GOT 7x01: Rocadragón

Varias alertas. Obvio que esta reseña trae spoilers, quien no haya visto el capítulo que se abstenga de leer. Disculpas por las erratas. Ha sido una de los recaps más problemáticos de mi vida. La comencé anoche y acabé a las 10:30AM. A esa hora apreté una combinación de teclas fatídicas que me la borró casi entera. La rehíce y terminé a las 2pm. Entonces se cayó mi Wifi por 20 minutos y luego Blogger no respondía. Así que, si quería publicar mi reviews hoy, tenía que hacerlo sin mucha edición.  Y todavía Blogger no responde. Reitero mis disculpas.

Comienzo diciendo algo que ya he dicho en otros lados, pero nunca en el blog. El desinterés y desencanto que caracterizan el ánimo tronero de esta penúltima temporada no fue causado for un leak total del argumento de “Juego de Tronos”2017. Al contrario, alivia el estrés saber lo que ocurrirá y eso ayuda a no empeorar mi angina. El problema está en el argumento tan paupérrimo, tan WTF?, tan alejado de canon. Debido a eso mi énfasis reseñador de este año hará hincapié en la novedad, aunque sea salida de canon, en lo que no nos contaron, y que espero reivindique la existencia de estos siete episodios.

Comenzamos con novedad y con, tal vez, la mejor escena de un capitulo bastante mediocre. Una pregunta que me hecho es cómo se las iba a arreglar Arya Stark para poner bajo tierra a todos los Frey y sus vasallos. Facilísimo. Se puso la cara de Lord Walder, convoco a todos los interesados y les sirvió vino envenenado. Bueno, no a todos.  Dejó para que contara el cuento a una de esas huérfanas patéticas que el viejo sátiro tenía para que le calentara la cama.

Walder-Arya arenga a sus víctimas les agradece haberlo ayudado a masacrar a los Stark, a destripar a una pobre preñada, a degollar a una madre de cinco hijos, a perpetrar una carnicería con sus invitados, pero cometieron un error. Dejaron viva a una loba. Los Frey, que siempre se han preciado de ser densos no captan con quien hablan y se retuercen como si los Borgia les hubieran dado cantarella. Mueren, y Arya se despoja de su máscara. Se va diciéndole a la viuda Frey que ha llegado el invierno. Parece que es huérfana salió más tonta de lo que parecía, porque en Desembarco se recibe noticia de la matanza Frey, pero no de quien la ejecutó.

Primera pregunta.  ¿Qué pasó con Tío Edmure?  Arya ni intentó rescatarlo, en su apuro por llegar a Desembarco del Rey. Epa! ¿No que se iba a Invernalia?  Pero eso es lo que dice cuando se detiene a descansar en compañía de un grupo de jóvenes Capas Rojas que la invitan a cenar en el camino. ¿Ósea de cuando los Capas Rojas son tan corteses y caballerosos?  Ya Arya está en edad de ser violada. Sin embargo, ahí están en su picnic, uno hasta le pregunta (ante el shock de mi hermano) si tiene edad para beber.

Un pequeño placer de esta noche es que por primera vez en siete años puedo compartir “Juego de Tronos “con mi hermano. Antes teníamos que comentarla al día siguiente por correo electrónico. Le recuerdo que estos modernismos en los parlamentos son lo que nace de este par de escritores que le faltan respeto al canon y a la atmosfera medieval que exige esta historia. Porque háganme el favor. ¿Soldados galantes que comparten la cena con doncellas misteriosas? ¿Qué cuento es este?  Son tan ingenuos que Arya les cuenta que va a Desembarco a matar a la reina y se ponen a reír. Tal como La Lobita sospechara se creyeron que era broma.

De todos modos, Arya debería ir al Norte donde están sus hermanos y donde pasan cosas rarísimas. Es de noche y hay ventisca. Resultado, no se ve nada. Ohhh esperen, ahí está El Rey de la Noche a caballo, lo siguen huestes de Otros que han agregado nuevos no-muertos a sus filas. ¡En la retaguardia vemos a…Wun Wun! Si, el valeroso gigante ahora es un Walking Dead Giant. El único ojo que le dejó Ramsey se ha convertido en zafiro.

¿Como es que Wun Wun se convirtió en Caminante? ¿Acaso Jon, que anda dando cursos sobre como vencer a Los Otros, no se le ocurrió quemarlo? ¿Si Wun Wun murió en Invernalia significa que Los Otros ya están a esa altura? ¿Y cómo pasaron El Muro?

Quienes todavía no han pasado El Muro, pero ya golpean la puerta son Bran y la pobre Meera (que de tanto arrastrar a Isaac, cada día más grandote, ha echado más músculos que Gendry). Sale a recibirlos mi amado Edd El Penas que decide volverse incrédulo. Quiere que le prueben que son Meera de la Casa Reed y Bran de Invernalia. ¿Porque iba a venir un lisiado a golpear la puerta diciendo que es Brandon Stark? Bran rápidamente le lee la mente a Edd, le echa las cartas y le cuenta las noticias de las 9, y anuncia que los muertos caminan. El nuevo Lord Comandante hace que los admitan.

Entretanto en Invernalia. …Seguimos en el mismo salón donde coronaron a Juan Nieve. El Rey en el Norte quiere que recolecten todo el vidrio dragón que puedan, que hagan armas con ese material y que se pongan a entrenar para cuando los Caminantes Blancos se dejen caer de visita.   Jon insiste en que TODO el mundo debe entrenar, viejos, niños, niñas, niñas transgénero, etc. Lord Glover no quiere que su nieta entrene. La Osita (ya me tenían que joder al personaje) salta y grita que no necesita del permiso de Lord Glover para entrenar. ¿De cuándo acá una Mormont es nieta de un Glover?

Para hacer más irritante esta venia al falso empoderecimiento femenino, lo sigue una de las tres o cuatro escenas superfluas e irritantes de la serie. Todas las mujeres de Invernalia tienen voz y voto menos la hermana del rey. Apenas a Sansa se le ocurre abrir el piquito, Jon le regala mirada gélida, y cuando se enzarzan en una discusión pública, saca la patota Targaryen y la aplasta. El Norte quiere arrasar con castillos de familias traidoras como Karstark y Umber. Sansa quiere conservar los castillos y castigar a la gente. Jon quiere castillos y perdonar a la gente. Aparece Alys Karstark que no se parece en nada a la del libro y Ned Umber, doblan la rodilla ante Jon, pero la que no quiere doblar la rodilla es la Auto-Viuda Bolton. Ella y Jon se enzarzan en una pelea publica absurda en la que parecen estar de acuerdo en muchas cosas, pero como no se escuchan, de poco vale el consenso. Ya parecen Los Hermanitos Venant.

La discusión sigue en la terraza. Meñique adentro se frota las manos. Llega un mensaje de Cersei que exige pleitesía del Bastardo-Metido-a Rey. Jon cree que Cersei no vendrá al Norte, hace mucho frio. Sansa insiste, ella conoce a la reina, sabe que nada la detiene sobre todo cuando los que pasan frio son los soldados.

 Y así nos vamos a King’s Landing donde nos espera otro diálogo de sordos entre hermanos. Cersei ha mandado pintar un mapa de Poniente sobre las baldosas de la terraza. Un hombrecito está pintando el piso. Llegan Los Mellizos, el pintor huye, y los Lannister discuten sobre la inmortalidad del cangrejo mientras pisan pintura fresca y… ¡oh milagro!  No se manchan los zapatos. Cersei quiere invadir el Norte, “Con que ropa?” pregunta su hermano No tienen aliados, los Tyrrell no les van a suministrar grano, sin grano no hay pan, etc.

Cersei, toxica, le recuerda a Jaime que el liberó a Tyrion y que este ahora es La Mano de Daenerys. Jaime se atreve a preguntar qué pasó con Tommen:  “nuestro benjamín (baby boy)”. Cersei hace un lado la pregunta. Tommen los traicionó y merecía morir. Ohhh, que fuera de canon es todo esto y le digo a mi hermano “Él hombre más hermoso del mundo y en un papel tan pusilánime”.  Mí hermano replica que el bigote de Nik ya parece el del Fuhrer. Cierto, que feo look.

Cersei está contenta porque ha encontrado un aliado con muchos barquitos. Ya sabemos quién. En el Trono de Hierro, escoltada por La Montaña y El Matarreyes (que ya ni llega a Matarratas), Cersei, recibe a Euron. Otra escena un poco pánfila a pesar de los chistes típicos de los Isleños. Euron quiere la mano de Cersei a cambio de su ayuda porque el si tiene dos manos. Finalmente, Cersei lo despide porque el hombre es tan traidor que ya no se puede confiar en él. Sin amilanarse, Euron parte prometiendo traerle un regalo “inapreciable” a su futura esposa. Me imagino que volverá con un saco cargado con las tetas de las Gusanas de Arena.

Y volvemos a Invernalia. Mientras Brienne apalea a Pod y Tormund coquetea con ella para gozo del Briemund, Meñique repta hacia Sansa en la terraza. Le dice que solo quiere protegerla y verla en paz. Con frialdad Sansa responde que ella está bien, rodeada de amigos, en su hogar, y protegida por Brienne de Tarth. LIttlefinger observa a La Doncella con ojo conocedor. Recuerda que acabó con El Perro y, como dijo mi hermano, ya se pone a planear un nuevo burdel donde Brienne sea la pupila estrella. Entonces Baelish le dice a Sansa que no la ve feliz. ¿Es Sansa feliz? No se me ocurre como Sansa pueda ser feliz. Llega Brienne y Sansa despide a Lord Baelish con una perla: “no os molestéis en decir la última palabra. Seguro que será algo ingenioso”. A solas, Brienne pregunta hasta cuando soportaran la presencia del proxeneta. Sansa cansada recuerda que, sin los Caballeros del Valle, no hubieran vencido a Ramsey. Meñique fue necesario, pero por cuánto tiempo más. ¿Quién sabe?

Nos vamos a otra noche de ventisca. Los últimos miembros de La Hermandad sin Estandartes (Léase Beric, Thoros y Sandor) llegan a una cabaña que El Perro reconoce. Ahí pernoctaron Arya y Clegane y ahí El Perro mató a la familia que les dio techo. Los cadáveres todavía están apilados en un rincón. ¿Después de tres años no se han convertido en zombis?

Sandor Clegane es aquejado de una súbita duda existencial. ¿Por qué que un pobre diablo como Beric Dondarrion le cae tan bien al Señor de la Luz que lo pasa resucitando? La mejor respuesta seria “porque a Thoros le encanta darme besos”, pero Dondarruon con esa humildad que lo caracteriza, responde que también se pregunta eso a menudo. Thoros ha armado una fogata en la chimenea e insta al Perro para que se acerque al calor. El Hound rezonga por haber escogido como compañeros de viaje a dos adoradores del fuego. Estaba yo anoche tan perdida (mi hermano me tuvo que recordar el nombre de algunos personajes) que no reparé en que Sandor le tiene fobia al fuego así que acercarse a la lumbre es toda una proeza. En recompensa ve en las llamas El Muro y a Los Caminantes. Se queda pensativo.

Esa noche, Sandor da sepultura los cadáveres. Thoros lo encuentra rezando o intentándolo. “¿Los conocías?” pregunta el ex sacerdote. “Mas o menos”, responde Clegane quien acaba su responso con un amago de disculpa hacia sus víctimas. Aunque esta Revelación-Camino-Al-Muro me parece atropellada, igual fue memorable. Segunda mejor escena. Para quienes crean que Clegane ahora es seguidor del Señor de la Luz, vale recordar que les rezaba a las Nuevos Dioses, probablemente una oración que aprendió de niño, junto a su hermanita, antes que Gregor lo desfigurara.

Y nos vamos a ver a Sam en Antigua. Soy bibliotecaria he practicado mi profesión en muchos sitios diferentes. Es una profesión ecléctica, pero lo que está haciendo Samwell Tarly en la biblioteca de La Ciudadela no se parece a nada que haya visto. Se pasa el día entre vaciar orinales y llenar ollas de sopa. Los recipientes son sospechosamente parecidos al igual que el líquido pardo que contienen. Con razón Master Tarly se la pasa vomitando.

Un día en que Sammy pasea su carrito, lleno de pailas, por un corredor vacío de una de las alacenas emerge un brazo deforme que lo detiene. 

¡Guuuaaa! Ya me creía yo que Los Caminantes estaban en Oldtown, cuando de la oscuridad emerge la voz de Iain Glen. Pregunta si ya ha desembarcado la Reina de los Dragones. Sam azorado responde que no tiene noticias. La mano se esconde (mm, digno de vivir en la Mansión Addams) y Sam se apresura en cerrar la celosía. Tercera mejor escena de la noche.

¿Que descubrimos aquí?  Sabíamos que Jora tendría que ir a La Ciudadela, el centro del conocimiento medico de Poniente. Obvio que los Maestres no han dado con una cura para la psoriagris y lo han empotrado en una pared como si fuera Stellan Skarsgard en “Los Piratas del Caribe”. A ver si SuperSam, el Mago de Casa Tarly, le encuentra remedio.

A Sam lo dejan leer muchos manuscritos polvorientos, pero hay una sección de la biblioteca cuyo acceso le está prohibido. Un bono para el gordito es que el Maestre Marwyn (Jim Broadbent) le permite asistirlo cuando destripa cadáveres. Sam le recuerda que su estadía en La Ciudadela corresponde a una necesidad urgente.  Tal vez la información que busca este en los libros vetados.  El Maestre le endilga un discurso pedante y despectivo. En La Ciudadela se vive de manera diferente al resto del mundo porque ahí son custodios del saber. Una sabiduría que perdurará aun después de cataclismos tales como la Caída del Muro. Por eso hay que seguir las reglas. ¿Pensarían así los monjes de Lindisfarne antes que les cayeran los vikingos a hachazos?

Samwell no sería mi personaje favorito si no se robara la llave y se metiera a leer libros prohibidos, cuyo contenido comparte con su familia. Vemos que Eli se ha lavado el cabello, y Sam Jr. ya habla y camina. Jon sigue arengando a los mismos cuatro gatos en el mismo hall, a Cersei no le crece el pelo, pero Sam Jr. va al kindergarten. Bueno, si de algo se precian serie y saga es de ser cronológicamente incorrectas.

Sam descubre en una de esas lecturas restringidas que Rocadragón está construida sobre el yacimiento más grande de vidrio dragón de Poniente. Hay que enviar un cuervo avisándole a Jon.

La Reina de Dragones que Jora espera acaba de desembarcar en Dragonstone. Vemos a Daenerys caminar por la playa de Zumaia y ascender la escalinata hasta Bastión de las Tormentas. Increíble que toda esa construcción sea de utilería. Daenerys recorre el sitio donde nació, observa el trono y luego la sala del consejo. Desde la alevosa ejecución de Stannis la fortaleza está abandonada. Reconozco ese techo más derruido que el de Crimson Peak y esa mesa polvorienta donde Stannis y Lady Melisandre procrearon una sombrita en la única escena realmente erótica de” Juego de Tronos”. Dany adopta aire de estar en la Sala Oval y con un “¿comenzamos?” da fin a este primer capítulo de la Séptima Temporada

Antes de oír sus comentarios, quiero hablar del “toque femenino” que Weiss&Benioff impusieron al capítulo. Mi hermano y los críticos han notado que se ha tratado de un capítulo de mujeres. Lástima que precisamente por serlo, sea tan poco memorable. Poca acción, poco que recordar, mucho dialogo pretencioso e inútil.

Sabemos que “Juego de Tronos “está lleno de trampas en lo que se refiere al falso poder femenino. No niego el poder en el caso de Arya ni en el de Meera, arrastrando a Bran por millas de tundra, pero si en ciertas caricaturas de nenas poderosas. Me pasé el 2016 discutiendo con gente que tildaba a Lyanna Mormont de “mocosa grosera” y que argüía que no necesitábamos más malos ejemplos para los troneros jóvenes. Ayer, La Osita bien pudo apoyar la decisión de su Rey sin tener que meterse con Lord Glover. ¡Ay, estos Ds tan enamorados de fórmulas que no saben cuándo hay que cambiarlas!

En cuanto a Brienne si se ve poderosa. Le pega a Pod, le hace muecas a Tormund, debe sembrar el terror en el patio de la escuela. Disculpen mi sarcasmo, pero soy de esa generación de Lectores Troneros a los que Ser George R. R. Martin hizo creer que Brienne sería la Señora del Matarreyes, la mediatrix-redentora la Doña Inés de este Tenorio manco. Y verla ahora de romance con un oso con zapatos. mejor se quedaba con Bart en el Foso de Harrenhaal.

Daenerys habrá desembarcado en Poniente, pero poco merito tiene conquistar un área desierta. Trae mucho boato, dragones, naves ejércitos multiculturales a sus espaldas. Ni que hablar del nuevo vestuario. Mi hermano pregunta de dónde saca la Khaleesi esas telas, quien le corta los trajes. ¿Será que Missandei ha sido ascendida al rango de costurera real? Pero tanto oropel poco vale cuando Dany mete las patas a lo Targaryen. Gracias a Frikidoktor se que la conquista de Poniente no le será fácil. Y eso que su contrincante es rival de pacotilla.

Cersei podrá pintar mapas en el suelo y jugar con ellos como El Gran Dictador, pero está viviendo en un paraíso de bobos. Sin ejército, sin provisiones, sin aliados, solo le queda La Montaña y el coño. Ya sabemos que Jaime siempre ha sido cómplice a medias. Entiendo que las Arcángeles decidan preñar a Cersei. Su raison d’ etre eran sus hijos, sin ellos no se entiende para quién opor  qué quiere conquistar el mundo.

Dejé a Sansa para el final porque veo su descenso. Poco le duró su hora de poder. Me da pena y rabia que Arya pueda vengarse y Sansa no. Que sea Jon quien la reprima y que este cometiendo el mismo error de Ned de no saber entenderla ni valorarla. Bien le ha señalado su hermana-prima que no puede darse el lujo de seguir los pasos de su padre y de su hermano. ¿Pero la respuesta de Jon es soberbia e infantil, “¿entonces tengo que hacerte caso a ti?” Ese no es el punto y espero que Davos pueda hacerlo entender. Sino tiemblo al pensar en una alianza Targaryen, cuál de los dos más soberbios y brutos. Y Sansa mejor que se vaya a buscar la jauría de Ramsey, esos si le hacen caso.

Y ahora espero sus opiniones.  ¿Qué les pareció que Nymeria aparezca el próximo capítulo? ¿Reconocerá a Arya? ¿La perdonará?