Varias alertas.
Obvio que esta reseña trae spoilers, quien no haya visto el capítulo que se
abstenga de leer. Disculpas por las erratas. Ha sido una de los recaps más
problemáticos de mi vida. La comencé anoche y acabé a las 10:30AM. A esa hora
apreté una combinación de teclas fatídicas que me la borró casi entera. La
rehíce y terminé a las 2pm. Entonces se cayó mi Wifi por 20 minutos y luego
Blogger no respondía. Así que, si quería publicar mi reviews hoy, tenía que
hacerlo sin mucha edición. Y todavía Blogger no responde. Reitero mis disculpas.
Comienzo diciendo
algo que ya he dicho en otros lados, pero nunca en el blog. El desinterés y
desencanto que caracterizan el ánimo tronero de esta penúltima temporada no fue
causado for un leak total del
argumento de “Juego de Tronos”2017. Al contrario, alivia el estrés saber lo que
ocurrirá y eso ayuda a no empeorar mi angina. El problema está en el argumento
tan paupérrimo, tan WTF?, tan alejado de canon. Debido a eso mi énfasis
reseñador de este año hará hincapié en la novedad, aunque sea salida de canon,
en lo que no nos contaron, y que espero reivindique la existencia de estos
siete episodios.
Comenzamos con
novedad y con, tal vez, la mejor escena de un capitulo bastante mediocre. Una
pregunta que me hecho es cómo se las iba a arreglar Arya Stark para poner bajo
tierra a todos los Frey y sus vasallos. Facilísimo. Se puso la cara de Lord
Walder, convoco a todos los interesados y les sirvió vino envenenado. Bueno, no
a todos. Dejó para que contara el cuento
a una de esas huérfanas patéticas que el viejo sátiro tenía para que le
calentara la cama.
Walder-Arya
arenga a sus víctimas les agradece haberlo ayudado a masacrar a los Stark, a
destripar a una pobre preñada, a degollar a una madre de cinco hijos, a perpetrar
una carnicería con sus invitados, pero cometieron un error. Dejaron viva a una loba.
Los Frey, que siempre se han preciado de ser densos no captan con quien hablan
y se retuercen como si los Borgia les hubieran dado cantarella. Mueren, y Arya
se despoja de su máscara. Se va diciéndole a la viuda Frey que ha llegado el invierno.
Parece que es huérfana salió más tonta de lo que parecía, porque en Desembarco
se recibe noticia de la matanza Frey, pero no de quien la ejecutó.
Primera pregunta. ¿Qué pasó con Tío Edmure? Arya ni intentó rescatarlo, en su apuro por
llegar a Desembarco del Rey. Epa! ¿No que se iba a Invernalia? Pero eso es lo que dice cuando se detiene a descansar
en compañía de un grupo de jóvenes Capas Rojas que la invitan a cenar en el
camino. ¿Ósea de cuando los Capas Rojas son tan corteses y caballerosos? Ya Arya está en edad de ser violada. Sin
embargo, ahí están en su picnic, uno hasta le pregunta (ante el shock de mi
hermano) si tiene edad para beber.
Un pequeño placer
de esta noche es que por primera vez en siete años puedo compartir “Juego de Tronos
“con mi hermano. Antes teníamos que comentarla al día siguiente por correo
electrónico. Le recuerdo que estos modernismos en los parlamentos son lo que
nace de este par de escritores que le faltan respeto al canon y a la atmosfera
medieval que exige esta historia. Porque háganme el favor. ¿Soldados galantes
que comparten la cena con doncellas misteriosas? ¿Qué cuento es este? Son tan ingenuos que Arya les cuenta que va a
Desembarco a matar a la reina y se ponen a reír. Tal como La Lobita sospechara
se creyeron que era broma.
De todos modos,
Arya debería ir al Norte donde están sus hermanos y donde pasan cosas rarísimas.
Es de noche y hay ventisca. Resultado, no se ve nada. Ohhh esperen, ahí está El
Rey de la Noche a caballo, lo siguen huestes de Otros que han agregado nuevos no-muertos
a sus filas. ¡En la retaguardia vemos a…Wun Wun! Si, el valeroso gigante ahora
es un Walking Dead Giant. El único
ojo que le dejó Ramsey se ha convertido en zafiro.
¿Como es que Wun
Wun se convirtió en Caminante? ¿Acaso Jon, que anda dando cursos sobre como
vencer a Los Otros, no se le ocurrió quemarlo? ¿Si Wun Wun murió en Invernalia
significa que Los Otros ya están a esa altura? ¿Y cómo pasaron El Muro?
Quienes todavía
no han pasado El Muro, pero ya golpean la puerta son Bran y la pobre Meera (que
de tanto arrastrar a Isaac, cada día más grandote, ha echado más músculos que
Gendry). Sale a recibirlos mi amado Edd El Penas que decide volverse incrédulo.
Quiere que le prueben que son Meera de la Casa Reed y Bran de Invernalia. ¿Porque
iba a venir un lisiado a golpear la puerta diciendo que es Brandon Stark? Bran
rápidamente le lee la mente a Edd, le echa las cartas y le cuenta las noticias
de las 9, y anuncia que los muertos caminan. El nuevo Lord Comandante hace que
los admitan.
Entretanto en
Invernalia. …Seguimos en el mismo salón donde coronaron a Juan Nieve. El Rey en
el Norte quiere que recolecten todo el vidrio dragón que puedan, que hagan
armas con ese material y que se pongan a entrenar para cuando los Caminantes
Blancos se dejen caer de visita. Jon insiste en que TODO el mundo debe
entrenar, viejos, niños, niñas, niñas transgénero, etc. Lord Glover no quiere
que su nieta entrene. La Osita (ya me tenían que joder al personaje) salta y
grita que no necesita del permiso de Lord Glover para entrenar. ¿De cuándo acá una
Mormont es nieta de un Glover?
Para hacer más
irritante esta venia al falso empoderecimiento femenino, lo sigue una de las
tres o cuatro escenas superfluas e irritantes de la serie. Todas las mujeres de
Invernalia tienen voz y voto menos la hermana del rey. Apenas a Sansa se le
ocurre abrir el piquito, Jon le regala mirada gélida, y cuando se enzarzan en
una discusión pública, saca la patota Targaryen y la aplasta. El Norte quiere
arrasar con castillos de familias traidoras como Karstark y Umber. Sansa quiere
conservar los castillos y castigar a la gente. Jon quiere castillos y perdonar
a la gente. Aparece Alys Karstark que no se parece en nada a la del libro y Ned Umber,
doblan la rodilla ante Jon, pero la que no quiere doblar la rodilla es la Auto-Viuda
Bolton. Ella y Jon se enzarzan en una pelea publica absurda en la que parecen
estar de acuerdo en muchas cosas, pero como no se escuchan, de poco vale el
consenso. Ya parecen Los Hermanitos Venant.
La discusión
sigue en la terraza. Meñique adentro se frota las manos. Llega un mensaje de
Cersei que exige pleitesía del Bastardo-Metido-a Rey. Jon cree que Cersei no vendrá
al Norte, hace mucho frio. Sansa insiste, ella conoce a la reina, sabe que nada
la detiene sobre todo cuando los que pasan frio son los soldados.
Y así nos vamos a King’s Landing donde nos
espera otro diálogo de sordos entre hermanos. Cersei ha mandado pintar un mapa
de Poniente sobre las baldosas de la terraza. Un hombrecito está pintando el
piso. Llegan Los Mellizos, el pintor huye, y los Lannister discuten sobre la
inmortalidad del cangrejo mientras pisan pintura fresca y… ¡oh milagro! No se manchan los zapatos. Cersei quiere
invadir el Norte, “Con que ropa?” pregunta su hermano No tienen aliados, los Tyrrell
no les van a suministrar grano, sin grano no hay pan, etc.
Cersei, toxica,
le recuerda a Jaime que el liberó a Tyrion y que este ahora es La Mano de
Daenerys. Jaime se atreve a preguntar qué pasó con Tommen: “nuestro benjamín (baby boy)”. Cersei hace un
lado la pregunta. Tommen los traicionó y merecía morir. Ohhh, que fuera de
canon es todo esto y le digo a mi hermano “Él hombre más hermoso del mundo y en
un papel tan pusilánime”. Mí hermano
replica que el bigote de Nik ya parece el del Fuhrer. Cierto, que feo look.
Cersei está
contenta porque ha encontrado un aliado con muchos barquitos. Ya sabemos quién.
En el Trono de Hierro, escoltada por La Montaña y El Matarreyes (que ya ni
llega a Matarratas), Cersei, recibe a Euron. Otra escena un poco pánfila a
pesar de los chistes típicos de los Isleños. Euron quiere la mano de Cersei a
cambio de su ayuda porque el si tiene dos manos. Finalmente, Cersei lo despide porque
el hombre es tan traidor que ya no se puede confiar en él. Sin amilanarse,
Euron parte prometiendo traerle un regalo “inapreciable” a su futura esposa. Me
imagino que volverá con un saco cargado con las tetas de las Gusanas de Arena.
Y volvemos a
Invernalia. Mientras Brienne apalea a Pod y Tormund coquetea con ella para
gozo del Briemund, Meñique repta hacia Sansa en la terraza. Le dice que solo
quiere protegerla y verla en paz. Con frialdad Sansa responde que ella está
bien, rodeada de amigos, en su hogar, y protegida por Brienne de Tarth. LIttlefinger
observa a La Doncella con ojo conocedor. Recuerda que acabó con El Perro y,
como dijo mi hermano, ya se pone a planear un nuevo burdel donde Brienne sea la
pupila estrella. Entonces Baelish le dice a Sansa que no la ve feliz. ¿Es Sansa
feliz? No se me ocurre como Sansa pueda ser feliz. Llega Brienne y Sansa
despide a Lord Baelish con una perla: “no os molestéis en decir la última
palabra. Seguro que será algo ingenioso”. A solas, Brienne pregunta hasta
cuando soportaran la presencia del proxeneta. Sansa cansada recuerda que, sin
los Caballeros del Valle, no hubieran vencido a Ramsey. Meñique fue necesario,
pero por cuánto tiempo más. ¿Quién sabe?
Nos vamos a otra
noche de ventisca. Los últimos miembros de La Hermandad sin Estandartes (Léase
Beric, Thoros y Sandor) llegan a una cabaña que El Perro reconoce. Ahí
pernoctaron Arya y Clegane y ahí El Perro mató a la familia que les dio techo.
Los cadáveres todavía están apilados en un rincón. ¿Después de tres años no se
han convertido en zombis?
Sandor Clegane es
aquejado de una súbita duda existencial. ¿Por qué que un pobre diablo como
Beric Dondarrion le cae tan bien al Señor de la Luz que lo pasa resucitando? La
mejor respuesta seria “porque a Thoros le encanta darme besos”, pero Dondarruon
con esa humildad que lo caracteriza, responde que también se pregunta eso a menudo.
Thoros ha armado una fogata en la chimenea e insta al Perro para que se acerque
al calor. El Hound rezonga por haber escogido como compañeros de viaje a dos adoradores
del fuego. Estaba yo anoche tan perdida (mi hermano me tuvo que recordar el
nombre de algunos personajes) que no reparé en que Sandor le tiene fobia al
fuego así que acercarse a la lumbre es toda una proeza. En recompensa ve en las
llamas El Muro y a Los Caminantes. Se queda pensativo.
Esa noche, Sandor
da sepultura los cadáveres. Thoros lo encuentra rezando o intentándolo. “¿Los conocías?”
pregunta el ex sacerdote. “Mas o menos”, responde Clegane quien acaba su
responso con un amago de disculpa hacia sus víctimas. Aunque esta
Revelación-Camino-Al-Muro me parece atropellada, igual fue memorable. Segunda
mejor escena. Para quienes crean que Clegane ahora es seguidor del Señor de la
Luz, vale recordar que les rezaba a las Nuevos Dioses, probablemente una
oración que aprendió de niño, junto a su hermanita, antes que Gregor lo
desfigurara.
Y nos vamos a ver
a Sam en Antigua. Soy bibliotecaria he practicado mi profesión en muchos sitios
diferentes. Es una profesión ecléctica, pero lo que está haciendo Samwell Tarly
en la biblioteca de La Ciudadela no se parece a nada que haya visto. Se pasa el
día entre vaciar orinales y llenar ollas de sopa. Los recipientes son
sospechosamente parecidos al igual que el líquido pardo que contienen. Con
razón Master Tarly se la pasa vomitando.
Un día en que
Sammy pasea su carrito, lleno de pailas, por un corredor vacío de una de las
alacenas emerge un brazo deforme que lo detiene.
¡Guuuaaa! Ya me creía yo que
Los Caminantes estaban en Oldtown, cuando de la oscuridad emerge la voz de Iain
Glen. Pregunta si ya ha desembarcado la Reina de los Dragones. Sam azorado responde
que no tiene noticias. La mano se esconde (mm, digno de vivir en la Mansión
Addams) y Sam se apresura en cerrar la celosía. Tercera mejor escena de la noche.
¿Que descubrimos
aquí? Sabíamos que Jora tendría que ir a
La Ciudadela, el centro del conocimiento medico de Poniente. Obvio que los
Maestres no han dado con una cura para la psoriagris y lo han empotrado en una
pared como si fuera Stellan Skarsgard en “Los Piratas del Caribe”. A ver si
SuperSam, el Mago de Casa Tarly, le encuentra remedio.
A Sam lo dejan leer
muchos manuscritos polvorientos, pero hay una sección de la biblioteca cuyo
acceso le está prohibido. Un bono para el gordito es que el Maestre Marwyn (Jim
Broadbent) le permite asistirlo cuando destripa cadáveres. Sam le recuerda que
su estadía en La Ciudadela corresponde a una necesidad urgente. Tal vez la información que busca este en los
libros vetados. El Maestre le endilga un
discurso pedante y despectivo. En La Ciudadela se vive de manera diferente al
resto del mundo porque ahí son custodios del saber. Una sabiduría que perdurará
aun después de cataclismos tales como la Caída del Muro. Por eso hay que seguir
las reglas. ¿Pensarían así los monjes de Lindisfarne antes que les cayeran los
vikingos a hachazos?
Samwell no sería
mi personaje favorito si no se robara la llave y se metiera a leer libros
prohibidos, cuyo contenido comparte con su familia. Vemos que Eli se ha lavado
el cabello, y Sam Jr. ya habla y camina. Jon sigue arengando a los mismos
cuatro gatos en el mismo hall, a Cersei no le crece el pelo, pero Sam Jr. va al
kindergarten. Bueno, si de algo se precian serie y saga es de ser
cronológicamente incorrectas.
Sam descubre en
una de esas lecturas restringidas que Rocadragón está construida sobre el
yacimiento más grande de vidrio dragón de Poniente. Hay que enviar un cuervo
avisándole a Jon.
La Reina de
Dragones que Jora espera acaba de desembarcar en Dragonstone. Vemos a Daenerys
caminar por la playa de Zumaia y ascender la escalinata hasta Bastión de las
Tormentas. Increíble que toda esa construcción sea de utilería. Daenerys
recorre el sitio donde nació, observa el trono y luego la sala del consejo.
Desde la alevosa ejecución de Stannis la fortaleza está abandonada. Reconozco
ese techo más derruido que el de Crimson Peak y esa mesa polvorienta donde
Stannis y Lady Melisandre procrearon una sombrita en la única escena realmente erótica
de” Juego de Tronos”. Dany adopta aire de estar en la Sala Oval y con un “¿comenzamos?”
da fin a este primer capítulo de la Séptima Temporada
Antes de oír sus comentarios,
quiero hablar del “toque femenino” que Weiss&Benioff impusieron al capítulo.
Mi hermano y los críticos han notado que se ha tratado de un capítulo de
mujeres. Lástima que precisamente por serlo, sea tan poco memorable. Poca
acción, poco que recordar, mucho dialogo pretencioso e inútil.
Sabemos que
“Juego de Tronos “está lleno de trampas en lo que se refiere al falso poder
femenino. No niego el poder en el caso de Arya ni en el de Meera, arrastrando a
Bran por millas de tundra, pero si en ciertas caricaturas de nenas poderosas.
Me pasé el 2016 discutiendo con gente que tildaba a Lyanna Mormont de “mocosa grosera”
y que argüía que no necesitábamos más malos ejemplos para los troneros jóvenes.
Ayer, La Osita bien pudo apoyar la decisión de su Rey sin tener que meterse con
Lord Glover. ¡Ay, estos Ds tan enamorados de fórmulas que no saben cuándo hay
que cambiarlas!
En cuanto a
Brienne si se ve poderosa. Le pega a Pod, le hace muecas a Tormund, debe
sembrar el terror en el patio de la escuela. Disculpen mi sarcasmo, pero soy de
esa generación de Lectores Troneros a los que Ser George R. R. Martin hizo
creer que Brienne sería la Señora del Matarreyes, la mediatrix-redentora la
Doña Inés de este Tenorio manco. Y verla ahora de romance con un oso con
zapatos. mejor se quedaba con Bart en el Foso de Harrenhaal.
Daenerys habrá desembarcado
en Poniente, pero poco merito tiene conquistar un área desierta. Trae mucho boato,
dragones, naves ejércitos multiculturales a sus espaldas. Ni que hablar del
nuevo vestuario. Mi hermano pregunta de dónde saca la Khaleesi esas telas,
quien le corta los trajes. ¿Será que Missandei ha sido ascendida al rango de
costurera real? Pero tanto oropel poco vale cuando Dany mete las patas a lo
Targaryen. Gracias a Frikidoktor se que la conquista de Poniente no le será
fácil. Y eso que su contrincante es rival de pacotilla.
Cersei podrá
pintar mapas en el suelo y jugar con ellos como El Gran Dictador, pero está
viviendo en un paraíso de bobos. Sin ejército, sin provisiones, sin aliados,
solo le queda La Montaña y el coño. Ya sabemos que Jaime siempre ha sido cómplice
a medias. Entiendo que las Arcángeles decidan preñar a Cersei. Su raison d’ etre eran sus hijos, sin ellos
no se entiende para quién opor qué quiere conquistar el mundo.
Dejé a Sansa para
el final porque veo su descenso. Poco le duró su hora de poder. Me da pena y
rabia que Arya pueda vengarse y Sansa no. Que sea Jon quien la reprima y que
este cometiendo el mismo error de Ned de no saber entenderla ni valorarla. Bien
le ha señalado su hermana-prima que no puede darse el lujo de seguir los pasos
de su padre y de su hermano. ¿Pero la respuesta de Jon es soberbia e infantil,
“¿entonces tengo que hacerte caso a ti?” Ese no es el punto y espero que Davos
pueda hacerlo entender. Sino tiemblo al pensar en una alianza Targaryen, cuál
de los dos más soberbios y brutos. Y Sansa mejor que se vaya a buscar la jauría
de Ramsey, esos si le hacen caso.
Y ahora espero
sus opiniones. ¿Qué les pareció que
Nymeria aparezca el próximo capítulo? ¿Reconocerá a Arya? ¿La perdonará?
