmure engendró un niño durante su brevísima noche de bodas). Edmure no le cree nada. En sus palabras se alterna un irónica sorpresa ante el descaro de su captor y la ira (ya lo veo diciéndole “suéltame, dame un clavo y martillo, te quito la otra mano y te enseño lo que hago con los Jamies y los Jaimes). Tiene muy claro quién es el Matarreyes, un hombre sin honor. Una pena que Catelyn no haya matado a Jaime.  A ratos se burla. Jaime es tan atractivo y seguro que se cree buena persona. ¿Cómo vive con todo el daño que hace?

Jaime evoca a Catelyn y la admiración que sintió por ella. La viuda Stark le recordaba a Cersei. Ambas amaban tanto a sus hijos que no les importó crear una guerra por el bien de ellos. Por primera vez, oímos lo que Martin expresara en Choque de Reyes,  la peligrosa similitud entre Cat y Cersei. Y Jaime añade una frase profética. Cersei estaría dispuesta a reducir ciudades a montañas de ceniza por sus hijos.

Y aquí tenemos el meollo de la relación incestuosa más famosa de la ficción fantástica. Jaime admira a su hermana, tal como admiró a Catelyn. Curioso, porque es más fácil que un hermano admire a una hermana que el que un hombre admire a su amante.

Jaime se quita la máscara. Total, Edmure es nada. Le dice que ama su hermana. Que por volver a ella está dispuesto a matar a todos los Tullíes y le hace una oferta irrefutable. Si Edmure, el verdadero señor de Aguas Dulces, no rinde su castillo, el Jaime Lannister lanzará al bebé Tully con una catapulta hasta las almenas de Riverrun. A cambio, le ofrece no masacrar a nadie. A cambio, le ofrece a Edmure y familia, techo y comida en La Roca. Lo siento, si fuera Edmure  hago lo que dice Jaime.




Esa noche, Edmure, antorcha en mano, llega hasta el puente levadizo. Exige, como amo del castillo que lo dejen pasar. El Pez Negro, huele algo podrido en Riverrun, y ordena que no bajen el puente, pero los hombres Tully están bajo el voto de servir al verdadero heredero y dejan entrar a Edmure. Este inmediatamente ordena que bajen las armas y apresen a su tío (total nunca se llevaron bien). Entran las fuerzas Fray-Lannister al Castillo.

El Pez Negro alcanza a embutir a Brienne y a Pod en un bote y los envía río abajo. Brienne le suplica que venga con ellos, pero El Blackfish prefiere morir luchando. Tal como con La Huérfana, su muerte (recordemos que en el libro sigue vivo) ocurre off camera.

Desde  las almenas,  Jaime divisa a Brienne en su bote. Levanta su manito y le hace Ta Ta. Brienne muy triste, también agita su mano enguantada en señal de despedida. Hora de sacar el kleenex, Reyes, y enjugarnos las lagrimas.


Más de uno ha preguntado por qué Brienne se marchó. Nunca levantó armas contra Los Lannister. Bien pudo haberse despedido de Jaime. ¿Qué creen?  ¿Qué les pareció el capítulo?