Nadie: GOT 6x08

¡Cuántas conjeturas se hicieron sobre “No one”! Que Lancel iba a perder la cabeza (¿acaso la tuvo puesta alguna vez?), que Syrio Forel se uniría a la Lista de Resucitados, ect, ect.. Al final ni Syrio apareció ni Lancel murió y ya estoy más que convencida que tampoco volverá Lady Zombi. Sin embargo este capítulo es donde recobré a Mi Doncella de Tarth, lloré con Edmure, y, creo no estar equivocada, pero el Jaimienne renació con furia, a juzgar por cómo se están leyendo mis blogs viejos sobre La Dupla Dorada.

Fue un capitulo muy interesante, con muchos muertos, mucho gore, y sin tetas. Pero tuvo un bemol. Cierto desequilibrio en los parlamentos. Daba la impresión que los guionistas (¿Para qué nombrarlos? si ya sabemos quiénes son estos granujas) oscilaban entre ser Samuel Beckett y David Lynch con el resultado de que algunos diálogos parecían escritos por Judd Apatow. ¿Oh, Ser George, dónde estás? Pero vamos a la acción que esa estuvo buena y a raudales.

En algún lugar en Entre Ríos

Temprano, el domingo,  expresé mi deseo en Facebook que El Perro no matara a Thoros´, y no lo hizo.  Ya con eso estoy agradecida. Sandor Clegane descalzo (¿donde perdió los zapatos?) cargando un hacha, y kilos de ira sagrada, cruza esta tierra desolada hasta que da con un campamento de bandidos exploradores que están ahí en medio de una conversación apatowiana que ni me molesto en transcribir, pero que comienza con uno de ellos tratando de enseñarle a otro a besar.  Ya parecía “Girls”, eso si las Girls desarrollaran testículos.

A lo que vamos. Sandor decapita a uno, parte por la mitad a otro y a un tercero le da un hachazo en los que te dije. A punto de morir, el forajido insiste en cubrir al Perro con palabrotas. Filosóficamente, El Hound comenta que no sabe morir. Si te vas a morir no gastas el tiempo en palabras soeces, tienes que dejar algo para el bronce.

Sin limpiar el hacha, Sandor continua su camino hasta encontrarse con Lem Lemoncloak (el líder de los mata-sectas pacifistas).El bandido está a punto de ser ahorcado ¡por Thoros de Myr y Lord Beric Dondarrion! Mis Reyes, me inclino ante lo inevitable. Como dijo Frikidoctor, si Dondarrion está vivo no puede existir Lady Corazón de Piedra.

Beric y Thoros están  a punto de ajusticiar a Lemoncloak y sus compañeros porque con sus crímenes han ensuciado el nombre de La Hermandad sin Estandartes.  A Sandor eso le importa un rábano, él quiere venganza. Exige, y se le otorga, el derecho de ahorcar a dos de los forajidos. Lord Beric se encarga del último.  

Todo esto al son de un coloquio de pandilleros adolescentes, salpicado de bravatas de machos (“¡Te maté una vez ,Dondarrion! ¡Te mato de nuevo!”;) Chistes de amigotes de bar (“Te estás poniendo viejo Clegane”); alusiones nostálgicas:

Sandor(A Dondarrion): Chicas más rudas que tu han tratado de matarme.

Y la perla, Sandor dice que quiere vengar a un “amigo”

Thoros (con genuina sorpresa) ¿Tienes un amigo?

Sandor (con cierta tristeza) Ya no.

Ese es el eje de la trasformación Clegiana. Por primera vez en su vida, Sandor Clegane ha tenido un amigo y eso cambia a cualquiera. El perderlo lo cambia mas.

Beric y Thoros reconocen ese cambio y deciden aprovecharlo para adoptar un Perro. Siguen con los mismos argumentos del Hermano Ray. Que si Sandor ha sobrevivido a tanto es porque algún poder le tiene encomendado una misión mayor. Sandor literalmente se orina en esos argumentos, pero acepta cenar con los banderizos. Por supuesto con quejas de la comida (“¡Prefiero el pollo! “Y si te damos pollo,  querrás pescado.  Ya estás igualito que Lord H.) Yo sé que se va a unir a La Hermandad. Ya se acostumbró a comer en compañía, a ver gente, a tener alguien con quien conversar.

Desembarco del Rey

Lo que no va a suceder (al menos en el contexto que esperábamos) es el Cleganebowl y de nuevo es una mala decisión de Cersei la que provoca eso. Está la Reina Madre de ociosa tomando su aperitivo en su Fortaleza Roja cuando llega Maestre Qyburn a decirle diplomáticamente que se le ha permitido el paso a un destacamento de  Gorriones. Cersei va a recibirlos seguida del científico loco y Ser Gregor que anda metiendo bulla como si estuviera enlatado. Ya me recuerda al robot de “Perdidos en el Espacio”.

 El destacamento viene liderado por Lancel quien le dice a su prima-ex amante que El Gorrón quiere verla. Cersei, muy educada, dice que El Gorrón puede venir a tomar el té con ella si necesita hablarle. Lancel le explica que esto no es un pedido, es una orden. La Montaña se interpone ente Cersei y Lancel quien exige que se retire o “habrá violencia”. “Escojo la violencia” susurra Cersei.

Lancel no es tonto y va a irse, pero uno de sus fanáticos amigos se lanza sobre Gregor Clegane y con su abrelatas intenta descerrajarle la armadura. Clegane le arranca la cabeza. Los seguidores de La Fe huyen espantados.

Cersei, acompañada de sus escoltas, va al salón del trono. Se entera que van a hacer un anuncio, pero su tío Kevan con voz agria le ordena subir a la galería. Ya la reina no tiene derecho a sentarse junto al Trono de Hierro. Cersei debe subir al gallinero con las otras damas de la Corte. Las damas (¡que desastradas andan! Parece que el Gorrón ha implantado moda franciscana) se alejan de ella como si Cersei tuviera lepra.

Su Majestad Tommen hace un anuncio. Después de mucha reflexión, ha decidido prohibir los juicios por combate que son solo una argucia de los corruptos que buscan huir del verdadero juicio de los dioses. Ser Loras Tyrrell y Cersei Lannister serán juzgado por 7 septones como se hacía antiguamente.

Veo el rostro de Lena desmoronarse. No se sabe qué la afecta más, si saber que La Montaña no le servirá de campeón, o que su hijo ha abandonado el salón del Tono sin dirigirle ni una mirada. Se acerca Maestre Qyburn y le ofrece una solución. Ha encontrado ocultos los caches de fuego valirio que sobrevivieron a La Batalla de Aguas Negras. Ya sé que no dijo es, pero es obvio ¿No?

Meereen

Tyrion está contento. La ciudad está tranquila. Los sacerdotes del Señor de La Luz le están haciéndole  buena propaganda a Daenerys. La única tristeza es que Varys ha regresado a Poniente. Al final, el eunuco nunca se encontró con Dany.

Aburrido, El Gomo se encierra en la Pirámide e intenta enseñarle a Gussandei el placer de la cata de vinos y el arte de hacer chistes. Animada por el vino, Missandei cuenta un par de chistes casi tan sosos como los del enano. Por suerte los interrumpe una terrible conmoción. Salen a la terraza y ven que hacia el puerto llega toda una flota de mercaderes dispuestos a recobrar sus esclavos. Y ya pronto están bombardeando la ciudad.

Cunde el pánico en el salón. Toro Cornudo y Missandei cubren a Tyrion de reproches. Han sido sus novatadas diplomáticas las que han precipitado esta desgracia. Gusano se niega a llevar a Los Inmaculados a la playa. Ahí serán masacrados. Tyrion contrito deja la defensa en manos de Toro Cornudo quien dispone convertir la Pirámide en su barricada. Las tácticas militares son interrumpidas por golpes en el techo. Todos se asustan.

Gusano Gris alza su lanza. Los Guardias inmaculados lo imitan. De pronto caen de rodillas cuando entra muy apurada Daenerys, la Primera de su Nombre, con cara de disgusto como diciendo “¿Por qué no hay papel en el baño?”. Detrás de ella surcando el cielo vemos a Drogón retirándose. Impactante y sorpresiva su llegada, pero este arco está muy débil.

Todo esto de Mereeen en La Temporada 6  ha sido un poco irritante. Nunca se supo de qué sirvió que Varys estuviera en Meereen. Tyrion se ha convertido en prácticamente  la Mano más torpe de todos los reinos. Daenerys solo sirve para espectáculos circenses en la grupa de su dragón. Nos quitaron,  con este cuento inútil  (y les quitaron a personajes mejores), tiempo precioso frente a la cámara.

Braavos

Volvemos a ver la famosa obra de teatro, y cada vez me gusta más. Me gustaría que la publicaran. Lady Crane se luce con sus parlamentos lacrimosos ante la muerte de su hijo. Se nota que siguió el consejo de Arya ya que ahora Cersei  clama venganza. Terminada la pieza, la primadonna va a su camerino para tomarse su merecida copita de ron, pero siente un ruido. Tras un biombo encuentra a Arya desangrándose.

La lobita tiene suerte, aparte de sus dotes histriónicas, LadyCrane sabe parchar heridas de arma punzante. Practica que aprendió tras apuñalar a más de un amante infiel. Mientras le aplica puntos, y le prepara una sopa (y eso que no es una buena cocinera),  LC le cuenta que Bianca fue expulsada de la compañía y que se fue toda arañada por quien quiso matar. Le dice que hay un puesto en el elenco que Arya puede ocupar. La herida tiene dudas. No se cree capaz de memorizar un parlamento y además teme poner en peligro a su nueva amiga.

Esta escena me conmovió hasta las lágrimas. Essie Davies es maravillosa cuando hace de madre (basta ver “El Babadook”) y Arya no tiene mucha experiencia con el cariño de figuras maternas. Siempre la han protegido varones. Su relación con su sexo (¡La mayoría de las niñas son unas estúpidas!” como le dijo a Tywin),  incluso con Catelyn, ha sido siempre conflictiva.

Lady Crane insiste en que Arya beba leche de amapolas y se duerma. En ese rato, llega La Puerca Huérfana y me mata a Miss Fisher. Arya alcanza sentir la caída del cadáver y se encuentra con la asesina.

Arya salta por la ventana. Corre por las calles, se mete a un baño turco con viejos encuerados. Cae por unas escaleras como el cochecito de bebé en “El Acorazado Potemkin “, y arrastra canastas de naranjas con ella. Todo ante los ojos de La Huérfana que le pisa los talones.

Finalmente llega Arya al agujero donde guarda Aguja. La Huérfana la sigue, cierra la puerta y le cierra el paso. Arya apaga la vela. La muerte de la Huérfana, por alguna oscura razón (valga la redundancia) tuvo lugar en la oscuridad.

En La Casa Blanco y Negro, Jaqen nota un reguero de sangre en los mosaicos .Lo sigue y llega al Hall de los Rostros. Ahí ve  el rostro de la Huérfana colgando en la pared, se vuelve y se encuentra con Arya y con Aguja apuntándolo al pecho.

Arya le reprocha haber mandado una asesina tras ella. A ver, cuando Arya ingresó en este entrenamiento sabía las reglas, conocía los  riesgos. ¿De qué se queja? Baja la espada.   Jaqen sonríe y dice “Una Niña ahora es Nadie” y Arya responde “Una niña es Arya Stark de Invernalia y vuelvo a casa”.

Aguas Dulces

Brienne y Pod han llegado al sitio de Riverrun. Observan desde una colina a los combinados ejércitos Lannister y Fray. En realidad, Brienne se come con los ojos al Matarreyes que cabalga entre sus hombres. Y si, desgraciado, te ves rico.

Mientras Brienne y Jaime parlamentan dentro de la tienda de campaña del Generalísimo, Pod y Bronn se reencuentran y se saludan a manotazos como patanes de barrio y dicen un par de imbecilidades. Lo único rescatable es que Bronn ya se ha dado cuenta que La Doncella muere por El Manco y que no hay razón para que ese par no se den un revolcón, porque Ser Bronn de las Aguas Negras la encuentra deseable a la giganta, como también el humilde escudero desea al amor secreto de Tormund. (Pensar que en el libro Bronn está muy casado y es padre de familia, y todo lo que ve Pod en Su Señora es una figura materna).

Adentro tiene lugar la mejor escena del capítulo. Recobramos a Brienne de Tarth, la que dice todo lo que debe decirse.  Y un Jaime un poco tonto, un poco flojo, un poco irresponsable, pero tierno y qué azul jacinto tenía los ojos Nikolaj! ¡Marditos Arcángeles! Que me han puesto delante mi dilema personal. ¿Cómo se le dice a un memo que es mejor hombre que lo que parece si él no te cree, si él no quiere ser bueno?

Comenzamos con arrogancias jaimeras. El nunca pensó que Sansa podría sobrevivir porque las niñas como ella (si, las niñas y las viejas que se caen por las escaleras y que no saben cruzar la calle, no si no tenemos valor para ustedes, cegatos) no sobreviven.

Brienne que ha aprendido a admirar a su señora, le pregunta con gentil sorna “¿Habéis conocido muchas niñas como ella?” Lo que sea, Jaime está agradecido y admirado de que Brienne haya cumplido con su pedido. Considerando que su guardia Lannister ha acabado, Bri le devuelve Guarda- juramentos. Jaime la rechaza. La espada es de ella. Es su regalo. “Es tuya. Siempre ha sido tuya”. Ay, que regalo tan bello. Ay, que shipping tan sabroso.

Brienne tiene un plan para acabar con el sitio. Convencer al Pez Negro que es mejor llevarse al Ejercito Tully al Norte a recuperar Invernalia que eso de pasarse dos años viendo como intentan ahorcar al sobrino. Jaime acepta darle a Brienne una escolta para parlamentar con Brynden Tully,  a cambio promete dejarlo partir. Total todo lo que quieren Los Hermanos Fray (que ya se parecen a Los Mellizos Dushkin de “House of Lies”) es el castillo.

Sin embargo, le advierte, El Tío de Catelyn es casi tan testarudo como Brienne of Tarth. Antes de irse, Brienne le avisa a Jaime,  si tiene que pelear por los Tully lo hará. Jaime entiende, porque al final del día la única que cree en él es Brienne (“Se que hay honor en vos” dice ella. Y por Los 7 que hay que ser muy villano para no agradecer tales palabras. ¿Oíste, Lord H?) Ella sigue llamándolo Ser Jaime, y él un poco irónico le dice “Lady Brienne”, pero creo que es su manera de pedirle que no sean tan formales, si ya hasta se han bañado juntos.

Efectivamente, El Blackfish no se convence fácilmente. Si , si sabe quién es Brienne, y hasta conoce al Evenstar (me da tanto gusto cuando alguien se acuerda de Ser Selwyn). Buen hombre, pero le diría lo mismo. No va a dejar su casa por un papel de una sobrina la que no ha visto en siglos y menos porque se lo diga una enviada de los Lannister. Ahí Brienne se le engrifa y anuncia con gran dignidad que ella sirvió a Lady Catelyn que ahora sirve a la hija hasta el dia de su muerte.

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El Pez Negro lee la carta, pero no puede abandonar su casa ancestral. Le dice a La Doncella que ella servirá a Sansa mejor de lo que pueda hacerlo él.  Brienne desalentada envía a su escudero a mandar un cuervo a su señora diciéndole que ha fracasado.

Esa noche, Jame tiene una entrevista con Lord Edmure. Es casi todo canon, y lo que no es  texto de Martin, sigue siendo una excelente adición. Un soberano banquete ver a Nik tener un duelo verbal con Tobias. Son muy buenos actores y sacan a relucir aspectos que antes no habíamos visto en sus personajes.

Jaime intenta ser cortés y lamentarse por lo mal que los Fray tratan a Edmure. Dice sentir que esté lejos de su mujer y de su hijo (al parecer Edmure engendró un niño durante su brevísima noche de bodas). Edmure no le cree nada. En sus palabras se alterna un irónica sorpresa ante el descaro de su captor y la ira (ya lo veo diciéndole “suéltame, dame un clavo y martillo, te quito la otra mano y te enseño lo que hago con los Jamies y los Jaimes). Tiene muy claro quién es el Matarreyes, un hombre sin honor. Una pena que Catelyn no haya matado a Jaime.  A ratos se burla. Jaime es tan atractivo y seguro que se cree buena persona. ¿Cómo vive con todo el daño que hace?

Jaime evoca a Catelyn y la admiración que sintió por ella. La viuda Stark le recordaba a Cersei. Ambas amaban tanto a sus hijos que no les importó crear una guerra por el bien de ellos. Por primera vez, oímos lo que Martin expresara en Choque de Reyes,  la peligrosa similitud entre Cat y Cersei. Y Jaime añade una frase profética. Cersei estaría dispuesta a reducir ciudades a montañas de ceniza por sus hijos.

Y aquí tenemos el meollo de la relación incestuosa más famosa de la ficción fantástica. Jaime admira a su hermana, tal como admiró a Catelyn. Curioso, porque es más fácil que un hermano admire a una hermana que el que un hombre admire a su amante.

Jaime se quita la máscara. Total, Edmure es nada. Le dice que ama su hermana. Que por volver a ella está dispuesto a matar a todos los Tullíes y le hace una oferta irrefutable. Si Edmure, el verdadero señor de Aguas Dulces, no rinde su castillo, el Jaime Lannister lanzará al bebé Tully con una catapulta hasta las almenas de Riverrun. A cambio, le ofrece no masacrar a nadie. A cambio, le ofrece a Edmure y familia, techo y comida en La Roca. Lo siento, si fuera Edmure  hago lo que dice Jaime.

Esa noche, Edmure, antorcha en mano, llega hasta el puente levadizo. Exige, como amo del castillo que lo dejen pasar. El Pez Negro, huele algo podrido en Riverrun, y ordena que no bajen el puente, pero los hombres Tully están bajo el voto de servir al verdadero heredero y dejan entrar a Edmure. Este inmediatamente ordena que bajen las armas y apresen a su tío (total nunca se llevaron bien). Entran las fuerzas Fray-Lannister al Castillo.

El Pez Negro alcanza a embutir a Brienne y a Pod en un bote y los envía río abajo. Brienne le suplica que venga con ellos, pero El Blackfish prefiere morir luchando. Tal como con La Huérfana, su muerte (recordemos que en el libro sigue vivo) ocurre off camera.

Desde  las almenas,  Jaime divisa a Brienne en su bote. Levanta su manito y le hace Ta Ta. Brienne muy triste, también agita su mano enguantada en señal de despedida. Hora de sacar el kleenex, Reyes, y enjugarnos las lagrimas.

Más de uno ha preguntado por qué Brienne se marchó. Nunca levantó armas contra Los Lannister. Bien pudo haberse despedido de Jaime. ¿Qué creen?  ¿Qué les pareció el capítulo?