GOT 7x04: Guardiaoriente

Como les juré la semana pasada Jaime Lannister, vive, se reproduce y protagoniza uno de mis reencuentros más esperados con su diminuto hermano. Ser Jora regresa donde su Khaleesi y la encuentra muy amartelada con El Rey en El Norte. ¡Pero todo esto es minucia comparado con la anhelada reaparición de Gendry! La quinta entrega de la temporada me dejó con sentimientos encontrados. Hubo mucho que aplaudir, y mucho que me disgustó. Comienzo dejando en claro que toda escena con Jaime Lannister me es insoportable. No puedo reconocer ni a Nik ni al personaje en esta garrapata.

Bueno, Bronn arrastra a Jaime y armadura hasta algún lugar del rio donde Daenerys no los vea. Jaime no agradece el rescate de Bronn. El Caballero de Las Aguas Negras dice que mantendrá al Matafiambre vivo hasta que le pague lo que le debe y asegura que no peleará por los Lannister si estos son tan cabezadura que se empeñen en meterse con los dragones.

Jaime llega a Desembarco y encuentra a una Cersei muy tranquila. Cree que con el oro y los mercenarios podrá vencer a los Dothraki y a los dragones. Se enoja con Jaime por mostrar una actitud derrotista y al comienzo, no le cree que Olenna mató a Joffrey. Luego se queja de no haberle dado una muerte peor a la Reina de las Espinas. Exacto, Olenna debió morir aullando por matar a Joffrey. ¿Y qué muerte le damos a la asesina de Tommen?

Camino de Alto Jardín

Daenerys pasa revista a los prisioneros. Esta es una escena de la que oigo hablar desde el año pasado y me esperaba un mal rato. Me han sorprendido haciéndola muy lógica.  Daenerys se sube a una roca y Drogón se ”esparce” tras su madre como un abanico.

Dany se dirige a sus cautivos con voz muy serena. Les dice que no le crean a Cersei. Ella no ha venido a matar a nadie ni a destruir ciudades. Si le juran lealtad, juntos podrán mejorar las cosas en Poniente. Algunos cautivos, se nota que están en shock y muy cansados, doblan la rodilla. Otros se muestran remolones y Chapulines “¡si lo hago!” Drogón los apura con un solo rugido. Quedan de pie solo los Tarly, Randyll y Dickon. La Khaleesi, muy dama, se dirige a él como “mi Señor” y pregunta por que no le hace una venia. Randyll asegura ya tener reina. Tyrion, que está desesperado por salvar gente, le recuerda que hace un mes su reina era Olenna. ¿Que le cuesta ser un poco flexible?

Randyll es Randyll hasta el fin y se manda un discurso xenófobo, como lo llamo mi hermano. Dice que, con todos sus defectos, Cersei es de Poniente. Que él no le va a hacer reverencias a una reina extranjera ni a sus salvajes. Mas encima, ofende a La Mano de la Reina recordándole que es un parricida. Dany hace que sus guardias lo lleven al sitio de su ejecución y ahí a Dickon se le ocurre abrir la java. “Si vais a matarlo, tendréis que matarme a mí.” Dany pregunta quien la interpela. Y hay un momento de tensión  en que tanto Randyll como Tyrion intentan ocultar la identidad de Dickon, pero este se les adelanta con un “Soy Dickon Tarly”.  Y de nuevo hay un esfuerzo combinado de Tarly y Gnomo por salvar a Dickon. Le recuerdan que es el heredero, que debe vivir por su casa, pero Dickon esta emperrado.

Curiosamente, todos los recappers han admirado su decisión. Tal vez porque vivimos en un mundo tan hipócritamente deshonorable que la idea del honor, de la tradición y del cariño filial,  aun expresado en esta fantasía tan locochona, conmueve.

Ya no se puede hacer más. Tyrion en un último esfuerzo le dice a Dany que no puede andar decapitando gente.  “¿Y quién habla de decapitar?” pregunta la Madre de los Dragones

Ya saben lo que sigue. Drogón se encarga de convertir a los Tarly en dos prolijos montecitos de cenizas y si alguien tenía dudas de doblar rodilla, todos los sobrantes se postran ante el dragón. Yo creo que Dany ejerció justicia, que no hizo nada diferente de lo que otros, perores y mejores que ella han hecho (Ned decapitando al desertor, Sansa dando de comer a la jauría, Arya a los que ensarta con Aguja. Jon ejecutando a sus asesinos).

Es el método lo que incomoda. Es como las discusiones que recientemente hemos temido en otros blogs, que lo chocante de Santo Tomas Moro no es la ejecución de enemigos del estado sino el castigo elegido. Algo de eso discutirán, entre copas, Varys y Tyrion consientes que es imprescindible que Dany se aleje de la imagen del Rey Loco.

Jon está paspando moscas en una colina de Rocadragón cuando surca por el aire Drogón con su madre al apa. El dragón le lanza palabrotas al Rey del Norte para que se salga de la pista de aterrizaje. Jon que se ha vuelto estólido como Jaime, no mueve ni el dedo gordo del pie. Y Drogón hace lo impensable, baja el morro como un perrito y deja que Jon lo acaricie.

La Khaleesi está intrigada. Le dice a Jon que esas “bestias” son sus hijos y vuelve a preguntarle sobre lo de que le clavaron un cuchillo en el corazón. Jon se hace el loco. Por suerte para él, llega un Dothraki con un que dizque amigo de la Reina. Es Jora Mormón que viene envuelto en una frazada, como un tamal. Después de que le asegura que está curado, la Khaleesi lo abraza. Lo presenta con Jon que hace un panegírico del Lord Commander Mormont. Curiosamente Jora no menciona a Sam Tarly. Creo que esa ha sido mi gran critica de la noche, que hay muchas conexiones que no se mencionan.

Invernalia

Una serie de escenas desagradables que solo me calé porque se cómo concluirán.  SPOILER no se pongan nerviosos que este cuento de la pugna entre hermanas se soluciona en dos semanas y de manera satisfactoria para todos.

Lord Glover y Lord Royce atrincan a Sansa quejándose del abandono del Rey en el Norte y diciendo que quizá debería ser ella la, mandamás. Oigan, Sansa ha estado trabajando como hormiga, mientras Jon acaricia dragones. Pero Arya en la oscuridad,  escucha esto y piensa lo peor. Y eso que Sansa les pide paciencia y lealtad a los Señores descontentos.

A Arya le molesta que Sansa duerma en el cuarto de sus padres. Comenta que a Sansa siempre le han gustado las cosas finas porque eso la hace mejor que los demás. ¿Y por qué no? Sansa nació en cuna de oro, que la hayan traído del tingo al tango, no significa que no merezca lo mejor. Que a Arya le guste dormir en boñiga de oveja no significa que Sansa sea mala por querer dormir con almohadones de pluma de cisne (Lo dice una que se gastó más de lo que debía comprando perfumes ayer en Fragrance.com y The Body Shop Y a propósito a las que nos gusta la buena vida es porque nos hace sentir bien no por ser mejores que los demás)

Arya sigue con sus quejas. Sansa ha permitido que ofendan a su hermano en su presencia. Debió decapitar a Royce y a Glover. Exasperada, su hermana le dice que los Caballeros del Valle salvaron Invernalia, que matar gente solo sirve para hacerse de enemigos y que necesitan tropas. Realmente, Arya sabe matar gente, no ha aprendido nada útil, pero sigue con voz toxica acusando a Sansa de querer quitarle el puesto a Jon. Y de que, si Jon no vuelve, Sansa se quedara con Invernalia. A ver,  si Jon no vuelve, y con Bran convertido en autista, obvio que Sansa será la Señora de Invernalia. Un recapper entendió que Arya estaba tratando de convencer a Sansa de que debían traicionar a Jon. Lo cierto es que la velocidad y falta de explicaciones están haciendo la trama cada vez más confusa. ¡Que suerte que tenemos al Frikidoctor!

El que se ha dado cuenta que Arya es tonta es Meñique y le tiende una trampa burda, consiente que la chica lo anda siguiendo todo el día. Con muchos aspavientos y susurrando secretos a voz en grito, Baelish la hace creer que Sansa ha mandado buscar un documento muy importante, muy secreto y muy único. No hay otra copia le asegura Walkman. Con mucho alarde,  y siempre mirando por sobre el hombro para asegurarse que Arya lo sigue, Meñique lo oculta en su dormitorio. Arya rompe la cerradura y encuentra el papelito. Es la carta que Sansa, cuando era la “palomita” de Cersei,  escribiera a Robb diciendo que su padre era un traidor y que Robb debía hincar la rodilla ante Joffrey.

¿Y a quién le importa? A Catelyn no le importó, a Robb no le importó.  Pero a juzgar por las risitas de Perro Pulgoso que se manda Petyr Baelish desde las sombras, a Arya le va a importar y mucho. Por algo él ha sabido lucrar a costa de la ingenuidad de las mujeres.

Alyssa Rosemberg que siempre se las arregla para decir algo inteligente en The Washington Post, ha notado que la raíz del problema aquí es que las Hermanas Stark no se han sentado a hablar de cómo las ha tratado la vida desde que se separaron. Sansa sigue viendo a su hermana como una mocosa inoportuna y Arya ve a Sansa como una niña fresa presumida que sueña con príncipes, vestidos y pasteles de limón.

Como Meñique y Arya han encontrado en que ocupar su tiempo libre, Bran toma ejemplo y se wargea en toda una parvada de cuervos que se va en misión de reconocimiento. Las aves atisban al Rey de la Noche y sus ejércitos avanzando hacia Guardia Oriente. Bran ordena al maestro Walkman que envíe cuervos a todo Poniente alertando de la cercanía del Ejercito Blanco.

Ciudadela

Los cuervos llegan a Antigua y Ebrose lo trae a colación en una reunión de Maestres. Sam esta dando vueltas por ahí y mete la cuchara cuando no los ve lo suficientemente alarmados. El recuerda a Bran. Él lo ayudó a cruzar el Muro. Si Bran, un invalido, pudo sobrevivir tanto tiempo en los hielos, es que no es persona normal. Poderes tiene y Sam ha visto a los White Walkers. Ebrose condescendientemente cree que todo es una treta de la Reina Dragon. Dice que va a escribirle nuevamente a Walkman por detalles.

 Sam,  furioso,  se va a quejar con su mujer. Eli se ha estado leyendo libro que pilla y se ha convertido en La Reina de la Trivia, una experta en respuestas a preguntas de concurso. Entremedio se encuentra un documento que es la anulación del matrimonio de Rhaeghat. Sam no le hace caso porque ha tomado una decisión. Esa noche se mete en la sección de libros prohibidos. Se roba varios, y él y su familia abandonan La Ciudadela.

Rocadragón

Reunión de consejo. Presentes Dany, Varys, Tyrion, Jora, Jon y Davos. Acaban de llegar los cuervos de Bran. Aunque Jon está contento de saber que Bran y Arya viven y que la familia está reunida, se preocupa del avance del Rey de la Noche. Los consejeros de la Khaleesi concuerdan que no se puede pelear en dos frentes. Es necesaria una tregua con los Lannister. 

Tyrion se ofrece a ir a parlamentar con su hermano y Davos se ofrece a llevar al Gnomo usando una de sus antiguas rutas de contrabando. Jora se ofrece a ir a buscar un Caminante. Jon le dice que nadie le hará caso a un extraño y mejor se vuelve con Jora al Norte. La Khaleesi le recuerda que no le ha dado permiso para irse, pero Jon le dice que se meta el permiso en la nalga. Las cosas se han vuelto demasiado graves para andarse con protocolos.

Desembarco del Rey

Davos llega a una caleta abandonada y manda a Tyrion hacer lo que tiene que hacer. ” La última vez que estuve aquí, maté a mi padre” recuerda Tyrion. “La última vez que estuve aquí, mataste a mi hijo,’ dice Davos y ese es el  non sequitur más sonoro que he oído en mi vida. Él también va a buscar a alguien.

 Y de ahí comienzan las locuras. Aun sin ellas, este arco estuvo de agarrarse la cabeza a dos manos. ¿Como sabía Tyrion que Bronn y Jaime habían sobrevivido a su zambullida en el rio? ¿Como se comunicó con Bronn?  El hecho es que el mercenario trae a Jaime a la rastra a una catacumba con el pretexto de “entrenar” Ahí lo deja con su hermano “él bajito”.

Y esta es la peor escena desde la oscura historia del Primo Orson. ¿Porque es que también siento que los Arcángeles nunca han entendido el gran cariño que existe entre este par? Jaime recuerda que prometió vengar la muerte de su padre. Y Tyrion (en serio, este año, Peter Dinklage tiene los peores diálogos) en vez de recordar a Shae o a Joffrey, se pone a gimotear que Papi no lo quería. Y ya comenzó mal cuando dijo que Jaime le había “robado” la oportunidad de conquista La Roca, en vez de hablar del miedo que pasó cuando vio a su hermano abalanzándosele encima al dragón.

Lo bueno es que esta penosa reunión duró creo que cinco minutos. Lo próximo es que Jaime fue a contarle a su hermana del encuentro. Uy Cersei ya lo sabía. ” Nada pasa en este reino sin que yo me entere”, se ufana La Reina Leona. Le parece una buena idea hacer las paces con La Reina Dragona. Así tiene tiempo de conseguirse otro ejército. Enseguida, le anuncia a Jaime que va a ser padre. Al Matachinches le preocupa la opinión del populacho. Sobre todo, cuando Cersei le dice que anunciará en los 7 Reinos que el bebé es producto del incesto. Y termina con la máxima de Tywin:  “Desde cuando al león le importan los balidos de oveja?”

Entretanto, Davos sigue buscando lo perdido y lo encuentra en una herrería. Gendry ha puesto una herrería y se dedica a fabricar espadas para los Lannister, pero apenas ve a Davos cierra la tienda agarra su martillo de Thor y se prepara para la guerra. Explica que desde que supo que es un Baratheon le ha cobrado un gran odio a Los Leones que mataron a su padre ye intentaron matarlo a él. Davos puede contar con él.

 Lo próximo es que están en el bote esperando a Tyrion. Al parecer Tyrion lleva un día hablando con Jaime. En eso llegan unos guardias. Davos los soborna, pero no se quieren ir. Registran el bote y descubren un barril de cangrejo fermentado que supuestamente es un gran afrodisiaco. En eso aparece Tyrion muy campante. Esto es el colmo. El enano más buscado de Poniente y se pasea a pleno sol. Gendry zanja el asunto matando a los guardias a martillazos. Se suben al bote y huyen.

Davos decide que lo mejor es ocultar la verdadera identidad del herrero, pero Gendry se va de boca apenas conoce a Jon. Al final si sus padres fueron tan amigos, ellos también pueden serlo. Jon recuerda haber conocido a Robert en Invernalia. Gendry recuerda haber conocido a Ned en la herrería. Pero no se menciona a Arya ni Gendry cuenta como en su última visita a Rocadragón casi se lo comieron las sanguijuelas.

Eastwatch

Jon y su banda de Hermano se suben a la nave de los Supersónicos y en diez minutos están en Guardia Oriente. Tormund no puede creer que Davos le haya permitido a su Rey hacer locuras. También está molesto porque no le trajeron a su “Mujer grande”.

Bajan a las mazmorras y se encuentran con lo que ahora pasa por La Hermandad sin Estandartes. Jon reconoce al Perro de su visita a Invernalia. Gendry se pone a aullar que no hay que confiar en La Hermandad, que lo vendió a la Mujer Roja y Thoros reconoce a Jora y le [pide vino. Tormund que hace un día que conoce a Jora recién viene a oír su apellido. Se enfurece porque Lord Mormont era malo con los Salvajes. WTF? De pronto todos están exigiendo justicia por crímenes que ya expiraron. Jon zanja la discusión. Uno para todos y todo para uno, puesto que los une un vínculo en común: están vivitos y respirando todavía.

Así como en una escena de The Stand,  a pie y armados con armas ligeras (y Thoros con una bota de vino. ¿Se podrá emborrachar a un Caminante?) los 7 Magníficos marchan hacía los hielos al encuentro del Rey de la Noche. Y no me pregunten cómo planean capturar un muerto vivo, ni cómo lo van a transportar.

Y pensar que Los Niños de Verano andan preocupados de que no vaya a haber Jonerys porque son tío y sobrina y eso es Icky y Eeew (palabras favoritas de Niños de Verano refiriéndose a lo que hacen los demás) o de que si Cersei estar fingiendo su embarazo para evitar que Jaime se rinda.