The Bells: GOT 8x05

Tengo que agradecer a los spoilers porque sino ( como muchos)  me hubiera arrancado los pelos, hubiera vomitado, me hubiera desmayado. A lo más, “Las Campanas” me resultó soporífero, inverosímil, pedestre. Es lo que pasa cuando no se sabe escribir, pero también es lo que pasa cuando se tiene poder para atropellar al publico y a una obra que Weiss&Benioff terminaron odiando.

El problema es que con su torpeza se aserrucharon el piso ellos solos. ¿Quién querrá volver a darles un programa ambicioso y de envergadura? En estas semanas he escuchado a cuatro cucarachas que todavía aman la serie decirnos a los ‘haters”. “Si ustedes pueden escribirlo mejor, háganlo”. Primero que muchos lo han hecho, basta revisar las listas de fanfiction. por otro, creo que cualquiera de nosotros puede superar a lo hecho por Los Ds, que están ya para ganar El Premio Bulwer Lytton.

Voy a decir que hasta que se le hincharon las fosas nasales y, sin respetar la tregua prometida, ordenó a su hijo incendiar Desembarco del Rey, que Dany actuó amargada, resentida y muy decepcionada, pero para nada loca. Tiene razón, Jon la traicionó, y la traición fue doble.  ¿Qué es eso de decirle ‘te amo” y luego no responder al beso? ¿Por qué no fue sincero y le dijo ‘te quiero Titi Dany, ahora dame mi chocolatito y mi domingo”? Yo que Daenerys le hago Dracarys también a Juan Bobo.

Pero hablando de bobos, me admiró la cagada (voy a echar muchas palabrotas en estas últimas reseñas) de los guionistas al convertir a los Lannister en los mas memos de Poniente. Tyrion no dio pie en bola “Sansa me contó lo de Jon porque confía en mi”. ¿En serio, enano? Cersei se la pasó la hora mirando el mar con cara de pava. Pero Jaimito, plissss, me lo volvieron El Tonto del Pueblo. ¿Será que le dio demencia precoz? Porque ni se acordaba que los habitantes de Desembarco le fueron tan importantes un día que arriesgó vida y honor para salvarlos.

Lo mas chistoso es que Tyrion tuvo que empujarlo para que fuera rescatar a su hermana. El Matarreyes parecía muy contento de seguir de prisionero de la Madre de los Dragones. Y se mostró muy remolón con el plan de su hermano. “¿Cuándo he podido convencer a Cersei de algo?” Fue después en Desembarco que le bajó la locura de salvar a su mujer y su hijo. 

                                             Jaime haciendo el loco afuera de la Fortaleza Roja

Y Cersei apenas lo ve se pone a lloriquear y lo abraza. ¡Que cursi! El verdadero Jaime lo primero que le hubiera preguntado a Cersei es “did you really fuck Euron?” lo que me recuerda que una gran razón para que Jaime abandonara a su hermana-amante en el libro fue cuando Tyrion le contó que Cersei se había acostado “hasta con Chico Luna”.

Yo sé que para escribir este capitulo los Ds deben haberse inyectado, aspirado, fumado, bebido las drogas mas increíbles, pero (esto en serio) ¿no les dio la impresión de que Nick estaba borracho? Nunca había visto al Gran Danés actuar tan mal, tan sin ganas y medio dormido. Ahh y esa pelea con Euron estaba mal ensayada, mal editada. Me recordó esos spaghetti westerns de quinta categoría.

El capítulo no se lució por sus peleas. El Clegane Bowl pareció sacado de una peli de Schwarzenegger, no, peor, de Vin Diesel. Pobre Perro Clegane merecía un final mejor. Aunque quien me conmovió fue Qyburn, leal a Cersei hasta el final. Precisamente lo que Daenerys no tuvo.

¿Cuál creo que fue el despropósito mayor? Que Euron en un segundo dio muerte a Rhaegal, pero en cuatro minutos Drogón quemó la flota de Euron, la Compañía Dorada, y los muros de Desembarco, para seguir, seguir quemando hasta la náusea. Ese dragón no paraba ni siquiera para hacer pipí. Para quienes leímos los spoilers. ¿Se fijaron que todo ocurrió menos lo mejor? Arya no mató a Cersei, usando el rostro de Jaime. El Valonqar fueron unas rocas. No doy crédito.

Y todavía hay lesos que dicen “¡pedazo de capitulo!” Confunden final feliz con final coherente. Yo respeto los gustos, pero no me salgas con explicaciones babosas. Té gustó porque hubo peleas, y gente sangrando y mucho fuego, no porque Daenerys sea el Valonqar o porque su dragón incendió la casa que era de roca y cayeron las rocas sobre Cersei. Así no era la profecía.  Pero ahí esta el Club de los Porfiados tratando de “explicarnos” que el Valonqar era Jaime, pero que ...Ojo…nunca pretendió matarla, solo acompañarla y que en vez de quejarnos deberíamos ver como él pone sus manos alrededor del cuello de Cersei “como un guiño a la profecía”.  ¡Salpica!

Pero espérense que no solo son fans del arte de Weiss&Benioff los que andan tratando de excusar la chapucería de esta temporada. En este sitio dicen que ahora Arya matará a Dany. ¿Por qué? Lo que pasa es que se han quedado con las ganas de verla matar a alguien. Y que dizque la yegua pálida en la que huye es un símbolo de muerte en El Libro de las Revelaciones. ¿De cuándo acá, Juego de Tronos usa iconografía bíblica?

Yo no niego que tal vez en la saga, Daenerys enloquezca y queme Desembarco, pero eso ocurrirá (tal como la muerte de Shireen) dentro de otro contexto y Martin se esmerará en darnos suficiente aviso y detalles de su descenso a la locura. La serie destruyó a la Madre de los Dragones. En el Dia de la Madre dejaron el Desmadre. Y no es por ser pesada, pero realmente Los Ds odiaban a las madres. La Pobre Talisa con la panza apuñalada, la gordita Walda comida por los perros del hijastro, y ahora un ladrillazo acaba con Cersei y su bebé.

Lo voy a dejar aquí, porque tengo que irme al oculista y después vuelvo con las pupilas dilatadas. Pero francamente, no tengo nada más que decir. Para mi esto es una parodia, no puedo tomarlo en serio. En Twitter uno de los pocos defensores de la serie dijo “now it’s cool to hate Game of Thrones”. Hay algo de verdad en eso. Se ha puesto de moda criticar la serie. ¿Por qué será?

Si revisan este blog oirán de nuevo mis quejas que en su momento les parecieron cansadoras, gruñonas, tipo  Malena le busca la quinta pata al gato, etc. Lo cierto es que desde la tercera temporada he visto un decaimiento en la trama, una desvinculación fatal de la obra martiniana e incongruencias por doquier.

 Lo que pasa es que cada temporada se salvaba con algún episodio espectacular: La Boda Roja, Casa Austera, La Batalla de los Bastardos, etc. Pero ahora en esta temporada no han parado de hacer disparate tras disparate hasta frustrar al público. Según Rotten Tonatoes el episodio 4 fue el que ha tenido el peor rating en la historia de “Juego de Tronos”. ¡Oh sorpresa! el 5 lo ha superado en mala evaluado.

Mi única duda sobre el final —y sin contar spoilers— si Daenerys mata a Tyrion, y el Gnomo tiene contados sus días con eso de soltar a Jaime, ¿quién le va a pagar a Bronn? Es como el único personaje que queda vivo que me interesa.

GOT 7x07: El Dragón y El Lobo

Uf, Uf y Recontra UFF!  como decía Ulises, el Feo.  No pensé que iba a llegar este día. Fue divertido ver la serie con mi hermano, pero  agotador tener que tragarme tanta burrada. Gracias, Frikidoctor, hinco mi rodilla ante ti que sin tus datos no sobrevivía yo tanta contradicción. Otro consuelo es que hasta críticos y Niños de Verano se han quejado de los absurdos del argumento de “Juego de Tronos” en su penúltima temporada.

Pido disculpas por mi demora, pero siempre me tomo unos días con el resumen final, para digerir lo visto, y también para poder hacer un recuento de daños y de aportes. Mi primera queja que creo que es la que paralizó mi mecanismo de convencimiento,  es que  este año la serie careció de ternura, de entrañas. No de emoción, obvio que como todos,  anduve boquiabierta con tanta mariguanza de dragón. Hablo de que no hubo escenas profundas, conmovedoras a lo Ned-Arya, Davos y su hijo, Brienne y Catelyn, etc.

 Lo más terrible es que cuando por fin veíamos a los personajes expresar sus sentimientos, a la semana, (o como anoche, en el mismo capítulo)   cambiaban de cara. Como dijo Jon no se puede vivir mintiéndose entre si y eso es lo que pasó este año. También pudimos tener a ser Jaime abandonando King’s Landing en la quinta entrega, hubo tanto de superfluo y evitable en esta Séptima Temporada. Tanto dialogo pretencioso, tanta escena cansina.  Bueno, comencemos con este final. O con el principio del final.

Diez minutos desperdiciados en ver los preparativos para el baile en Pozo Dragón. Vimos a Gusano Gris (¿cuándo lo rescataron de Casterly Rock?) y sus Inmaculados, los Dothraki y sus caballos. Bronn está echando el kilo, primero prepara calderos de aceite hirviendo para quemar a los eunucos. Tres minutos más tarde, está convertido en un Lord Chambelán escoltando a los invitados a sus asientos. Así comienza una noche esquizofrénica.

Varios encuentros entre los invitados. Tyrion se encuentra con Pod. Esto hubiera sido conmovedor, pero con el apuro,  quedó en que se alegran de verse y hasta la próxima.  Tyrion intenta inútilmente convencer a Bronn de que se cambie de lado. Llega el Hound con una carretela tirada por un burro,  cargando un cofre. Me recordó a Will Smith en “Independence Day”. Si no supiéramos ya lo que guarda, la amenaza perruna a un guardia, “Si alguien lo toca, te mato a ti primero!”,  nos lo deja claro.  ¡Mi hermano entendió que se refería al burro y creyó que el guardia tenía gustos zoófilos!

Ser Sandor se reencuentra con Brienne, uno de los mejores intercambios de la noche. En resumen, los dos quieren a Arya, los dos se preocupan por ella, los dos están contentos de que ella sepa protegerse sola. Clegane se acerca a Tyrion y comenta que huyó de Desembarco para salvar su vida, y helo aquí ahora. “Todavía puedo morir aquí”.  “Así es “,  lo consuela El Gnomo.

Todos se dan vuelta en el ruedo sin saber que hacer. Ni sombra de Daenerys, y los anfitriones también se demoran. Bronn, que es lo mejorcito de la noche, se lleva a Pod al bar de la esquina. Pod pide permiso a su señora y tras recibirlo, se va con Bonn. Me acabo de enterar del motivo de esta salida. Al parecer, Lena Heady pidió eso como cláusula de su contrato, no compartir escena con Jerome Flynn. Tronó feo ese par y no se aguanta.

Entonces aparecen Los Lannister escoltados por La Montaña, Qyburn y Euron (¿y ese que pito toca ahí?) Hay un intercambio de miradas letales entre Euron y su sobrino Theon, y Cersei y su pequeño hermano. Brienne se emociona al ver a Jaime,  va a saludarlo y el muy roticuajo le da vuelta la cara. La Reina Any me dice que es por temor a Cersei. Peor, imbécil maricon, Theon tiene más testículos que tú.

Aquí viene, para mí la mejor y más coherente escena de la noche. El Perro ve a su hermano y cruza el podio despreciando protocolo y Lannisters en el camino.  Avanza sobre Ser Gregor. “¿Te acuerdas de mí? Si, si te acuerdas. Te dejaron más feo que yo. Tu final no es aquí, Hermano. Ya sabes lo que te espera, siempre lo has sabido”.  No sabemos que pensara, si Ser Gregor piensa ahora, pero nos quedó claro que habrá CleganeBowl.

Durante toda la escena, aun después de tomar asiento, La Doncella le lanza miradas desesperadas a Jaime. El Matachinches la mira de soslayo. Cersei también los observa curiosa, pero con esa actitud que tienen las mujeres muy seguras de sus hombres, ” Ahí está esa vaca molestosa.”. Cersei está más incómoda por la tardanza de su rival. Todos se miran incomodos. Daenerys se está tomando su tiempo.

En eso se oye un batir de alas. Para Team Dany es un sonido familiar. Jaime da un brinco en el asiento porque reconoce el sonido. ¡Y más encima nos lo pusieron cobarde! Cersei no mueve un musculo. Del cielo desciende Drogón con su mamá al apa. Drogón pone su mejor show, lanzándole palabrotas a la concurrencia en idioma dragonil, y deslizándose por los muros de Dragonpit como un cocodrilo. Buen efecto especial.

Una vez que Mami se desmonta, el dragón se marcha, no vaya ser que lo esté esperando otro juguete de Qyburn. Daenerys no se presenta. Esto si que fue falso. Ella que le gusta tanto la fanfarria y la recitación de sus nombres, ¿se iba a aguantar? De hecho, nadie presentó a nadie.  Cersei tuvo que adivinar quien era quien. se faltó al protocolo aquí.

Euron ayuda en las presentaciones agrediendo al sobrino y recordándole que tiene a Yara consigo. Sale Tyrion a defender a Theon, y Euron hace bromas sobre enanos. Los Mellizos Lannister defienden a Tyrion haciendo callar al pirata y amenazándolo con mandarlo a su cuarto.

Esto me tiene incomoda. Los seguidores veteranos de este blog saben que comencé a escribir en el 2012, con dos dudas existenciales: ¿cómo se las arreglaría Jaime para sobrevivir el encuentro con Lady Corazón de Piedra y cómo se las arreglaría para sobreviré el encuentro con la hija del Rey Loco?  ¡Que desilusión! Ni una mirada intercambiada entre Jaime y Dany. Lo mismo con Cersei. Tiene delante a la reina “más joven y bonita que tu” de la profecía de Maggy, La Rana y lo único que se le ocurre decirle es que la ha hecho esperar. Daenerys se disculpa impertérrita. Por primera vez aprecio la cara de besugo de Emilia. En cambio, Jon anda toda la noche ( incluso en el sexo) con cara de” Ando estreñido.  ¿Alguien me pone una lavativa?”

Cersei quiere que empiece el show. En orden así de sobrinos del Pato Donald, Tyrion, Jon y la Khaleesi comienzan la ponencia. Pero Cersei quiere más “show” y menos “tell”. De un agujero del piso emerge Ser Sandor Clegane con el baúl en la espalda. Apenas se lo puede. El monstruo es pesado. Lo coloca en el piso y lo abre. No pasa nada. Sandor pone cara de “¿Se me habrá roto por el camino? “  Cersei hace muecas despectivas. El Perro le da un patadon al baúl y lo vuelca. De el emerge el Caminante medio podrido. Con rugidos de babuino se abalanza sobre Cersei. Por fin, La Leona pierde la compostura.

El Hound parte con su espada al monstruo por la mitad. El bicharraco sigue arrastrándose y chillando. Sandor le corta un brazo. Este sigue moviéndose. El único encantado ahí, por supuesto, es el Maestre Qyburn. Como fabricante de zombis está en su elemento. Alza el brazo y lo examina. Por un momento pensé que se iba a rascar la espalda con él. Pero Jon se lo pide.

Con gesto ampuloso, Ser Davos incendia la mano. Jon explica que el fuego es un medio de acabar con el espectro. Otro es la obsidiana y lo demuestra clavándole un puñal de vidrio dragón en el pecho al Wight.  Euron se acerca a los cadáveres y confiesa haber visto de todo en sus viajes, pero nunca haber sentido el miedo que siente en ese momento.  Pregunta si los Otros cruzan el agua. Ante la respuesta negativa, anuncia que se acuartelará en Pike hasta que acabe la guerra. Antes de retirarse, se le acerca a Dany y le lanza una bocanada de aliento halitoso. Le aconseja esconderse en “tu isla” (la de la isla es Missandei) y verse las caras cuando todo el conflicto esté superado.

Cersei, muy alterada, dice que acepta la tregua siempre y cuando El Rey en el Norte se quede en el Norte y no venga a meterse en los asuntos Lannister. Jon, que es el campeón de decir leseras, anuncia que ya no es Rey en el Norte sino vasallo de La Reina Mendiga. Enfurecida, Cersei se levanta, se recoge la falda y sale dando pisotones del teatro, la siguen sus vasallos al trote. 

Brienne corre tras Jaime. “Oye, Nene, que me trajeron solo para vernos juntos”. Matafiambre se pone brusco y maleducado le dice que no desea encontrársela en el campo de batalla. Le recuerda que él es leal a su mujer como ella debe lealtad a Sansa. Sonó a “soy hombre casado, deja de fastidiar”. Pero Brienne ya no se aguanta, lo agarra del brazo y pensé/recé “dale a una pateadura.” En cambio, le grita “A la mierda con la lealtad!” Matarrenacuajos la mira escandalizado. ¿Palabras soeces, Lady Brienne? No os reconozco.

Dany y Tyrion le dan su regañina al Bastardo. Este se defiende diciendo que no se puede ir por la vida echando mentiras. Te crece la nariz como Pinocho. Enojada, Dany le  recuerda que si esto les sale mal, la muerte de su dragoncito fue en vano. Apesadumbrado, Tyrion decide ir a hablar con Cersei. “No vine aquí para ver morir a mí Mano, ” gruñe Dany, pero Tyrion quiere reparar la mala impresión que ha dejado esta temporada.

Vemos A Tyrion pasar por corredores, con La Montaña pisándole los talones. En una esquina se encuentra con Jaime apoyado en una columna. Cersei lo acaba de expulsar de sus aposentos cuando Matacucarachas intentaba hacerla entrar en razón. Ahí se da uno de esos intercambios típicos de los Ds. “Soy un idiota”, “tú eres un idiota: “no, yo lo soy mas””todos somos idiotas y como hoy es Dia de Matar idiotas, despidámonos”.

Tyrion entra a ver a su hermana que lo recibe con todo tipo de reproches. Esta escena pudo haber sido apoteósica si no fuera porque se basa en premisa falsa.  De qué vale que Cersei se haya aterrorizado con Los Otros si no planea derrotarlos? Lo único que aportó la escena es hacernos saber que Tyrion se arrepiente de la muerte de su padre y que al menos a él,  si le dolió la muerte de Tommen y Myrcella. A propósito, ¿explíquenme. ¿Por qué Tyrion es culpable de la muerte de Tommen? Lo otro importante es que Cersei no pudo ordenarle a la Montaña que matara a Tyrion. Supongo que porque lo necesita para otras cosas.

 Cersei le dijo a Tyrion que entendía su adhesión a Daenerys. “Es lo que siempre te han gustado, las putas extranjeras que no conocen su lugar”.  Como estamos hablando de un capitulo donde LA VERDAD es tan realzada (Kit Hartington ha hecho declaraciones de que su discurso pro-transparencia es un rechazo al Imperio de Mentiras de Trump) me sorprende que hasta para una crítica ofensiva,  Cersei use argumentos falsos. Ella es más puta que Dany, la Khaleesi tiene más sangre real que Los Lannister. Tyrion le dice que apoya a la Madre de Dragones porque esta quiere hacer un mundo mejor. Ahí Cersei se vuelve franca. Le importa un carajo un mundo mejor, solo le importa su familia. Y vamos a ver qué es familia para Cersei. Tommen pasó a ser un traidor a sus ojos, Tyrion ciertamente no es su pariente, y creo que quiere más a Qyburn que a Jaime.

En estos días en que estoy obsesionada con La Guerra Civil Española en la que se enfrentaron dos bandos, cual peor que el otro y en que mucha gente de bien apoyó a la Republica porque creían que iban juntos a “construir un mundo mejor”,  no puedo evitar hacer comparaciones con Cersei y Daenerys.

Afuera, Jonerys se ha ido a una expedición arqueológica y están recogiendo huesos prehistóricos de dragón. Dany vuelve a comentar que es estéril porque así se lo dijo una bruja. Jon argumenta que no hay que creerles a las brujas. En eso llega Tyrion y detrás viene Cersei y su sequito. Cersei anuncia que enviara tropas Lannister a luchar contra Los Otros. Mira fijamente a Daenerys y le exige que recuerde su benevolencia. La Reina Estelwen preguntó qué tropas. ¿Acaso no hincaron la rodilla ante Dany después de la masacre del tren del oro Tyrrell? Esa es una pregunta que se une a muchas más, como que la serie nos dijo que Joffrey había mandado matar a Bran. Ahora resulta que fue Meñique. WTF?

Team Daenerys abandona Desembarco sin cena y sin baile. Jaime se pone a hacer lo que más le gusta, planear estrategias militares con sus generales. Llega Cersei y lo mira como si fuera un niño en ropas domingueras jugando con lodo. Le hace una pregunta retórica: “¿Eres tonto o traidor?” y agrega que Jaime siempre ha sido el más estúpido de los Lannister. ¡Y yo que pensé que ese era el título del Primo Orson!

Hay quienes dicen que Cersei nunca ha querido a Jaime, que siempre ha resentido que, por ser el varón, haya tenido privilegios que a ella le negaron. En el libro hay atisbos de esa “penis envy”. Por eso ahora, Cersei se quita la careta, lo humilla, casi se burla de él. Ella prefiere planear con Euron que escuchar los consejos de Jaime, el Bobo. Euron no se fue a esconder en su madriguera  Se ha ido a Essos a comprar a La Compañía Dorada y a sus elefantes. “Pero yo hice una promesa” dice El Bobo.  ¿Que promesa? No recuerdo que nadie te haya tomado en cuenta Matahormigas- al-son-del-fandango. Cersei le dice que mientras el andaba de cacería ella aprendía de Tywin. El oro es lo único que vale, con eso se compra todo.

Hasta para Jaime esto es demasiado, anuncia que con o sin ejército se va p`al Norte. Cersei le dice que nadie la abandona y ordena a La Montaña que lo detenga. Ser Gregor desenvaina la espada, pero Jaime lo mira burlesco y se marcha dejándolo a medio camino como un muñequito de Harryhausen. La última vista de Jaime es en su caballo, dejando atrás a Desembarco,  mientras los primeros copos de nieve caen sobre él.

Dany regresa con su entourage a Rocadragón y deciden dividirse para el camino al Norte. Algunos irán por tierra, Jon y otros irán en barco. El pobre Ser Jora hace un último intento de evitar lo inevitable y de convencer a Daenerys de viajar por tierra, pero Dany busca una excusa para estar cerca de Jon.

Antes de partir, Theon busca a Jon y le dice que a) Está arrepentido del daño que les hizo a los Stark. b) se siente Stark, pero también Greyjoy y c) quiere rescatar a su hermana. “Qué estás esperando?” es la respuesta de Jon.

Theon va a la playa y encuentra que el puñado de isleños que lo acompañó quiere ir a esconderse en Pyke con Euron. Les pide que lo ayuden a rescatar a Yara. “Ella está muerta” le gritan.  El insiste. Uno se harta y lo golpea. Theon insiste. Parece que nació para el ring porque varias veces cae en la lona, pero se levanta antes de terminar el conteo. Su contrincante, aburrido, corta por lo sano y comienza  darle golpes en los compañones que a Theon le faltan. Con eso consigue darle la oportunidad a Theon de recuperarse y atizarle una buena paliza. Los Ironborn que son tan veleta como los Señores del Norte vitorean a Theon y enfilan rumbo (¿en un botecito?) a Pyke. Y a saber si encontrarán a Yara, porque Euron está en Essos.

Y ahora pasamos al punto más espinoso de la noche. Después del incesto tía-sobrino, es lo que ha sacado más signos de exclamación en el fandom. Me refiero a la muerte de LIttlefinger. Hay quienes dicen que Meñique era un personaje demasiado interesante para matarlo tan rápido, que debió durar hasta el final. Concuerdo en que Meñique es una de las grandes creaciones martinianas, pero en el esquema arcangélico ya no tenía cabida. Todo este semestre fue un personaje ocioso e inútil. No podía volver a Desembarco del Rey. No se iba a unir a Daenerys (aunque si yo estuviera a cargo de este cuento si le hubiera dado ese rumbo). Ni en el Valle lo querían, ¿qué le quedaba por hacer?  ¿Poner un burdel para Caminantes Blancos?

Estoy de acuerdo si en que su manera de morir fue un poco atropellada e indigna. yo siempre visualicé la muerte de Meñique en este escenario. En el Valle, en el mismo hall donde asesinó a Lyssa. Un juicio informal y privado. Presentes solo el acusado, Las Hermanas Stark y, por alguna razón, El Perro. Sansa furiosa, tras enterarse del papel de Baelish en la ejecución de Ned, lo empuja para que caiga por Las Puertas de la Luna. De esa manera se redimiría ante los ojos de Arya por su traición a Ned. No fue así como lo diseñaron Weiss&Benioff.

Primero, tenemos una escena intercalada. Sansa recibe un cuervo de Jon contándole que ha hincado la rodilla ante Daenerys. Sansa se lamenta. Su hermano nunca la consulta. Ahora ella tendrá que enfrentar sola la ira de Los Señores del Norte. Lord Baelish le ofrece una solución, quedarse ella con el poder. Pero Sansa le teme a Arya que ahora es una sicaria de Los Hombres sin Rostro. Meñique la convence que Arya quiere ser la Señora de Winterfell. Y más encima le dice “Tú la conoces mejor que yo”. Precisamente porque la conocemos sabemos que lo último que Arya desea es ser Señora. Sansa tiene dudas, pero después de un paseo bajo la nieve, toma una decisión. Ordena a sus guardias traer a su hermana al gran salón.

Ahí en el hall están aglomerados los Señores del Norte, una masa oscura y anónima y sobre todo silente. Meñique como siempre, apegado a la pared. Entra Arya que le pregunta a su hermana si está segura de lo que desea hacer. Sansa está sentada al lado de Bran. Y del momento que lo vemos sabemos que aquí hay gato encerrado.  Sansa dice que se va a juzgar a quien traicionó al Norte y a los Stark. Se trata de una acusación de traición y asesinato.  “¿Cómo os declaráis, Lord Baelish?” Por primera vez, Meñique pierde la compostura.

Sansa enumera todos los crímenes del proxeneta, desde el asesinato de Jon Arryn hasta venderla a ella a Los Bolton. Descolocado, Meñique niega haber traicionado a Ned Stark. No hay testigos de eso. Que yo recuerde lo hizo delante de un puñado de Capas Doradas, si los hay. Pero no los necesitamos porque tenemos a Bran Ex Machina que describe la escena con pelos y señales.

 Meñique exige el estrado para poder defenderse. Se le da la palabra, pero él corre donde Lord Royce y ordena que Los Caballeros del Valle lo rescaten. Royce se niega. LIttlefinger cae de rodillas y gimotea ante su juez. “¡Ame a tu madre!” “Y la traicionaste” le recuerda Sansa. “¡Te amé a ti!”  “y me traicionaste”. Aburrida, Arya degüella a Petyr Baelish. Si, un final un poco ignominioso, pero no peor que el de Ros, de cuya horrible muerte nadie se acordó.

Luego vemos a las hermanas intercambiar platitudes y expresar lo que Varys (otro que ha estado en silencio esta temporada) llamaría “mutua admiración”. Pero nunca dicen lo que yo espero “Qué memo, Meñique, ¡que no se dio cuenta que le tendíamos una trampa!” o “¡Qué bueno que se te ocurrió consultar con Bran!” No, todo normal. Los únicos tontos aquí somos los espectadores. Primero nos hacen creer que Euron huyó, luego que Cersei cambió de parecer. ¿En qué momento se confabularon? Pero al menos eso es posible. Lo de las Stark es inadmisible.

La semana pasada las vimos tener dos encuentros, a solas, en el que se agredieron de la manera más intolerable. Volaron las acusaciones y epítetos. Arya aterrorizó y humilló a su hermana. Sansa estaba enfurecida. ¿Y todo eso para beneficio de quién? Obvio que de nosotros, a menos que nos cuenten que Meñique ocultó un micrófono en las enaguas de Sansa. En una serie donde se sobre explica todo, la falta de lógica de estas escenas solo tiene como respuesta, la manipulación y mofa a costa del público.

En The New Yorker se han referido a esto como un twist “ridículo”, pero mejor lo han expresado en Espinoff:

“ La trama menos inspirada de la temporada se ha resuelto de forma tan previsible como poco emocionante, y con un final tan pobre como humillante para uno de los personajes más inteligentes, carismáticos y honorablemente despreciables de toda la serie.”

Entretanto, llega Sam en carretela a Invernalia. No sabemos quién lo recibe y anuncia, o si se les coló a esos guardias tan ineptos. Y dónde quedaron Sam Jr.  y Eli?  Aparece en el cuartucho donde Bran mira la chimenea. Bran lo recuerda perfectamente. Le dice que ahora es El Cuervo Trilocular y que puede ver pasado,  futuro y presente. Pero tiene una duda existencial. Como decirle a Jon que no es un Stark, que es el producto del adulterio de Rhaegar y la Tía Lyanna.  Que como bastardo del Dorne debe usar el apellido “Sands”. Ahí lo interrumpe Sam, no es bastardo porque Rhargar se divorció legalmente de Elia. El encontró un documento en La Ciudadela…A ver gordito, el papelito lo encontró tu señora y tu no le hiciste caso. Sam le pide a Bran que se haga un Magical Mystery Tour por el pasado para averiguar que pasó.

Bran viaja a

a)       La Boda de Lyanna y Rhaegar (con la peluca de Viserys)

b)      La muerte de Lyanna y su pedido a Ned de que proteja al pequeño “Aegon”.

c)       El barco donde el Jonerys incestuoso se consuma.

Hablando del Jonerys, lo que ha molestado este arco. Ósea años esperando el Jonerys y ahora salen los faux-puritan a quejarse del incesto. Al menos no son hermanos. Una de las mayores quejas viene del Jeremy Egner del New York Times. Igual, léanla porque señala con mucha agudeza los peores fallas de esta temporada.

Y termina Bran viajando al Muro que como los monumentos de Estados Unidos tiene cara de “¡me van a tumbar!” Y eso es lo que ocurre. En la guardia nocturna (la última del Muro) de Beric y Tormund, ven primero avanzar a los Walking Dead y de pronto, oyen un batir de alas. Llega Viserion montado por El Rey de la Noche que vomita fuego azul. Y si, derrite el Muro.

Cuando era chica, me enseñaron que nunca se deben hacer cosas importantes con prisa, “A la diabla” como decimos en Chile;  “A la bábula”como decimos en Ladino. “Siempre terminas o rompiendo algo u ofendiendo a alguien.” Y esa ha sido la sensación de esta temporada hecha “a la babula” destrozando arcos y personajes y ofendiendo a la obra y a la audiencia.

Reitero disculpas por mi retraso, pero desde ayer estoy embarcada en debates en las redes sociales debido al último despropósito de la cultura de este país que no reconozco. Un teatro de Memphis, Tennessee, ha decidido sacar de cartelera “Lo que el viento se llevó” después de años de presentarla en edición especial. La razón es que se trata de “un filme racista”. 

Todos los filmes del Siglo XX pueden ser acusados de racismo. En fin, como por suerte he encontrado muchos Afroamericanos protestando esta aberración, me he dado cuenta de lo peligroso que es el activismo, para la minoría que dicen representar y para los que no pertenecen a esa minoría. También, me doy cuenta de que ya no podemos decir bobadas como “Ay, es solo ficción, ay, es solo fantasía” cuando todo nuestro material de esparcimiento está bajo escrutinio y eso incluye a “GOT.”

Les agradezco su fidelidad a este blog, espero que en lo que arranca la próxima temporada, sigan visitando mis otros blogs.

GOT 7x03: La Justicia de la Reina

Noche de despedidas, Melisandre y Meera … ¡calabaza, calabaza cada una p ‘a su casa!  Ahora ya no sirven más así que se las despide sin una mísera carta de recomendación. Sam, por portarse bien, fue castigado. Los Mellizos Lannister, por portarse mal, fueron recompensados. También fue noche de despedida de la gran Olenna. Da la impresión de que Los Arcángeles están jugando a los bolos con los personajes. Cada vez que se cae un palitroque, lo tiran a la basura y como si nunca hubiera existido. La idea es que se vayan eliminando hasta que solo queden las últimas piezas en el tablero de ajedrez.

Sinceramente, me gustó el capítulo, me hizo reír, también me hizo rabiar, pero más me reí. Nunca pensé que algún día me pondría del lado de Cersei o que gozaría con las bufonadas de Euron Greyjoy.

Rocadragón

Comenzamos con un magnífico espectáculo de olas cantábricas. Si de algo puede presumir GOT este año es de magníficos paisajes. Llegan Jon y Ser Davos arrastrando un botecito. Su navío quedó mar adentro. Los reciben Tyrion, Missandei y un contingente Dothraki. Tyrion y Jon se saludan “¡Hola Bastardo de Invernalia!”” ¡Hola, Gnomo de Casterly Rock!” Todavía le queda humor al enano para saludar a Davos “¡El Caballero de la Cebolla!”

 Los Norteños deben entregar las espadas antes de subir el espiral. Mientras Davos entabla conversación con MIssi (Ok, ahora tendremos Davossei o MIsandos) Tyrion y Jon recuerdan cosas. Tyrion pregunta a su ex cuñado si su ex esposa lo echa de menos. Jon pregunta como un Lannister acabó siendo la Mano de una Targaryen y Tyrion pregunta cómo un bastardo acabo siendo Rey del Norte. Nunca llegan a contarse sus cuentos porque en ese instante, los tres dragones les pasan por la cabeza como un jet a chorro. Como dijo mi hermano “¡imagínate que se peguen una cagada!” Los Norteños y Lord Mano se echan al suelo, MIssi se ríe. Es la única cómoda con los dragones.

Desde una colina cercana, Melisandre los observa. Varys se le acerca. Está sorprendido. Después de tanto empeño en traer a Jon Snow, y ahora está ahí escondidita: “nunca te tomé por una niña tímida” se burla el eunuco. La Mujer Roja se ve obligada a confesar que tuvo problemas con Jon y Davos y que no deben encontrarse. Se acusa de haber cometido errores terribles. Ya ha conseguido unir al Hielo y al Fuego así que es hora de comprarse un pasaje a Volantis.  Varys le da un consejo de amigo, que no se le ocurra volver, pero Melisandre le dice dulcemente que ella debe volver. “Volveré, Mi Querida Araña, una vez más. Es mi destino morir en tierra extraña, tal como tú lo harás.” (uy me salió verso sin mayor esfuerzo).

Varys pone cara de alarmado y bye bye Melisandre, porque según los spoilers del Frikidoctor, no la volvemos a ver esta temporada. Carice, en estas escenas, estaba bastante avanzada en su embarazo así que no creo que pudiese filmar más. Pero ahora sabemos que volverá y que ella y Varys están en la lista de muertos.

Salón del trono. La mis en scene está muy bien dispuesta. Daenerys está empotrada en ese trono de vidrio dragón.  Missandei recita todos los largos apodos de su reina. Jon como que se pierde y cuando le llega el turno de presentarse sale con un mero “Soy Jon Snow”. Silencio. Davos siente que no ha cumplido con su deber y anuncia con voz de gong” ¡Os presento a Jon Snow, El Rey en el Norte!” “Encantada de recibiros, Lord Snow,” dice Dany. Ser Davos se ofende, tal vez no sepa hablar, tal vez su acento sea muy ininteligible, pero esté aquí al lado es el Rey en el Norte.

 Y ahí, la Khaleesi se encabrita y comienza a recordar que cinco mil años antes, los Stark eran vasallos de los Targaryen y le juraron lealtad eterna a cambio de sus vidas (¡vaya lealtad esa!) y que después los Stark traicionaron a los pobres Targaryen y Ned Stark dejó que Robert la mandara matar y…. Jon aburrido ruge que el Rey loco mató a su padre y a su tío. Dany reconoce que su papá estaba un poco loco y le pide perdón a Jon. ¿Ahora está el bastardo dispuesto a hincar la rodilla y reconocerla como reina?

Jon se niega. La Madre de Dragones insiste. Tyrion insiste y Jon se pone a contarle sobre los Caminantes Blancos y el Rey de la Noche y esa es la última gota para el vaso de Daenerys (a propósito, no les han ofrecido a los visitantes ni una silla, ni un vaso de agua ni un baño). Baja apuradísima a lo O-ren ishi, pero no les corta la cabeza. Daenerys no sabe defenderse por su propia mano. Necesita que la defiendan sus dragones y sus esbirros. Por eso irrita tanto su soberbia.

Se le acerca a Jon y le pone cara de pececito en la pecera: ojos muertos y boca que se abre y se cierra. Le dice que ha sobrevivido humillaciones, golpes y violaciones, no por creer en leyendas sino por creer en si misma. Casi vomité. ¿Como se atreve a usar ese tipo de argumento?  Quien la violó fue el marido al que llora todas las noches, el que la golpeó fue el hermano que sea como sea veló y la protegió hasta que fue una adulta. ¿Quién protegió a Sansa?  ¿Quién protegió a Missandei? ¿Quién protegió a   Melisandre?

Davos intenta explicarle a la Khaleesi sobre Los Caminantes, sobre como el Norte se alió con Jon, sobre como el Bastardo recibió un cuchillo en el corazón. Jon lo interrumpe con gesto cansado. Se da cuenta que Dany nunca les va a creer, está demasiado obsesionada con que le rindan pleitesías.

En eso llega corriendo Varys con la noticia que Euron hundió los barcos y mató a las tripulaciones. Dany ordena que les preparen cuartos a sus huéspedes. Jon pregunta si son prisioneros. “Todavía no” responde la Madre de Dragones.

Curioso,  pero una hora después del capítulo haber acabado Esquire tenía un titular sobre lo bien que les había ido a Jon y Dany en su primer encuentro. ¡Simultáneamente Entertainment Weekly tenía uno que decía lo contrario! Y por eso es por lo que no se puede creer todo lo que se lee.

Jon se va a mirar el paisaje y ahí lo encuentra Tyrion quien le pregunta que si hay algo que pueda hacer por él. Jon le cuenta del vidrio dragón. Increíble, pero Tyrion le cuentaa  Dany y la convence de que es mejor darle el vidrio dragón a Jon si realmente quiere que él doble la cerviz. Jon y Dany se encuentran en una almena de la fortaleza y la Khaleesi se da cuenta de una cosa. Jon es lacónico, no le gusta la cháchara ni las lisonjas y ciertamente no está impresionado ni con ella ni con su belleza. Un poco cortada le da permiso para explotar los yacimientos de obsidiana. Sin ni siquiera un “gracias“, Jon se va a buscar su pico y su pala. Ahí si entiendo que haya picado la curiosidad de Daenerys. A las mujeres nos gustan los hombres difíciles.

La Ciudadela

El Maestre Maerwyn se maravilla al encontrar a un Jora totalmente recuperado. El Oso Mormont insiste en que se curó solito, pero ahí está Samwell con cara de culpable. A solas, Ser Jora agradece a su médico, no ofrece pagarle la cuenta, pero dice que se marcha en busca de su Khaleesi. Ayyy, Jora no aprende.

A Samwell lo llaman a la oficina del rector, y típica escena de alumno castigado. Maerwyn le hace preguntas retoricas “¿Quién te mandó que curaras al enfermo? ¿Quién específicamente te ordenó que no lo curaras? Etc., etc.)  Finalmente le dice al joven Tarly que su trabajo ha sido milagroso, que maestres más sabios han fracasado en lo que él ha logrado y que Jora Mormont le debe la vida. Sammy tiene una sonrisa de oreja a oreja que se acaba cuando le cae el castigo.  “Si querías una recompensa.” Ahora tiene que escribir un millón de veces “no debo desobedecer a Los Maestres”. Bueno, el equivalente.

 Marrwyn lo lleva a un rincón donde lo espera una pila de libros destinados al proceso, que en jerga bibliotecaria se conoce como “weeding out” (desmalezar). Ósea libros que están obsoletos o en tan mal estado que su único destino es la basura. Maerwyn exige que Sam, antes de botarlos, los copie…a mano. Como ultimo consuelo, le dice que se cuide de los ácaros del papel. 

En Winter is Coming decían que no hay tal cosa como ácaros de papel. El Maestre se refería a los ácaros de polvo. Como bibliotecaria, ex dueña de una considerable biblioteca personal y alérgica a los ácaros de polvo, puedo confirmar su existencia en libros que no son sacudidos con frecuencia, y si pican.

Alyssa Rosemberg en el Washington Post notó la incógnita de cuál es la importancia de todo este evento de la psoriagris. Cierto, ¿de qué sirvió?  ¿No me digan que Sam va a acabar de Padre Damien en el leposario de la Vieja Valyria curando a los Hombres de Piedra?

Invernalia

Sansa pasa revista a Invernalia seguida por El Maestre no-se-cuantitos y el hombre más ocioso de los 7 Reinos, Petyr Baelish. Parece que nadie sabe hacer nada si ella no les dice antes. ¡Qué panda de ineptos! Da órdenes de llenar los graneros y de forrar los escudos para que no congelen las manos de quienes los cargan. El Maestre nosecuantito se va trotando a cumplir las órdenes de la Señora de Invernalia. Meñique, a solas con Sansa comienza a declamar unos consejos tan enredados (“lucha contra Cersei. Lucha contra los Otros. Sospecha de todos. Créele a todos) que Sansa tiene ganas de convocar a Euron para que le corte la lengua al proxeneta. ¿Dónde está Brienne cundo se la necesita?

 En eso llegan a avisarle a Sansa que tiene visitas. Va al portón y se encuentra a Bran sentadito en una carretela tirada por, me imagino, la pobre Meera que está ahí parada con cara de ‘¿Qué hago aquí?” Recuerden la cara de Meera porque es lo último que veremos de ella. Según Frikidoctor no vuelve a aparecer. Y no vimos ni despedidas ni agradecimientos. Le cerraron la puerta en la cara y a ver si le prestaron la carretela.

Sansa abraza emocionada al hermano que creía muerto, pero Bran se ha vuelto un leño humano, incapaz de emociones. Como es un leño pide que lo lleven al bosque de los dioses para conversar con los arcianos. La pobre Sansa trata de comunicarse con él, pero hay algo de cierto en esta historia. Estas dulces Niñas de Verano Dany, Sansa y pronto Cersei, no tienen idea de lo que significa el mundo más allá del muro. Melisandre y Eli deberían haber iniciado un seminario para instruirlas.

Bran le explica su hermana que no puede ser El Señor de Invernalia porque ahora él es Cuervo Trilocular. Ok, sigamos. Luego habla de cosas increíbles.

Sansa: ¿Dónde aprendiste eso?

Bran: Me lo enseñó el Cuervo Trilocular

Sansa:  Pero yo creí que tú eras el Cuervo

Bran: Ya te dije que era complicado.

Entonces, momento totalmente WTF, Bran comienza a evocar los sucesos de la noche de bodas de Sansa. Alyssa Romberg ha dicho que es su manera de expresar compasión por la hermana, pero como a Bran lo aqueja ahora el Síndrome de Asperger, lo que dice suena repulsivo y desubicado. Sansa aterrorizada recuerda que dejó un asado en el horno y sale huyendo.

En algún lugar del mar, un barco cargado de isleños leales rescata a Theon quien les cuenta que Euron se llevó a Yara a….

Desembarco del Rey

Casi lo mejor de la noche ocurrió aquí. Euron galopa feliz por las calles donde la plebe lo vitorea, le lanzan flores y besos. En cambio, el populacho se descarga con las cautivas, ya sabemos quiénes son, que Euron arrastra amarradas a su caballo. Ellaria responde con escupos a los que la escupen. Euron coquetea con su sobrina (y ya oigo los EEEWS, pero nadie va a decir EEW cuando el Jonerys se consume y esos son tía y sobrino. It is known!)

Euron, a caballo, entra al hall del Trono de Hierro le dice a Cersei que les trae a las asesinas de su hija. Lo que ningún HOMBRE (guiño al furioso Jaime) ha hecho por ella. Cersei,  encantada,  le promete que apenas ganen la guerra se casará con él. Jaime está escandalizado, pero Euron de lo más simpático se le acerca, lo llama “hermano” y le pide consejo de como satisfacer a Cersei en la cama. El detalle del “dedito” estuvo casi tan cómico como la horrorizada cara del Matafiambre (ya lo degradé).

Corte a las mazmorras. Cersei, bajo la benevolente mirada de La Montaña, pasa revista a Ellaria y Tyenne encadenadas a la pared y amordazadas para que se dejen de escupir. Cersei recuerda la muerte de Oberyn. Como sintió lastima por Ellaria. Como La Víbora Roja pudo haber sobrevivido sino hubiera tenido la temeridad de molestar al moribundo ser Gregor. Ahora Oberyn está muerto y Ser Gregor vive. Y Ellaria va a pagar la salvajada que cometió contra la inocente Myrcella.

Por principio y por religión, me está vetado el vengarme, pero puedo entender el placer de vengarse y aquí yo estaba totalmente dentro de Cersei. Nunca sentí lastima por las gusanas. Cersei usa la misma artimaña de Ellaria, el labial envenenado.  Le quita la mordaza a Tyenne, la besa y deja que gima un último “mama”. Llega el Maestre Qyburn a la carrera con el antídoto. Cersei dicta su sentencia. A Tyenne le tomará un tiempo morir, pero su madre será testigo de su agonía. Ambas permanecerán ahí encadenadas. Si Ellaria planea morir de inanición, la obligarán a comer. Vivirá ahí viendo  el cadáver de su hija podrirse poco a poco.

Cersei, excitada, por tanta venganza se va a buscar al mandilón del hermano (mi pobre Nik te jodieron la carrera con este rol tan calzonudo) y lo besa y…Le juré a la Reina Any que no vería esa escena y no la vi. Me tapé los ojos, pero le dije a mi hermano que me contara lo que pasaba

Largo Silencio

Yo: ¿Qué pasa?

Hermano: Lo está empelotando

Yo: ¿Ohhh, Hay mamada?

Hermano: Si, pero muy corta y no se ve mucho.

Yo: ¿Muestra las nalgas Nik?

Hermano: No.

Un aparte. Para los que dicen que ya no quedan teorías. En Fansised se les ocurrió que ..Cersei envenenó a Jaime!  Y eso lo dijeron  una hora después del capítulo terminado y de ver a Jaime gastar energías en conquistar Alto Jardín, algo que un envenenado no hubiera hecho. Le cuento a mi hermano y me dice “si, que peligroso. Ahora Cersei le ha dejado el pene envenenado. Mejor que Jaime no se auto-mame o sino se muere (disculpen lo vulgar, pero me hizo reír tanto “he better not blow himself now” que tuve que citarlo).

Ahora abro los ojos. Los Mellizos encamados. Llega la criada. Cersei le ordena que vaya a buscar sabanas limpias y se pasea desnuda (le cuento a mi hermano que tal vez esta sea la primera vez que Lena realmente enseñe su cuerpo). A Jaime le baja el pudor, pero su melliza lo tranquiliza. “Soy La Reina de Los Siete Reinos. Hago lo que quiero.” La criada le avisa que tiene visitas.

Se trata de Tycho Nestoris que viene en plan de Señor Barriga a cobrar. Cersei trata de escabullirse del pago recordándole el buen crédito que los Lannister siempre han gozado con el Banco de Braavos. Tycho responde que tres dragones son mejor colateral. Cersei/Don Ramón le pide que la espere que ya va a buscar la platita. Está esperando que Chavo Jaime le traiga un botín. Un bototo viejo le va traer ese.

Rocadragón/Roca Casterley /Alto jardín

Y ahora viene el segmento de las batallas que es totalmente surrealista. Comienza con Dany y su corte en la sala del consejo, y Tyrion explicándole a Missandei su estrategia para recobrar el hogar ancestral de los Lannister. Enseguida vemos escenas de los Inmaculados tratando de escalar los muros de La Roca. Desde arriba, les lanzan piedras como sandias. Resulta que esta fue La Batalla que Nunca Existió. Tyrion explica que decantó por otra estrategia.

 Cuando él vivía en La Roca, su padre lo puso a cargo de las alcantarillas y por ahí el Gnomo traía a sus putas. Ahora, Gusano Gris y sus tropas usan el mismo camino y en un minuto se han apoderado de la fortaleza y acabado con los cuatro gatos que les ponen resistencia. Greyworm, está nervioso. Ahí hay gato encerrado. Faltan fuerzas. Interpela a un cadáver: “¿Dónde están los demás?”  Un compañero le muestra la bahía donde los navíos en los que viajaron están echando humo después que Euron les echó candela.

Próxima escena, Jaime, Lord Tarly y un muy silencioso Bronn (al que vemos por primera vez este año) cabalgan al frente de las tropas Lannister hacia Alto Jardín. Próxima escena, Los Lannister contando cadáveres. Ultima escena, Jaime y Olenna cómodamente sentados en un cuarto lleno de muebles a la Henry James, y el Matachinches contándole a La Reina de Espinas como estuvo la batalla que acaba de ganar. Como dijo mi hermano, “no hay presupuesto”. Jaime también explica lo que pasó en La Roca. Con las minas agotadas, el hogar ancestral de los Lannister perdió valor, por eso no lo defendieron.

 Igual, la escena fue fantástica. A pesar de que Cersei ha planeado todo tipo de muertes truculentas para la abuela de Maergery, Jaime ha preferido darle una muerte limpia y le sirve veneno en una copa de vino. Le asegura que será una muerte indolora.

Olenna no se va sin clavar espinas en los odiados Lannister. Dice que Joffrey era una plasta, y que le falta imaginación para entender el nivel de maldad de Cersei. Incomodo, el atarantado de Jaime sale con un que cuando haya paz, el pueblo contento no recordara los métodos que usó Cersei.¿De qué planeta se bajó este? ¿Realmente cree que Cersei alguna vez podrá imponer la paz? Olenna lo mira con lastima “¡Pobrecito! Realmente la amas. Cersei es una enfermedad. Sera tu desgracia”. 

 Molesto Jaime la empuja a tomarse el vino. Olenna obedece para luego lanzar su ultimo dardo. Agradece que será una muerte rápida. No quiere morir como Joffrey. Qué terrible debe haber sido para Jaime, como padre, ver a su hijo retorciéndose de dolor. La misma Olenna confiesa haber estado aterrorizada, no sabía que el veneno producía esos efectos. Nunca quiso que pasara eso. A Jaime, por fin, le cae la chaucha que no fue Tyrion, que no fue Sansa. Olenna mató a Joffrey.

“Cuéntale a Cersei” dice la anciana, “quiero que lo sepa, que fui yo”. Y Jaime sospecha que tal vez debió matarla de una manera más dolorosa.

Por entretenido y dinámico que haya sido el capítulo, sigo con la sensación de que fue como los reinados de Dany y Cersei, pan para hoy y hambre para mañana. En todo lo que hacen no siembran nada útil ni dejan un buen legado. La regla hasta ahora era que Dany cada vez poseía un ejército más poderoso. ¿Como es que de pronto todo le sale pésimo? El argumento quiere culpar a Tyrion por no querer usar la artillería pesada y así salvar vidas humanas. Dany en cambio está decidida a usar sus dragones. Estos tres capítulos han mostrado a Daenerys cifrar su poder, su futuro e identidad en sus hijos, pero sabemos que, en esta temporada, los dragones serán muy vulnerables.

Además, el error aquí no radica en el campo de batalla, sino en falta de vigilancia e inteligencia. ¿Como no tienen unos Pajaritos que los informan de los movimientos de Euron o alguien que les dijera que la Roca había perdido todo valor económico y estratégico?

 Por último, no sé si se enteraron, pero anoche todo el buzz se originó, no en el capítulo, sino en una campaña anti Arcángeles conducida vía Twitter. Como saben, muchos troneros ven el show con los deditos en Twitter. Aprovechando esa gran audiencia, April Reign instigó una campaña en contra de “Confederate” el show que Weiss & Benioff planean producir a fines de esta década. “Confederate” es una historia alternativa en la cual los Confederados ganaron La Guerra de Secesión y la esclavitud sigue en pie.

Totalmente de acuerdo que un programa así es negativo, vejatorio y totalmente innecesario. Aun peor, no me parece que dos nenes judíos (y blancos. Si al menos fueran judíos negros como Sophie Okonedo y Lenny Kravitz y estos estuvieran a cargo del show, pase) se metan con un tema tan espinoso como la esclavitud africana. Si quieren escribir sobre esclavos hagan algo sobre los hebreos construyendo pirámides en el Antiguo Egipto.

Repito, espero que el hashtag #NoConfederate y toda la campaña mediática haya funcionado, pero algo me irritó. Reign dio a entender en CNN hace unos días que aparte de exigir que se cancele el proyecto, pueden llegar a boicotear GOT. Veamos cómo les va. Entretanto, Reign (que fue la fuerza detrás de toda esa campaña en contra de la ausencia de actores de color en los oscares,) ha vuelto, junto a otros como Jon Boyega, a sacar a relucir el cuento de que “Juego de Tronos” no muestra diversidad racial. ¿A ver? ¿Son Gusano Gris y Missandei rubios albinos? ¿Los Dothraki y los Inmaculados son vikingos? ¿Salladhor Saan y Xaro Xhoan Daxos eran galeses?

El debate ha traído comentarios de que en el universo Martiniano la acción tiene lugar en Invernalia principalmente y por eso no hay gente de piel morena a quienes se les encuentra en el Dorne o Essos. Otros han sacado a colación que muchos grupos étnicos no son representados en el show y no se quejan. Es cierto, en siete temporadas no he visto japoneses, ni navajos, ni hawaianos, ni mexicanos …ni judíos en el show. Y no nos quejamos.