High Sparrow: GOT 05x03

Un capítulo en que regresamos a Invernalia, en que vuelve Ser Jorah, en que Los Bolton ocupan el primer palco,  y en que nos olvidamos de Daenerys y Jaime. Una boda, una ejecución y un compromiso. Ahh, y desnudos frontales y dorsales a granel.  Pero en este capítulo, a pesar de que religión y política se apoderaron de “Juego de Tronos”, sigo sintiendo que la serie al desviarse del libro se vuelve aburrida, repetitiva y previsible. ¿Qué fue lo mejor de "Gorrión Supremo"?

Obvio, que un Gorrión ponga en jaque a una Leona.

En un episodio donde la fe (todavía no en mayúsculas) vade la mano como el Juego de Tronos, impactó el contraste entre el humilde Gorrión  y el obeso y lascivo Septo Mayor que es agarrado con las manos en la masa (masa femenina) y expuesto en la vida pública con masas de grasa colgando de diversas partes de su desnudo cuerpo. Hasta Maestre Qyburn se siente con altura moral para juzgar a un sumo sacerdote que se las pasa atendiendo las necesidades físicas de las pupilas de Meñique.

Este episodio de corrupción pública obliga a una desorientada Cersei a bajar a Flea Bottom a conocer al líder de un culto que parece estar adquiriendo poder a medida que mengua el de Los Lannister. Jonathan Pryce es un gran actor y logró conseguir hacer parecer al Gorrión Supremo como un personaje conmovedor, pero generoso, humilde dotado de poder moral y capaz de ayudar al prójimo. ¿Por qué sentí que Cersei, cada vez mas desvalida, se sintió apoyada por alguien que no la adula y que está demasiado ocupado para criticarla u ofenderla?

La peor pesadilla de Cersei.

Si note a Cersei bajoneada en su encuentro con el prior de la Orden de los Gorriones Descalzos fue porque razones no le faltan y poco tienen que ver con la vergonzosa exhibición del Septon. Tuvimos boda real y encamamiento de Tommen en este episodio. Maergery tan ducha en políticas de alcoba gracias a los consejos de Abuela Olenna, agarró a su marido por las que te dije. Hasta a Ser Pounce lo mandaron a dormir a la terraza.

Maergery domina a Tommen (¡cómo extraño al Rey Gatito!) y lo tiene convencido de que es hora de mandar a pastar a Mami Cersei a Casterly Rock. Como este Tommen está muy grandote para que  pueda amenazársele con el Niño de los Azotes, Cersei decide usar otra táctica. Visita a su nuera y la encuentra comentando las proezas sexuales de su bebé con esa galería de damas-primas. Es una escena exquisita, Maergery con una sutileza formidable humilla a la suegra. Le ofrecería vino, pero es muy temprano y el bar está cerrado. Le cuenta que Tommen es un semental, que ya la tiene exhausta y pronto La Reina Madre, o La Reina Viuda tendrá otro título: Reina Abuela. A ese paso va a acumular más nombres que Daenerys.

Mejor vigilante  de la moral pública:

Lancel Lannister (al que bautizó un borracho tartamudo según Robert) irrumpe a la cabeza de una turba de Gorriones Fanáticos, en el lupanar de Petyr Baelish. Ahí está el Septon Supremo revisando los pecados de las putas (y de paso los vellos púbicos por si tienen piojos). Lancel saca al cochino prelado en pelotas y lo persiguen a latigazos por la vía pública. Me gusta más este Lancel batallador que el compungido monje mendigo del primer capítulo.

Mejor Dr. Frankenstein medieval:

Cuando Qyburn no se está sentando en reuniones del consejo y poniendo en su lugar a clérigos corruptos, anda coleccionando cabezas de enano y decapitando ratas .Todo para...Cersei le pregunta cómo le van en sus experimentos y tras una respuesta afirmativa, la abeja reina se retira sin reparar en un bulto de ropa vieja que yace en una camilla en un rincón. Se va la realeza y el lio de ropa se agita. Qyburn lo tranquiliza. Va a salir mejor progenitor que el Victor Frankenstein de “Penny Dreadful”. La escena me dio risa pero también un poco de miedo, Fue la primea noticia de que Ser Robert Strng existe.

Peor barrendera:

El cuento de la Casa Blanco y Negro es soporífero. A Arya la tienen barriendo el santuario. Entremedio, una chica la agarra a sopapos y es testigo de lo que le sucede a visitantes por beber de una fuente envenenada. Me dio la impresión que la fuente es un método de eutanasia, pero este lugar ya parece la funeraria del Señor Ávila. Jaqen-que-no-es-Jaqen le dice que sigue siendo demasiado Arya Stark. La idea es que "La Niña sea Nadie". Suena a Ejercito Simbiones acusando a Patricia Hearts de ser demasiado burguesa. Arya arroja sus pertenencias al mar, pero conserva Aguja. O se monta en una escoba o sigue siendo la alumna de Syrio Forrel. No le veo futuro como Asesina sin Rostro.

Mejor recaudador de impuestos:

Llegamos a Invernalia donde Los Bolton ya se sienten en su casa. Ramsay se ha puesto a cobrar  contribuciones entre los antiguos vasallos de los Stark. Su método es a lo Padrino. Ofertas que no pueden ser rehusadas. Desuella algunos miembros de la familia para convencer a otros a abrir la cartera. Roose no está muy de acuerdo con los métodos gansteriles  de su pequeño vástago.

La mejor jugadora de tronos

En medio de su viaje, a pasos de Foso Caitlin, Sansa se entera que su destino es Invernalia y la cama de Ramsay. Se alborota, amenaza con matarse de hambre. Con gran sutileza, Meñique la hace sentirse culpable recordándole que ante todas sus desdichas y las de su familia, la ex pelirroja solo ha respondido con lágrimas y pasividad, luego la empodérese mostrándole un futuro en el cual será una diosa de la venganza. En ese ánimo, Sansa regresa al hogar y saluda a Los Malandra que en masa vienen a saludarla.

Toda Invernalia está pendiente de ella: Theon se esconde, Miranda la mira con odio y una criada le da la bienvenida recordándole la buena memoria del Norte. La escena esta lista para que Sansa desarrolle su revancha y su drama

El personaje más práctico y posiblemente el que nos sobreviva a todos.

El chongo oficial de la Reina Guivi, Roose Bolton, Guardián del Norte.  En este episodio, reprocha (y lo ha hecho otras veces) la crueldad innecesaria de su hijito. Desconfía de Meñique (yeeeh) y está clarísimo que muerto Tywin, Los Lannister han pasado a ser La Familia Telerín, pero su pragmática sabiduría queda encapsulada en esta frase.

“El mejor modo de fraguar una alianza duradera no es despellejando a un hombre. El mejor modo es a través de un matrimonio”

Lo que queda del libro. La ejecución de Slynt y el pasado de Brienne

En reiteradas ocasiones he expresado que una de las pocas escenas  que esperaba ver esta temporada era la ejecución del infame Janos Slynt. Me dieron en el gusto, pero la escena me sonó chambona sin los ímpetus épicos del libro.

En el libro todo el tiempo sentimos que Jon está vengando a su padre al  decapitar a un hombre que tuvo que ver con la muerte de Ned. Hay una entrevista dando vueltas con Kit Hartington asegurando que ese es el motivo de toda la escena. Curioso, porque ningún Inmaculado recuerda que Slynt tuvo algo que ver con la muerte de Lord Stark ni nadie nos recordó en este capítulo los múltiples crímenes del ex comandante de la Guardia Real.

La impresión es que El Bastardo está enviando señales que tratará duramente a los que se le opongan. Le ordena a Slynt que vaya a hacerse cargo de un fuerte ruinoso. El calvo se niega y se insolenta. “¡Metete tu orden en tu culo de bastardo!” Snow manda que Edd, El Penas arrastre a Slynt al patio y a pesar de las suplicas del cobarde, le corta la cabeza. Bueno, obvio que un cobarde no tiene espacio en la Guardia Oscura.

Aquí todas amamos a Brienne, la del libro, todas soñábamos con el día en que su saga de Festín de Cuervos se desplegara en pantalla. No ha sido así. Los Arcángeles son anti Doncella y si la han reinventado es para hacer escarnio del personaje Martiniano. Estuvo evidente en esa confesión-monologo a Pod. Ahí combinaron, y de pésima forma, el cuento de los pretendientes de la Moza, la cruel apuesta de la Guardia Arco Iris, y el baile en que conoció al hermano del rey Robert.

El resultado es que atropellan todo lo que es Brienne, y lo que fu. De paso,  atropellan el maravilloso retrato que Ser George hace en su libro del Lucero de la Tarde y su relación-compinche con su hija y heredera. Brienne solo dice de su padre que la obligó (“me arrastro”) a un baile. Del modo en que lo resumieron los Arcángeles el fascinante pasado de Bri acaba en  una anécdota telenovelera tipo “Betty La Fea”. La gorda, la tuerta, la sin dientes, la granujienta va a un baile donde los chicos se burlan de ella, la salva el galán, pero el pobre es gay. ¡Buuuh ¡Tráiganme una teleserie turca.

Entonces el héroe del cuento de Brienne no es su compresivo padre, sino un futuro rey que se apiada del Patito Feo y la consuela usando palabrotas que el galante Renly jamás hubiese usado con una noble doncella. Ya no sé que es peor, que los Arcángeles repitan los mismos clichés (ejecución Karstark-ejecución Mossador), que cambien tramas con invenciones WTF, o que intenten con la mayor torpeza transcribir material del libro.

Peor momento para sufrir de cabin fever:

En Volantis, Tyrion sufre de un ataque de claustrofobia y escapa de su caja. Seguido por Varys recorre los bajos fondos de la patria de La Reina del Norte. Se interesa en oír el mensaje de otra Mujer Roja, pero la sacerdotisa fija su mirada en el Gnomo. Incomodo, Tyrion continúa hasta un lugar más de su gusto, un burdel. Bastante alejado del exótico refinamiento del lupanar de Baelish, este antro ofrece como plato principal a una doble culona  de Daenerys. Todos quieren coger con la Madre de Dragones. Todos menos Lord Tyrion quien se interesa en una prostituta joven, morocha, de aspecto discreto. Pero, ahh, la chica le recuerda su traidora funny whore y a Tyrion se le baja la erección. Decide despertarla orinando desde una terraza y es ahí cuando... ¡zaz! lo secuestra Ser Jorah. ¡Tatatan!

No sé si es porque hoy me di tremendo porrazo, porque estoy rodeada de malas noticias, porque me duele todo por dentro o por fuera, pero encuentro que este capítulo estuvo muy debajo del nivel de los anteriores, y estos no estuvieron al nivel de una serie-fetiche. ¿Qué opinan?