Antes que todo
quiero dar las gracias. Este es un blog dedicado a la fantasía, a la ciencia ficción,
a las distopias y al terror, pero este Reino de Fábulas no existiría sin la
Canción de Hielo y Fuego, sin las dos primeras temporadas de “Juego de Tronos”,
sin ustedes. Por eso agradezco primero a nuestro Santo Patrono, Ser George R.R.
Martin, les agradezco a los Reyes de Fábula por ayudarme a crear este reino, (aunque
muchas veces no estuvimos de acuerdo) y agradezco a Dan Weiss y David Benioff
por esas dos excelentes primeras temporadas y por muchas escenas épicas, además
del maravilloso elenco que se consiguieron. Qué lástima que les faltó un poco
de humildad, un poco de imaginación y un cachito de respeto por el original y que
lo que era una maravilla de serie les quedó en…pasemos a destripar la serie.
Reitero, sin los
spoilers no hubiese podido sobrevivir el final ni sus incongruencias. Gracias
Reina Any por compartir los leaks conmigo. Fue un capitulo tan lento, tan
tedioso, con tantas escenas casi sin sonido ni dialogo, que a ratos quería
cambiar de canal. Increíble un episodio donde la única actuación que me
conmovió fue la de Drogón.
Daenerys Kaput
Después del
numerito que se mandó la semana pasada, el destino de la Khaleesi solo podía ser
como víctima de la de la Guadaña o el de la guadaña porque su verdugo fue su último
gran amor. Como siempre sentí que Los Ds le tenían tirria la rubia Targaryen me
imaginé que la matarían, pero esperé un final más digno: muerte en batalla, un
sacrificio de amor, incluso de parto como se insinuó en uno de los muchos
guiones falsos.
Me dicen que Daenerys
ya las tenía juradas desde la segunda temporada, cuando en su visión en la Casa
de los Eternos se encontró con la sala del trono de hierro cubierta de nieve y
obviamente quemada por fuego de dragón como Harrenhaal. Ahora salen conque la
nieve era “ceniza”. Por favor, en el video “Inside the Episode”, Emilia habla
claramente de nieve. Que hayan decidido
cambiarlo esta temporada es otra muestra de la pereza con la que se hicieron
las cosas.
Repito, el final
de la Khaleesi fue un oprobio para un gran personaje y mis condolencias al team
Dany, se merecía un final mas digno. Si vuelvo a tener una gata le pondré Daenerys.
El Mata-Tías
Después de ser el
rey de lo pasivo-agresivo de no hacer nada más que desencadenar una tragedia
con su bocota, Juan Bobo fue desterrado a los hielos, donde lo esperaba el fiel
Fantasma. Ya sé que los perros son las criaturas mas leales del mundo, pero yo
que Ghost le doy la espalda y le levanto la pata a ese amo tan ingrato.
Esperen, Jon
volvió a ser comandante de la Night Watch. Una guardia compuesta por Salvajes. Si
ya no hay Otros, si ya los Wildings son aliados, ¿qué va a hacer la Guardia
todo el día? ¿Picnics en el bosque? ¿Ir a buscar las esposas de Craster?
Bran, el Primero de su Nombre
Esta fue la
burrada más WTF del cuento. Tanto que, en su review, el New
York Times lo ha llamado “King Who?” ¿Bran el gran vidente, el oráculo, la
memoria de Poniente, ocupando una tarea tan mundana y para la que no está preparado?
Pero…hey…se le eligió democráticamente demostrando las falencias de la
democracia.
Hace unas semanas
le fueron a preguntar a Alexandria
Ocasio-Cortes que deseaba para el final de GOT. Como es la Kim Kardashian
de la política hay que consultar su opinión sobre lo mas trivial. AOC respondió
que le gustaría que se implantase el voto democrático en Poniente.
Weiss&Benioff la escucharon.
También escucharon a los corredores
de apuestas de Las Vegas quienes hicieron una encuesta cuyo resultado fue
que la mayoría de los encuestados creían que Bran merecía un Trono de Hierro (¿rodante?)
Pero espérense que como Drogón quemó el Trono ahora todo va a ser el juego de
la silla de ruedas y Sir Podrick será el gran empuja-sillas.
Oigan ese Consejo
Real estaba bien descalabrado. ¿Como que Sam pasó a ser Gran Maestre, si tiene
mujer e hijos? ¿Y el mercenario más codicioso de los 7 Reinos de tesorero? ¿Dónde
estás Meñique?Brienne quedó en la corte
en vez de ir a reinar en su Isla de Zafiros o acompañar a la Reina Sansa. ¿Fue
un premio?
Arya Errabunda
Esa imagen de Arya
abandonando su hogar y su familia para rondar por los caminos como un ronin sin
amo, provocaba lastima e incomprensión, para todos los que leímos los spoilers.
Por suerte tuvieron piedad y la convirtieron en Cristóbal Colon. La embutieron
en un barco para ir a ver si el mundo era plano o no. Un mejor destino que
todos los inmaculados y los Dothraki que se subieron a un barquito y se fueron
a la Isla de Naath. ¿Cabrán todos allá?
Sansa y la Esterilidad del Juego de Tronos.
En estos días se
ha recordado mucho, a raíz de esta catastrófica temporada, el final de “Lost”,
otra serie icónica. Yo recuerdo haber quedado impresionada con como el final
coincidía con el principio, y aunque me molestó que la serie decantase del
misticismo fantástico para caer en una explicación científica (que no me convenció),
hubo momentos tan conmovedores que me tuvieron ahogada en llanto. Eso es lo que
recuerdo del último capítulo. Del final de GOT solo recordaré su esterilidad. No
dejó ningún mensaje, ninguna respuesta, ningún momento de alegría (a pesar de
los forzados chistes de Tyrion).
En USA
Today se quejaron de que a todos les tocó un final feliz. Es cierto, la
gran ironía es que todos consiguieron lo que querían en la Primera Temporada.
Daenerys brevemente tocó el Trono de Hierro. Jon se convirtió en comandante de
la Guardia de la Noche; Sansa fue reina; Arya obtuvo su independencia; Tyrion
un empleo en el que podía utilizar su elocuencia. Cuando conocimos a Brienne
ella solo quería ser parte de la Guardia Real de Renly y acabó como comandante
de la Guardia Real.
Cumplir su sueño
le costó la vida la Khaleesi. Sansa salvó al Norte y quedó como reina, pero ese
no fue el sueño de Sansa la de los pasteles de limón. Ser reina como ya vimos
en el caso de Cersei y Daenerys, es una empresa ardua e ingrata. Las reinas de
GOT siempre han sido más prisioneras que mujeres felices y realizadas.
Arya volvió a su
hogar solo para descubrir que no tenía hogar. El final de Brienne fue digno, ¿pero
es lo que merecía? ¿lo que deseaba? Me
cuesta desligar a la Brienne de la serie con La Moza del libro, y son
personajes totalmente diferentes. Pero si mal no recuerdo, La Doncella de Tarth,
en la Segunda Temporada solo quería servir a Renly porque lo amaba. Nunca soñó
con oropeles, honores, puestos cortesanos. Probablemente hubiese preferido
vivir en una choza con Jaime, antes que servir en el Consejo Real.
Jon quería
esconder en los hielos el secreto de su bastardía y buscar un alivio para la
soledad de no ser un Stark. Su regreso al Castillo Negro (¿y no lo habían
destruido Los Otros?) fue acompañado de la vergüenza de ser un criminal. Los
amigos (con la excepción de Tormund) o estaban muertos o de parranda como Sam.
En un momento Jon
tuvo amor, tuvo familia, supo que no era un bastardo. ¿Y para qué? Para
perderlo todo. El Rey Memo se acordó de una telenovela de nuestra época, el
clásico de Delia Fiallo “La Zulianita”. Ahí una humilde sirvienta es seducida y
humillada por su patrón. Descubre que es hija de un millonario y se venga del
novio y su familia. Muere su padre, pierde su fortuna, pero se convierte en
actriz famosa. Ay, pero la acusan de asesinato y va a parar a la cárcel.
Jon era El
Zulianito, su vida era una montaña rusa. En la ficción, tal como es inverosímil
que un personaje sea eternamente feliz, también resulta exagerado y melodramático
que solo le ocurran desgracias.
Todo quedó en su
sitio. Todos consiguieron empleo, pero nadie quedó contento. Nadie tuvo
familia, amor, o amistad para ayudarlos a pasar los shocks, las carencias, las
ausencias y la soledad que las tragedias ocurridas provocaron. ¿Vimos a alguien
sonreír? Y si me salen con “la vida es así”
voy a creer que el mundo está lleno de descontentos que necesitan de terapia psicológica.
Me da tanta pena
que la serie haya acabado así, además de todo lo grotesco que hemos debido
presenciar esta temporada tener que calarnos un final ralo y flácido y con ínfulas
de fábula con moraleja. Con “Juego de Tronos” se acabó mi interés por HBO.
Aparte de Catalina la Grande, y las extranjeras como "L'amica geniale", no creo que vuelva a ver sus series. Ya no confío
en su buen juicio.
Cuando Tyrion afirmó
que la gran virtud de Bran era que no podía tener hijos, fue como el lema de
este estéril episodio. Me asombra que una historia de machos, violenta y cruel
como “Black Sails” tuviese un final más romántico y con un mensaje esperanzador.
Hablando de
finales. ¿Cuáles series creen que acabaron con mayor coherencia y dignidad? De
los últimos años yo recuerdo el final perfecto de "Downton Abbey"; el de "Girls"que a pesar de sus disparates supo retirarse con dignidad y hasta el de ” Reign” y eso que a la
temporada le cortaron casi cinco capítulos. También el de “Los Tudors” ya que, por una
vez, y aunque fuera en alucinaciones, Enrique tuvo que escuchar la verdad de
parte de las mujeres a quien tanto daño hizo. Y aunque hablo de una serie
antediluviana, siempre recordaré con cariño el final de “M.A.S.H” con ese tono
agridulce y con muchas sorpresas.
Voy a acabar
dedicando una despedida —para nada final puesto que esperamos verlo en
cosas mejores— a Nikolaj Coster Waldau por haber encarnado tan
gloriosamente a Jaime Lannister. No es culpa suya que le hayan jodido su arco,
más bien felicitaciones por haber hablado y peleado por su personaje. Creo
hablar por todas las Jaimeras para decir que si algún día, Ser George acaba sus
libros seguiremos leyendo con amor las aventuras del Matarreyes y que en
nuestra imaginación siempre tendrá la nariz quebrada del Gran Danés.
Confieso que el
viernes ya estaba tristona pensando que me iba a perder GOT. ¿Como era posible
tras ocho temporadas, nueve años de ser tronera y siete de hacer recaps de cada
episodio? Pero anoche tras leerme un par de recaps y ver en YouTube las escenas
que juzgué más interesante, sentí un cierto alivio.
Pli de Nada se ve como en la Tele,
que lleva la misma cantidad de años que yo reseñando el espectáculo-fenómeno de
HBo, ha tildado este capítulo de “fome”. Es cierto, no hay batallas, no hay
momentos épicos, nadie muere con la excepción del desconocido y menudo Lord
Umber, pero en cambio hay escenas para comentar, revelaciones extraordinarias,
y encuentros esperados.
Ver a Jon Snow
volar en la grupa de un dragón es intrascendental cuando ya sabemos que es un
Targaryen. Sobre todo, cuando tenemos esa revelación fatídica cerrando el
primer episodio. Y vemos a Jon al borde de la pataleta rechazando la verdad
(que el tilda de “traición”) que el Trono de Hierro es suyo y que, si no cree
que ser un Targaryen, genéticamente ya lo ha demostrado zambulléndose en la
cama con la tía.
El joven Umber
convirtiéndose en Caminante ojiazul fue una buena escena para recordarnos el
peligro de los White Walker porque hay tanta gente en este cuento que parece
haber olvidado lo que significa ese peligro inmediato. Daenerys ocupada en bajarle
el moño a la Señora de Winterfell (y eso que Sansa le devuelve las pullas con resortera)
se olvida hasta que su hijo dragón ahora es parte del ejercito enemigo. Cuando
Bran la informa, lo mira altanera como “¿Quién te crees, cojo, para interrumpir
a tu reina?”
Mas lejos y con
menos frio, Cersei, que se ha vuelto tan tonta como la creó Ser George R.R.
Martin, también se frota las manos ante la inminente agresión de los White Walker,
que la librarán de sus enemigos. ¿Y quién la salvará a ella?Pero esa no es pregunta que le quite el sueño
preocupada porque Euron no le trajo elefantes y enviado a Qyburn a contratar a
Ser Bronn de las Aguas Negras para que masacre a los hermanitos Lannister.
Estoy muy
contenta de haberme perdido todo el romance Euron-Cersei y ciertamente no extraño
los sermones de Lyanna Mormont. ¡Qué manera de farrearse un personaje! A lo mejor, Dany debía pasársela como entremés
a los dragones. A propósito, Pili se anotó otro punto cuando notó que los
dragones están inapetentes porque se les murió su hermano.
Me alegro de que
Yara haya sido rescatada, aunque fue muy rápido todo, ¿pero qué idea es esa de
esconderse en Las Islas de Hierro para que nos los atrapen los Caminantes?
Primero los atrapa el Tío Euron.
Y ahora se vienen
los encuentros. El mejor fue Arya-Jon exactamente como lo esperaba, aunque también
anticlimático. Luego el Sansa-Daenerys, sabíamos que ese par iban a lanzarse
zarpazos y es que la Khaleesi parece huida de otra dimensión, su realidad (y
egolatría) chocan con las de personas que realmente han tenido que luchar por sus
vidas y que a diferencia de las mechas plateadas no son inmune al fuego ni
tienen dragones.
Es bueno que nos
recuerden que Dany no es la heroína de este cuento, que su conducta deja
bastante que desear y no hay mejor recordatorio que su audiencia con Samwell
Tarly. Ahí esta Daenerys muy Reina Victoria dándole las gracias a Sam por curar
a Ser Jora, pero hay un audible “¡UPS!” cuando se entera que Sam es un Tarly y huérfano
por culpa de la pasión pirómana de la Khaleesi (seguro que ella incendió Notre
Dame). Pero el gordito, siempre tan gente, esta dispuesto a perdonar a la Madre
de los Dragones, cuando se entera que en su espectáculo pirotécnico Dany se
llevó por delante al buen Dickon.
Impagable la
actuación de John que cortésmente pide venia para retirarse, a vomitar, llorar,
o ambos. Y la confusión culpable en el rostro de Dany al recordar que Tyrion le
aconsejó no matar por matar, y que su desobediencia no solo ha hecho daño a un
inocente (y hay que ser bien granuja para dañar al buen Sam) lo que la coloca
al mismo nivel que sus enemigos.
Y ahora sobre los
encuentros más esperados por los shiperos.
Arya-Hound: ¡Fue
horrible, Fue horrible! Como diría El Lonje Moco. Arya todavía no se da cuenta
de lo mucho que le debe al Perro, y el fue perruno como siempre.
Arya-Gendry: ni
lo saludó, tan ocupada estaba siendo pesada con Sandor. Al rato si ya le estaba
pidiendo a Gendry que le forjara una espada. Siempre La Lobita vera al ultimo
de los Baratheon como un simple herrero.
El Tysan debe
estar dándose cabezazos contra la pared. Qué desastre de encuentro entre el
matrimonio Lannister-Stark. Sansa ni se dignó a mirar a su diminuto ex, mas
encima lo demolió recordándole su estupidez e inutilidad.
Como sansanera
hasta me alegro de no ver a Perro y Pajarito convertidos en amigos con ventaja
de nuevo. Creo que Los Arcángeles solo les queda masa para romance para el Jonerys.
Que feliz soy de haberme perdido esos momentos. Casi tanto como saltarme la
conspiración cortesana de Davos y Varys para casar a Jon y a su tía.
He dejado para último
la mejor escena, la más conmovedora, la más sexy para mí. No se necesita ser un
genio para notar que la trama ha tomado una carretera circular y que volvemos a
GOT 1X1, bueno los que quedan vivos están actuando como referentes a esos
primeros Stark que recibieron con tanta ilusión a la Corte Baratheon.
Arya nuevamente
observa una comitiva real encabezada por su hermano y una nueva “reina” y como
la primera vez se impresiona al ver al Perro Clegane. Sansa ha perdido su
confianza en los Lannister y en la realeza. Jon, una vez el paria, ahora
intenta reunir a su familia y presentarles la novia. ¿Y Bran? Bran que acabó
aventado por una ventana, ahora en su silla de rueda espera un “viejo amigo”.
Todavía recuerdo
las mariposas en las tripitas que sentí al ver a Ser Jaime Lannister quitarse
el casco y mirar con cierto desprecio a su alrededor, “Norteños roñosos”
parecía decir su mirada. Ahora un Jaimito mas viejo, mas manco, llega
encapuchado a una tierra donde lo esperan sus enemigos. Pero igual, con
expresión audaz y desafiante se quita la capucha. Ay que lindo, ay que divino,
¡que divino!
Nuestro rubio
preferido desciende del caballo, mira a su alrededor… ¿y que ve? Un niño en
silla de ruedas. La curiosidad da paso a la vergüenza culpable. Por una vez
Bran impávido funciona perfectamente. ¿Pero qué piensa ahora que es el Cuervo
Trilocular?
Y el promo es
atroz porque se concentra en un juicio esperado e inevitable. Sansa, Jon y Arya
querrán vengar a Bran, querrán vengar el “Los Lannister os mandan saludos” Y Daenerys
quiere prenderle fuego a alguien. Lo supimos siempre. ¿Se acuerdan de este
antediluviano post? Ahora veremos como se libra El Matarreyes del dragón.
Supongo que esa
es mi pregunta: ¿Como se salva El León Lannister?
a)Dany
decide esperarse a que derroten a Los Otros, ya que toda mano que blanda espada
(aunque sea la izquierda) sirve. Esa sería como una prórroga de la ejecución
b)Brienne
cuenta la verdadera historia del Rey Loco y su asesino
c)Bran
salva Jaime perdonándolo. Los Stark se enfrentan a la Dragona y le prohíben que
ande quemando gente por ahí.
Uf, Uf y Recontra
UFF! como decía Ulises, el Feo. No pensé que iba a llegar este día. Fue
divertido ver la serie con mi hermano, pero agotador tener que tragarme tanta burrada.
Gracias, Frikidoctor, hinco mi rodilla ante ti que sin tus datos no sobrevivía
yo tanta contradicción. Otro consuelo es que hasta críticos y Niños de Verano
se han quejado de los absurdos del argumento de “Juego de Tronos” en su
penúltima temporada.
Pido disculpas
por mi demora, pero siempre me tomo unos días con el resumen final, para
digerir lo visto, y también para poder hacer un recuento de daños y de aportes.
Mi primera queja que creo que es la que paralizó mi mecanismo de convencimiento,
es que
este año la serie careció de ternura, de entrañas. No de emoción, obvio
que como todos, anduve boquiabierta con
tanta mariguanza de dragón. Hablo de que no hubo escenas profundas,
conmovedoras a lo Ned-Arya, Davos y su hijo, Brienne y Catelyn, etc.
Lo más terrible es que cuando por fin veíamos a
los personajes expresar sus sentimientos, a la semana, (o como anoche, en el
mismo capítulo) cambiaban de cara. Como dijo Jon no se puede
vivir mintiéndose entre si y eso es lo que pasó este año. También pudimos tener
a ser Jaime abandonando King’s Landing en la quinta entrega, hubo tanto de
superfluo y evitable en esta Séptima Temporada. Tanto dialogo pretencioso,
tanta escena cansina. Bueno, comencemos
con este final. O con el principio del final.
Diez minutos
desperdiciados en ver los preparativos para el baile en Pozo Dragón. Vimos a Gusano
Gris (¿cuándo lo rescataron de Casterly Rock?) y sus Inmaculados, los Dothraki
y sus caballos. Bronn está echando el kilo, primero prepara calderos de aceite
hirviendo para quemar a los eunucos. Tres minutos más tarde, está convertido en
un Lord Chambelán escoltando a los invitados a sus asientos. Así comienza una
noche esquizofrénica.
Varios encuentros
entre los invitados. Tyrion se encuentra con Pod. Esto hubiera sido conmovedor,
pero con el apuro, quedó en que se
alegran de verse y hasta la próxima.
Tyrion intenta inútilmente convencer a Bronn de que se cambie de lado.
Llega el Hound con una carretela tirada por un burro, cargando un cofre. Me recordó a Will Smith en “Independence
Day”. Si no supiéramos ya lo que guarda, la amenaza perruna a un guardia, “Si
alguien lo toca, te mato a ti primero!”,
nos lo deja claro. ¡Mi hermano
entendió que se refería al burro y creyó que el guardia tenía gustos zoófilos!
Ser Sandor se
reencuentra con Brienne, uno de los mejores intercambios de la noche. En
resumen, los dos quieren a Arya, los dos se preocupan por ella, los dos están
contentos de que ella sepa protegerse sola. Clegane se acerca a Tyrion y
comenta que huyó de Desembarco para salvar su vida, y helo aquí ahora. “Todavía
puedo morir aquí”. “Así es “, lo consuela El Gnomo.
Todos se dan
vuelta en el ruedo sin saber que hacer. Ni sombra de Daenerys, y los
anfitriones también se demoran. Bronn, que es lo mejorcito de la noche, se
lleva a Pod al bar de la esquina. Pod pide permiso a su señora y tras
recibirlo, se va con Bonn. Me acabo de enterar del motivo de esta salida. Al
parecer, Lena Heady pidió eso como cláusula de su contrato, no compartir escena
con Jerome Flynn. Tronó feo ese par y no se aguanta.
Entonces aparecen
Los Lannister escoltados por La Montaña, Qyburn y Euron (¿y ese que pito toca
ahí?) Hay un intercambio de miradas letales entre Euron y su sobrino Theon, y Cersei
y su pequeño hermano. Brienne se emociona al ver a Jaime, va a saludarlo y el muy roticuajo le da vuelta
la cara. La Reina Any me dice que es por temor a Cersei. Peor, imbécil maricon,
Theon tiene más testículos que tú.
Aquí viene, para mí
la mejor y más coherente escena de la noche. El Perro ve a su hermano y cruza
el podio despreciando protocolo y Lannisters en el camino. Avanza sobre Ser Gregor. “¿Te acuerdas de mí?
Si, si te acuerdas. Te dejaron más feo que yo. Tu final no es aquí, Hermano. Ya
sabes lo que te espera, siempre lo has sabido”. No sabemos que pensara, si Ser Gregor piensa
ahora, pero nos quedó claro que habrá CleganeBowl.
Durante toda la
escena, aun después de tomar asiento, La Doncella le lanza miradas desesperadas
a Jaime. El Matachinches la mira de soslayo. Cersei también los observa
curiosa, pero con esa actitud que tienen las mujeres muy seguras de sus hombres,
” Ahí está esa vaca molestosa.”. Cersei está más incómoda por la tardanza de su
rival. Todos se miran incomodos. Daenerys se está tomando su tiempo.
En eso se oye un
batir de alas. Para Team Dany es un sonido familiar. Jaime da un brinco en el
asiento porque reconoce el sonido. ¡Y más encima nos lo pusieron cobarde!
Cersei no mueve un musculo. Del cielo desciende Drogón con su mamá al apa. Drogón
pone su mejor show, lanzándole palabrotas a la concurrencia en idioma dragonil,
y deslizándose por los muros de Dragonpit como un cocodrilo. Buen efecto
especial.
Una vez que Mami
se desmonta, el dragón se marcha, no vaya ser que lo esté esperando otro
juguete de Qyburn. Daenerys no se presenta. Esto si que fue falso. Ella que le
gusta tanto la fanfarria y la recitación de sus nombres, ¿se iba a aguantar? De
hecho, nadie presentó a nadie. Cersei
tuvo que adivinar quien era quien. se faltó al protocolo aquí.
Euron ayuda en
las presentaciones agrediendo al sobrino y recordándole que tiene a Yara consigo.
Sale Tyrion a defender a Theon, y Euron hace bromas sobre enanos. Los Mellizos
Lannister defienden a Tyrion haciendo callar al pirata y amenazándolo con
mandarlo a su cuarto.
Esto me tiene
incomoda. Los seguidores veteranos de este blog saben que comencé a escribir en
el 2012, con dos dudas existenciales: ¿cómo se las arreglaría Jaime para
sobrevivir el encuentro con Lady Corazón de Piedra y cómo se las arreglaría
para sobreviré el encuentro con la hija del Rey Loco? ¡Que desilusión! Ni una mirada intercambiada
entre Jaime y Dany. Lo mismo con Cersei. Tiene delante a la reina “más joven y
bonita que tu” de la profecía de Maggy, La Rana y lo único que se le ocurre
decirle es que la ha hecho esperar. Daenerys se disculpa impertérrita. Por
primera vez aprecio la cara de besugo de Emilia. En cambio, Jon anda toda la
noche ( incluso en el sexo) con cara de” Ando estreñido. ¿Alguien me pone una lavativa?”
Cersei quiere que
empiece el show. En orden así de sobrinos del Pato Donald, Tyrion, Jon y la
Khaleesi comienzan la ponencia. Pero Cersei quiere más “show” y menos “tell”.
De un agujero del piso emerge Ser Sandor Clegane con el baúl en la espalda.
Apenas se lo puede. El monstruo es pesado. Lo coloca en el piso y lo abre. No
pasa nada. Sandor pone cara de “¿Se me habrá roto por el camino? “ Cersei hace muecas despectivas. El Perro le
da un patadon al baúl y lo vuelca. De el emerge el Caminante medio podrido. Con
rugidos de babuino se abalanza sobre Cersei. Por fin, La Leona pierde la
compostura.
El Hound parte
con su espada al monstruo por la mitad. El bicharraco sigue arrastrándose y chillando.
Sandor le corta un brazo. Este sigue moviéndose. El único encantado ahí, por
supuesto, es el Maestre Qyburn. Como fabricante de zombis está en su elemento.
Alza el brazo y lo examina. Por un momento pensé que se iba a rascar la espalda
con él. Pero Jon se lo pide.
Con gesto
ampuloso, Ser Davos incendia la mano. Jon explica que el fuego es un medio de
acabar con el espectro. Otro es la obsidiana y lo demuestra clavándole un puñal
de vidrio dragón en el pecho al Wight. Euron se acerca a los cadáveres y confiesa
haber visto de todo en sus viajes, pero nunca haber sentido el miedo que siente
en ese momento. Pregunta si los Otros
cruzan el agua. Ante la respuesta negativa, anuncia que se acuartelará en Pike
hasta que acabe la guerra. Antes de retirarse, se le acerca a Dany y le lanza
una bocanada de aliento halitoso. Le aconseja esconderse en “tu isla” (la de la
isla es Missandei) y verse las caras cuando todo el conflicto esté superado.
Cersei, muy alterada,
dice que acepta la tregua siempre y cuando El Rey en el Norte se quede en el
Norte y no venga a meterse en los asuntos Lannister. Jon, que es el campeón de
decir leseras, anuncia que ya no es Rey en el Norte sino vasallo de La Reina
Mendiga. Enfurecida, Cersei se levanta, se recoge la falda y sale dando pisotones
del teatro, la siguen sus vasallos al trote.
Brienne corre tras Jaime. “Oye,
Nene, que me trajeron solo para vernos juntos”. Matafiambre se pone brusco y
maleducado le dice que no desea encontrársela en el campo de batalla. Le
recuerda que él es leal a su mujer como ella debe lealtad a Sansa. Sonó a “soy
hombre casado, deja de fastidiar”. Pero Brienne ya no se aguanta, lo agarra del
brazo y pensé/recé “dale a una pateadura.” En cambio, le grita “A la mierda con
la lealtad!” Matarrenacuajos la mira escandalizado. ¿Palabras soeces, Lady
Brienne? No os reconozco.
Dany y Tyrion le
dan su regañina al Bastardo. Este se defiende diciendo que no se puede ir por
la vida echando mentiras. Te crece la nariz como Pinocho. Enojada, Dany le recuerda que si esto les sale mal, la muerte
de su dragoncito fue en vano. Apesadumbrado, Tyrion decide ir a hablar con
Cersei. “No vine aquí para ver morir a mí Mano, ” gruñe Dany, pero Tyrion
quiere reparar la mala impresión que ha dejado esta temporada.
Vemos A Tyrion
pasar por corredores, con La Montaña pisándole los talones. En una esquina se
encuentra con Jaime apoyado en una columna. Cersei lo acaba de expulsar de sus
aposentos cuando Matacucarachas intentaba hacerla entrar en razón. Ahí se da
uno de esos intercambios típicos de los Ds. “Soy un idiota”, “tú eres un
idiota: “no, yo lo soy mas””todos somos idiotas y como hoy es Dia de Matar idiotas,
despidámonos”.
Tyrion entra a ver
a su hermana que lo recibe con todo tipo de reproches. Esta escena pudo haber
sido apoteósica si no fuera porque se basa en premisa falsa. De qué vale que Cersei se haya aterrorizado
con Los Otros si no planea derrotarlos? Lo único que aportó la escena es hacernos
saber que Tyrion se arrepiente de la muerte de su padre y que al menos a él, si le dolió la muerte de Tommen y Myrcella. A propósito,
¿explíquenme. ¿Por qué Tyrion es culpable de la muerte de Tommen? Lo otro
importante es que Cersei no pudo ordenarle a la Montaña que matara a Tyrion.
Supongo que porque lo necesita para otras cosas.
Cersei le dijo a Tyrion que entendía su
adhesión a Daenerys. “Es lo que siempre te han gustado, las putas extranjeras
que no conocen su lugar”. Como estamos
hablando de un capitulo donde LA VERDAD es tan realzada (Kit Hartington ha
hecho declaraciones de que su discurso pro-transparencia es un rechazo al
Imperio de Mentiras de Trump) me sorprende que hasta para una crítica ofensiva,
Cersei use argumentos falsos. Ella es más
puta que Dany, la Khaleesi tiene más sangre real que Los Lannister. Tyrion le
dice que apoya a la Madre de Dragones porque esta quiere hacer un mundo mejor.
Ahí Cersei se vuelve franca. Le importa un carajo un mundo mejor, solo le importa
su familia. Y vamos a ver qué es familia para Cersei. Tommen pasó a ser un
traidor a sus ojos, Tyrion ciertamente no es su pariente, y creo que quiere más
a Qyburn que a Jaime.
En estos días en
que estoy obsesionada con La Guerra Civil Española en la que se enfrentaron dos
bandos, cual peor que el otro y en que mucha gente de bien apoyó a la Republica
porque creían que iban juntos a “construir un mundo mejor”, no puedo evitar hacer comparaciones con Cersei
y Daenerys.
Afuera, Jonerys
se ha ido a una expedición arqueológica y están recogiendo huesos prehistóricos
de dragón. Dany vuelve a comentar que es estéril porque así se lo dijo una
bruja. Jon argumenta que no hay que creerles a las brujas. En eso llega Tyrion
y detrás viene Cersei y su sequito. Cersei anuncia que enviara tropas Lannister
a luchar contra Los Otros. Mira fijamente a Daenerys y le exige que recuerde su
benevolencia. La Reina Estelwen preguntó qué tropas. ¿Acaso no hincaron la
rodilla ante Dany después de la masacre del tren del oro Tyrrell? Esa es una
pregunta que se une a muchas más, como que la serie nos dijo que Joffrey había
mandado matar a Bran. Ahora resulta que fue Meñique. WTF?
Team Daenerys
abandona Desembarco sin cena y sin baile. Jaime se pone a hacer lo que más le
gusta, planear estrategias militares con sus generales. Llega Cersei y lo mira
como si fuera un niño en ropas domingueras jugando con lodo. Le hace una
pregunta retórica: “¿Eres tonto o traidor?” y agrega que Jaime siempre ha sido
el más estúpido de los Lannister. ¡Y yo que pensé que ese era el título del
Primo Orson!
Hay quienes dicen
que Cersei nunca ha querido a Jaime, que siempre ha resentido que, por ser el varón,
haya tenido privilegios que a ella le negaron. En el libro hay atisbos de esa “penis
envy”. Por eso ahora, Cersei se quita la careta, lo humilla, casi se burla de él.
Ella prefiere planear con Euron que escuchar los consejos de Jaime, el Bobo.
Euron no se fue a esconder en su madriguera Se ha ido a Essos a comprar a La Compañía
Dorada y a sus elefantes. “Pero yo hice una promesa” dice El Bobo. ¿Que promesa? No recuerdo que nadie te haya
tomado en cuenta Matahormigas- al-son-del-fandango. Cersei le dice que mientras
el andaba de cacería ella aprendía de Tywin. El oro es lo único que vale, con
eso se compra todo.
Hasta para Jaime
esto es demasiado, anuncia que con o sin ejército se va p`al Norte. Cersei le dice
que nadie la abandona y ordena a La Montaña que lo detenga. Ser Gregor desenvaina
la espada, pero Jaime lo mira burlesco y se marcha dejándolo a medio camino
como un muñequito de Harryhausen. La última vista de Jaime es en su caballo,
dejando atrás a Desembarco, mientras los
primeros copos de nieve caen sobre él.
Dany regresa con
su entourage a Rocadragón y deciden
dividirse para el camino al Norte. Algunos irán por tierra, Jon y otros irán en
barco. El pobre Ser Jora hace un último intento de evitar lo inevitable y de
convencer a Daenerys de viajar por tierra, pero Dany busca una excusa para
estar cerca de Jon.
Antes de partir,
Theon busca a Jon y le dice que a) Está arrepentido del daño que les hizo a los
Stark. b) se siente Stark, pero también Greyjoy y c) quiere rescatar a su
hermana. “Qué estás esperando?” es la respuesta de Jon.
Theon va a la
playa y encuentra que el puñado de isleños que lo acompañó quiere ir a esconderse
en Pyke con Euron. Les pide que lo ayuden a rescatar a Yara. “Ella está muerta”
le gritan. El insiste. Uno se harta y lo
golpea. Theon insiste. Parece que nació para el ring porque varias veces cae en
la lona, pero se levanta antes de terminar el conteo. Su contrincante, aburrido,
corta por lo sano y comienza darle
golpes en los compañones que a Theon le faltan. Con eso consigue darle la oportunidad
a Theon de recuperarse y atizarle una buena paliza. Los Ironborn que son tan veleta
como los Señores del Norte vitorean a Theon y enfilan rumbo (¿en un botecito?)
a Pyke. Y a saber si encontrarán a Yara, porque Euron está en Essos.
Y ahora pasamos
al punto más espinoso de la noche. Después del incesto tía-sobrino, es lo que
ha sacado más signos de exclamación en el fandom. Me refiero a la muerte de LIttlefinger.
Hay quienes dicen que Meñique era un personaje demasiado interesante para
matarlo tan rápido, que debió durar hasta el final. Concuerdo en que Meñique es
una de las grandes creaciones martinianas, pero en el esquema arcangélico ya no
tenía cabida. Todo este semestre fue un personaje ocioso e inútil. No podía
volver a Desembarco del Rey. No se iba a unir a Daenerys (aunque si yo
estuviera a cargo de este cuento si le hubiera dado ese rumbo). Ni en el Valle
lo querían, ¿qué le quedaba por hacer? ¿Poner
un burdel para Caminantes Blancos?
Estoy de acuerdo
si en que su manera de morir fue un poco atropellada e indigna. yo siempre
visualicé la muerte de Meñique en este escenario. En el Valle, en el mismo hall
donde asesinó a Lyssa. Un juicio informal y privado. Presentes solo el acusado,
Las Hermanas Stark y, por alguna razón, El Perro. Sansa furiosa, tras enterarse
del papel de Baelish en la ejecución de Ned, lo empuja para que caiga por Las
Puertas de la Luna. De esa manera se redimiría ante los ojos de Arya por su
traición a Ned. No fue así como lo diseñaron Weiss&Benioff.
Primero, tenemos
una escena intercalada. Sansa recibe un cuervo de Jon contándole que ha hincado
la rodilla ante Daenerys. Sansa se lamenta. Su hermano nunca la consulta. Ahora
ella tendrá que enfrentar sola la ira de Los Señores del Norte. Lord Baelish le
ofrece una solución, quedarse ella con el poder. Pero Sansa le teme a Arya que
ahora es una sicaria de Los Hombres sin Rostro. Meñique la convence que Arya
quiere ser la Señora de Winterfell. Y más encima le dice “Tú la conoces mejor
que yo”. Precisamente porque la conocemos sabemos que lo último que Arya desea
es ser Señora. Sansa tiene dudas, pero después de un paseo bajo la nieve, toma
una decisión. Ordena a sus guardias traer a su hermana al gran salón.
Ahí en el hall
están aglomerados los Señores del Norte, una masa oscura y anónima y sobre todo
silente. Meñique como siempre, apegado a la pared. Entra Arya que le pregunta a
su hermana si está segura de lo que desea hacer. Sansa está sentada al lado de
Bran. Y del momento que lo vemos sabemos que aquí hay gato encerrado. Sansa dice que se va a juzgar a quien
traicionó al Norte y a los Stark. Se trata de una acusación de traición y
asesinato. “¿Cómo os declaráis, Lord
Baelish?” Por primera vez, Meñique pierde la compostura.
Sansa enumera
todos los crímenes del proxeneta, desde el asesinato de Jon Arryn hasta
venderla a ella a Los Bolton. Descolocado, Meñique niega haber traicionado a
Ned Stark. No hay testigos de eso. Que yo recuerde lo hizo delante de un puñado
de Capas Doradas, si los hay. Pero no los necesitamos porque tenemos a Bran Ex
Machina que describe la escena con pelos y señales.
Meñique exige el estrado
para poder defenderse. Se le da la palabra, pero él corre donde Lord Royce y
ordena que Los Caballeros del Valle lo rescaten. Royce se niega. LIttlefinger
cae de rodillas y gimotea ante su juez. “¡Ame a tu madre!” “Y la traicionaste”
le recuerda Sansa. “¡Te amé a ti!” “y me
traicionaste”. Aburrida, Arya degüella a Petyr Baelish. Si, un final un poco
ignominioso, pero no peor que el de Ros, de cuya horrible muerte nadie se
acordó.
Luego vemos a las
hermanas intercambiar platitudes y expresar lo que Varys (otro que ha estado en
silencio esta temporada) llamaría “mutua admiración”. Pero nunca dicen lo que
yo espero “Qué memo, Meñique, ¡que no se dio cuenta que le tendíamos una
trampa!” o “¡Qué bueno que se te ocurrió consultar con Bran!” No, todo normal.
Los únicos tontos aquí somos los espectadores. Primero nos hacen creer que
Euron huyó, luego que Cersei cambió de parecer. ¿En qué momento se
confabularon? Pero al menos eso es posible. Lo de las Stark es inadmisible.
La semana pasada
las vimos tener dos encuentros, a solas, en el que se agredieron de la manera más
intolerable. Volaron las acusaciones y epítetos. Arya aterrorizó y humilló a su
hermana. Sansa estaba enfurecida. ¿Y todo eso para beneficio de quién? Obvio
que de nosotros, a menos que nos cuenten que Meñique ocultó un micrófono en las
enaguas de Sansa. En una serie donde se sobre explica todo, la falta de lógica
de estas escenas solo tiene como respuesta, la manipulación y mofa a costa del público.
En The New Yorker se han referido a esto
como un twist “ridículo”, pero mejor lo han expresado en Espinoff:
“La trama menos inspirada
de la temporadase ha resuelto de forma
tan previsible como poco emocionante, y con un final tan pobre como humillante
para uno de los personajes más inteligentes, carismáticos y honorablemente
despreciables de toda la serie.”
Entretanto, llega Sam en
carretela a Invernalia. No sabemos quién lo recibe y anuncia, o si se les coló
a esos guardias tan ineptos. Y dónde quedaron Sam Jr. y Eli? Aparece en el cuartucho donde Bran mira la
chimenea. Bran lo recuerda perfectamente. Le dice que ahora es El Cuervo Trilocular
y que puede ver pasado, futuro y
presente. Pero tiene una duda existencial. Como decirle a Jon que no es un
Stark, que es el producto del adulterio de Rhaegar y la Tía Lyanna. Que como bastardo del Dorne debe usar el
apellido “Sands”. Ahí lo interrumpe Sam, no es bastardo porque Rhargar se divorció
legalmente de Elia. El encontró un documento en La Ciudadela…A ver gordito, el
papelito lo encontró tu señora y tu no le hiciste caso. Sam le pide a Bran que
se haga un Magical Mystery Tour por el pasado para averiguar que pasó.
Bran viaja a
a)La Boda de Lyanna y Rhaegar
(con la peluca de Viserys)
b)La muerte de Lyanna y su
pedido a Ned de que proteja al pequeño “Aegon”.
c)El barco donde el Jonerys
incestuoso se consuma.
Hablando del Jonerys, lo que ha molestado este arco. Ósea años esperando
el Jonerys y ahora salen los faux-puritan a quejarse del incesto. Al menos no
son hermanos. Una de las mayores quejas viene del Jeremy Egner del New York
Times. Igual, léanla porque señala con mucha agudeza los peores fallas
de esta temporada.
Y termina Bran
viajando al Muro que como los monumentos de Estados Unidos tiene cara de “¡me
van a tumbar!” Y eso es lo que ocurre. En la guardia nocturna (la última del
Muro) de Beric y Tormund, ven primero avanzar a los Walking Dead y de pronto,
oyen un batir de alas. Llega Viserion montado por El Rey de la Noche que vomita
fuego azul. Y si, derrite el Muro.
Cuando era chica,
me enseñaron que nunca se deben hacer cosas importantes con prisa, “A la diabla”
como decimos en Chile; “A la bábula”como
decimos en Ladino. “Siempre terminas o rompiendo algo u ofendiendo a alguien.”
Y esa ha sido la sensación de esta temporada hecha “a la babula” destrozando
arcos y personajes y ofendiendo a la obra y a la audiencia.
Reitero disculpas
por mi retraso, pero desde ayer estoy embarcada en debates en las redes
sociales debido al último despropósito de la cultura de este país que no
reconozco. Un teatro de Memphis, Tennessee, ha decidido sacar de cartelera “Lo
que el viento se llevó” después de años de presentarla en edición especial. La
razón es que se trata de “un filme racista”.
Todos los filmes del Siglo XX
pueden ser acusados de racismo. En fin, como por suerte he encontrado muchos
Afroamericanos protestando esta aberración, me he dado cuenta de lo peligroso
que es el activismo, para la minoría que dicen representar y para los que no pertenecen
a esa minoría. También, me doy cuenta de que ya no podemos decir bobadas como
“Ay, es solo ficción, ay, es solo fantasía” cuando todo nuestro material de
esparcimiento está bajo escrutinio y eso incluye a “GOT.”
Les agradezco su
fidelidad a este blog, espero que en lo que arranca la próxima temporada, sigan
visitando mis otros blogs.
Seis cero seis, suena a número de la Bestia y bestial es el episodio
donde regresan Drogón, Walder Fray… ¡Y
Benjen Stark! Veamos cómo ocurrieron esos milagros en “Blood of my Blood”, la sexta entrega de la Sexta Temporada de "Juego de Tronos".
Los Gemelos
Normalmente, coloco la reseña de cada arco en un orden
geográfico que es también mi tabulación de lo buena que han sido cada escena.
Esta semana me ha sido difícil elegir porque todo ha estado muy interesante.
David Bradley se ha tomado unas vacaciones de “The Strain”
para volver al “Juego de Tronos”. El viejo bribón de Lord Walder no cambia Ahí está,
más sano que un yogurt dietético, y
propinándole nalgadas a una nueva esposa. ¿Y no decía que estaba preparando una nueva
boda? Yo creo que la famosa Boda Negra será la de uno de los hijos.
Precisamente son sus hijos el blanco de su ira. Los inútiles
nada menos que han perdido Aguas Dulces. Meñique no mintió, Aguas Dulces ha
vuelto a ser un bastión de los Tully.
Lord Fray ordena a sus
hijos que vayan a exigir una devolución de parte del Pez Negro. Para eso deberán llevarle el
cuchillo con el que uno de los Fray acuchilló a la Reina Talisa. El otro deberá
hacer lo mismo con la daga con la que degolló a Lady Catelyn. Finalmente le
llevarán un pez más gordo al Blackfish. Entran unos esbirros arrastrando a Black
Jack Randall, que seguro que quiere regresarse rápido a “Outlander”. Si, Edmure
Tully, flaco, sucio y pelilargo también ha vuelto.
Braavos
Se los dije, Arya sería incapaz de matar a Miss Fisher.
Jaqen le da el veneno a Arya y le recuerda que es su última
oportunidad. “Nadie” ve por enésima vez la infame obra. Anda un poco perdida
porque se muere de risa al ver la muerte de Joffrey cuando el resto de público
casi llora con la partida de tan buen rey (en la pieza). Sin embargo, Arya se
conmueve con el dolor de Cersei/Lady Crane.
Igual va al camerino le echa droga al ron que es lo único que Lady Crane bebe. Al salir se tropieza con la actriz. LC la
reconoce, la ha visto otras veces entre los espectadores. Arya admite que entra
sin pagar. La actriz se ríe. Ella igual hizo en su pueblo antes de unirse a la troupe.
Reconoce algo en Arya, algo que sirve en el escenario. Envalentonada, la lobita
le da algunos consejos para mejorar el papel. Le dice que su nombre es” Mercy
“(misericordia) y se marcha. Luego en el camerino con el resto de la compañía,
Lady Crane quiere comunicar sus sugerencias al actor/director (Richard E.
Grant) y éste la corta con gran arrogancia (¿Será así como tratan Los Ds a los
actores cuando le vienen con alguna propuesta?)
La actriz con tristeza decide consolarse con su copita de
añejo. Pero entra Mercy, le bota la copa y le señala a la asesina Bianca “¡Ten
cuidado con esa! Te quiere muerta,” le dice a su nueva amiga y se marcha. De entre
bambalinas emerge La Huérfana con sonrisa malévola estampada en el rostro.
Se le hacen pocas las patas a La Huérfana para ir acusar a
la rebelde. A regañadientes, Jaqen da la orden de exterminar a “Nadie”.
Entretanto, Arya va en busca de Aguja. ¿Ocurrirá
así en el libro? Sol sabemos que Arya/Mercy se une a una compañía de actores, pero
no las circunstancias que la lleva a
dejar La Casa Blanco y Negro.
Desembarco del Rey
Que curiosa sensación la de saber lo que va a pasar en un arco
donde (casi) todos los participantes están en Babia.
Tommen discute con El Gorrón Supremo. Está muy preocupado
por su mujer que va a ser expuesta al escarnio público. El Gorrón intenta tranquilizarlo.
Los pecados de Maergery son menores que los de Cersei por lo tanto no ameritan
un castigo tan extremo. Además la protegerán los miembros de La Fe, y el mismo
pueblo la recuerda con cariño por su bondad. Finalmente, le permite
entrevistarse con su esposa.
Un encuentro emotivo, pero Tommen se sorprende cuando
Maergery comienza a sonar realmente
arrepentida. Se arrepiente de haber mentido, de haber apañado a los pecados del hermano y
haber sido frívola, vanidosa hasta en su ejercicio de la caridad. A pesar de su
sorpresa, el ingenuo Tommen comparte con su reinita la admiración por El Gorrón
Supremo.
En las afueras de la capital, Jaime se encuentra con el ejército
Tyrrell. Los lidera Mace. Ya eso es mala señal. El bobalicón Señor de Altojardín
comienza a arengar a sus topas. Jaime ya pone cara de “¡No doy crédito!”.
Corte al Septo. El Gorrón, y Maergery (vestida y despeinada)
esperan a dar comienzo a la Walk of Atonement
de la Reina. Aparece Jaime, su nuevo ejército
y hasta Lady Olenna en un carruaje. El Matarreyes exige la devolución de Los hermanos
Tyrrell. El Gorrón hace una especie de discurso que no puede, que no quieren los
dioses, ect. . Jaime impaciente sube las gradas del Septo a caballo. ¡Rataplán, Rataplán, Rataplán! Una bravata que
no le resultará.
El Matarreyes amenaza al anciano. Ya ha ofendido una gran
casa, no se le permitirá hacer lo mismo con otra. El ex zapatero contesta que
La Fe está dispuesta cumplir la voluntad de Los 7, incluso usando la fuerza. Corte
a Lancel que enarbola una especie de abrelatas gigante, como que está asustado,
pero El Gorrón es más listo que todos. Dice que no habrá necesidad de castigo. Maergery
no solo se ha arrepentido y demostrado ser buena conversa de La Fe además ha
convertido a un importante personaje.
Como en un reloj cucú se abren las puertas del Septo y emerge
su Majestad Tommen rodeado de la Guardia Dorada (menos su comandante que
obviamente no estaba cumpliendo su deber). Tommen desciende, toma de la mano a
su real consorte y anuncia todo un plan para qué Los 7 Reinos vivan de acuerdo
al dogma de La Fe Militante.
Jaime se queda boquiabierto. Mace no entiende nada. “¿Qué ha
pasado? “pregunta el despistado. “Que él ha ganado” le contesta su madre, “y
nosotros hemos perdido”.
Más castigo para Jaime. Se lo merece por huevón. En el salón
del trono, ante su rey-hijo y su Tío-Mano, debe despojarse de su armadura. Ha sido
degradado y despedido. Pregunta sarcástico si también tendrá que caminar
desnudo por las calles de la ciudad.
Tommen le dice que debido a sus buenos servicios a la corona, se le permitirá
liderar el ejército con el que los Lannister pretenden auxiliar a los Fray para recuperar Riverrun. Hay algo
en el discurso que me recordó a Joffrey despidiendo a Ser Barristan Selmy, solo
que entonces yo casi lloré con la justa ira del anciano. Jaime en cambio….
En la próxima escena, un
tete-a-tete con su melliza-amante el
Matarreyes sigue bufando planes
ridículos. Hacer que Bronn contrate mercenarios, ir en busca de Los Hombres sin
Rosto, del Señor Ávila, de los Hashashins,
del Yakuza, cualquier sicario que lo
libre del Gorrón. Su hermana está más tranquila. Le aconseja aceptar la
comisión y lucirse en el campo de batalla. El no quiere dejarla enfrentar sola
la ordalía. Ella le recuerda que tiene a La Montaña. Se besan y Cersei agrega
que solo ellos importan en el mundo.
Resulta raro verla tan tranquila y a él tan colérico.
Siempre ha sido al revés y esa frase final nos remonta a la Primera Temporada
con u Jaime egoísta e irresponsable para quien solo valía la vida de él y la Cersei. ¿Dónde está el Jame que se
arrepiente de haber lanzado a Bran por la ventana? ¿El que reza para que Brienne
recobre su honor? ¿El que siente remordimientos por haber sido cómplice del
asesinato de su padre?
En elWashington Post,
Alyssa Rosemberg ha dicho que la evolución de Jaime se nota en su preocupación
por su hijo. Si realmente le preocupara Tommen intentaría separarlo de la influencia nefasta de Cersei.
Colina de Cuerno
Desde el barco, Samwell Tarly le manda un cuervo a su padre
contándole que ha sido enviado a la Ciudadela, y que desea que su familia se
haga cargo de su mujer e hijo. Lord Randyll envía un carruaje y guardias a recoger a los viajeros.
Eli esta extasiada ante tanto lujo y novedad, pero nota que Sam
está nervioso. El gordito le explica que no ha visto a su padre desde que lo
desterró de su hogar. Le recuerda a La Salvajita dos cosas: debe decir que el
pequeño Sam es hijo del Gran Sam, y jamás debe revelar que es del Pueblo Libre.
Lord Randyll odia a Los Salvajes.
Por suerte El Yo-Odio-a-los-Salvajes se ha ido de cacería.
Sam y Eli son recibidos con mucho cariño por Lady Melessa Tarly, y Talla la hermana
menor del gordito. Eli no deja de asombrarse ante tanta magnificencia y muestras
de cariñó hacia ella y su hijo.
La cena es otro cantar. Lord Randyll es casi tan siniestro
como su personaje de “Downton Abbey”. Y si Lord Sinderby no aceptó a Lady Rose
inicialmente, menos Lord Randyll va a aceptar a Elí.
Sin embargo, su primera agresión no va encaminada a la nuera. Los ladrillos
son para su hijo. No lo deja comer pancito, lo acusa de ser un gordo inútil,
una vergüenza para la familia, de haber desperdiciado la oportunidad que le
ofreció la Guardia Oscura de hacerse hombre. En cambio vive dedicado los libros
y ahora va a ser un maestre. ¡Qué horror!
Eli no se pierde una palabra de ese discurso feroz que Sam
aguanta en silencio. Ella está tratando de acostumbrarse al vestido que le
prestó Talla, a los tacones, y a comer con tenedor, pero no por eso va a dejar
de defender a su hombre. Se atreve a interrumpir al suegro y cantar las
loas de Sam el Mortífero, exterminador
de Thenn y Caminantes Blancos.
Dickon, el hermano menor que si es digno de ser heredero de
la Casa Tarly, se ríe. Los Caminantes no existen. Pero su padre está en otra.
Si Sam mató a un Caminante es que estaba al otro lado del Muro. Entonces, si conoció a Alelí ahí, ella solo puede ser
una cosa. Randyll Tarly se atraganta con su venado. Su hijo no pudo ofenderlo más que con esto de obligarlo a
cenar con una salvaje.
Lady Melessa, harta de la mal educación de su esposo, se levanta
llevándose a las niñas con ella. Lord Tarly emite su sentencia. La Salvaje se
queda, trapeará los pisos de la cocina. El bastardo será criado como un Tarly
(¡Brr!) y Sam ha de irse y no volver nunca más a Horn Hill. Sam estoicamente
obedece.
A solas con Gilly, Mortífero se disculpa. Si se caló la tosquedad del padre,
fue para no arruinar la única oportunidad de La Salvajita de tener un hogar y
protección. Le pide perdón. Elí lo entiende. Le dice que no está enojada con él
sino con gente mala que hace daño a los gorditos lindos y buenos.
Se despiden y Sam se marcha…por un minuto pensé que nunca más
se verían, que esto era canon, que mi
historia de amor favorita se había ido a las pailas. Pero no, Sam es mi alter
ego, yo soy cobarde en todo menos en el amor. Sam regresa, toma al niño y a su mujer
y le dice que se van de ahí para no volver. Eli y su hijo son su familia, no
puede dejarlos a merced de su padre.
Antes de irse, Sam va en busca de Veneno del Corazón, la
espada de acero valirio que el Señor de Colina de Cuerno siempre porta. Era su
herencia, hasta que Randyll se la quitó. Ahora Sam la toma y se la lleva. Así
afirma ser el verdadero heredero de su casa. Su gesto le dará acidez estomacal
a Lord Randyll, pero ahora Sam, el Mortífero, tiene una espada digna. ¡Guay de
los Caminantes que se crucen en su camino! No tengo que decirles que para mí
fue lo mejor de la noche.
Mar Dothraki
Daenerys se consiguió otro ejercito ya que los Dothraki quedaron
sin líderes y no tienen/no saben adónde ir. Ahora solo falta que llegue la Armada
Greyjoy y todo estará listo para la invasión de Los 7 Reinos, porque parece que
la gran carencia son barcos donde envasar Dothrakis, Inmaculados, Segundos
Hijos y todo el sequito de Daenerys de la Tormenta.
De pronto, los caballos y la Khaleesi sienten algo. Daenerys
ordena que Daario y su hueste la esperen, se adelanta a caballo y desaparece
tras una colina. Todos las esperan, pero el tiempo permitido para ir al baño se
agota, y los Dothraki, que no son el pueblo más paciente de la tierra, refunfuñan.
Daario está punto de ir en busca de su
amante cuando aparece Drogón que sobrevuélala horda y luego aterriza. Es más
grande que un dirigible. Y en su lomo lleva a la diminuta Madre de Dragones. Parece Pulgarcita.
Desde su escamosa montura, Dany le anuncia a su Khalasar que les exigirá más
que ningún Khal. Intoxicados con el espectáculo, los Dothraki le prometen
subirse a los barcos, cruzar el Mar Angosto y recuperar los 7 Reinos.
De nuevo siento como que estuviera en la Primera Temporada.
Dany rugiendo discursos pro-violencia en un capitulo donde vemos que la astucia
(Sam, Gorrión) vale más que la fuerza, suena anacrónico.
Mas Allá Del Muro
La pobre Meera anda arrastrado a Bran en el trineo como si fuera Rudolf, el de la Nariz
Roja, el ciervo de Santa Claus. Los persiguen Los Otros, algunos a caballo. Es de noche, hay
ventisca. La pobre niña no se puede a Bran que sigue en sus visiones.
El trineo
se atasca, Meera llora y le pide perdón a su amigo, cree que no podrá salvarlo.
Pero Bran sigue con visiones inútiles, el cayendo dela almena, su padre siendo
decapitado, entremedio el Rey Loco aullando “¡Quemadlos a todos!” A lo mejor no
son tan inútiles, porque se ve a Jaime silenciándolo con su espada. ¿Será
esto suficiente para que Bran perdone al Matarreyes llegada su hora?
Se acercan Los Walking Dead… ¡En eso aparece Águila Roja! Si,
un encapuchado que viene a caballo, con catana en mano, y en la otra una
especie de boleadora que lanza granadas de fuego. Da cuenta de varios zombis
antes de llegar a los niños. Por fin Bran despierta. El jinete les ordena ir
con él. Se suben al caballo y parten a galope.
Llegan a un claro, el embozado desolla un conejo. Mira a
Bran y dice recordarlo niño. Bran le pregunta su identidad y su salvador se
quita la capucha. Definitivamente es Joseph Mowle un poco azul, pero por fin Benjen
vuelve con nosotros. Le da a beber al sobrino sangre caliente de conejo. No sé
si será para quitarle la anemia, hacerlo entrar en calor, o será un rito vampírico.
Benjen cuenta como
Los Caminantes Blancos lo hirieron en la panza y lo dejaron por muerto. Los
Niños del Bosque lo rescataron y evitaron que se convirtiera en un zombi
gracias al mismo tratamiento con el que crearon a Los Otros. Vidrio dragón en
el corazón.
Benjen les dice que
El Cuervo Trilocular lo envió a salvarlos. Ahora, Bran y Meera deben ir al
Castillo Negro y esperar ahí la llegada del Rey de la Noche y sus huestes.
Y esta fue la noche, sin grandes dramas, sin muertos y sin
tetas. ¿Qué les pareció?
ADDENDUM
En mi apuro por terminar esta reseña, se me olvidaron varias cosas importantes. La primera recordar a un Gato de Fabulas llamado Nico que decidió dejar este infame mundo humano para irse al Cielo de los Gatos. Pidamos por resignación y consuelo para su ama, La Reina Any que tanto lo quiso y cuidó.
Segundo. Antiguamente, yo solía hacer posts con conjeturas antes de cada episodio. La falta de interés por las ideas de pacotilla que se le ocurren al Equipo Arcangélico mató ese esfuerzo. Pero a mediados de una temporada interesante,me atrevo a ofrecer conjeturas o a preguntar las de ustedes.
Este año hemos añadido un nuevo término a nuestro vocabulario friki-tronero: leak. Ya no se habla de rumores o spoilers sino de verdaderos leaks . Algunos espeluznantemente verídicos, como los del Frikidoktor, y otros que suenan a guiones antes que Los Ds los modificaran, pero ninguno menciona nada de sAm. ¿qué pasará con el y sus familias?
¿Será canon lo de la persecución de Arya por parte de Los Hombres sin Rostro? Un spoiler (no leak) dice que rgeresa a Poniente para La Boda Negra de los Fray. Osea, la compañía debe poner en escena una obra para divertir a los invitados. Recordaran el rumor de la manada de huargos, asi que es posible una reunión con Nymeria.
Y mi pregunta del millón ¿ qué puede regenerar a Jaime? O lo que es lo mismo ¿qué lo separará de Cersei?