GOT 7x07: El Dragón y El Lobo

Uf, Uf y Recontra UFF!  como decía Ulises, el Feo.  No pensé que iba a llegar este día. Fue divertido ver la serie con mi hermano, pero  agotador tener que tragarme tanta burrada. Gracias, Frikidoctor, hinco mi rodilla ante ti que sin tus datos no sobrevivía yo tanta contradicción. Otro consuelo es que hasta críticos y Niños de Verano se han quejado de los absurdos del argumento de “Juego de Tronos” en su penúltima temporada.

Pido disculpas por mi demora, pero siempre me tomo unos días con el resumen final, para digerir lo visto, y también para poder hacer un recuento de daños y de aportes. Mi primera queja que creo que es la que paralizó mi mecanismo de convencimiento,  es que  este año la serie careció de ternura, de entrañas. No de emoción, obvio que como todos,  anduve boquiabierta con tanta mariguanza de dragón. Hablo de que no hubo escenas profundas, conmovedoras a lo Ned-Arya, Davos y su hijo, Brienne y Catelyn, etc.

 Lo más terrible es que cuando por fin veíamos a los personajes expresar sus sentimientos, a la semana, (o como anoche, en el mismo capítulo)   cambiaban de cara. Como dijo Jon no se puede vivir mintiéndose entre si y eso es lo que pasó este año. También pudimos tener a ser Jaime abandonando King’s Landing en la quinta entrega, hubo tanto de superfluo y evitable en esta Séptima Temporada. Tanto dialogo pretencioso, tanta escena cansina.  Bueno, comencemos con este final. O con el principio del final.

Diez minutos desperdiciados en ver los preparativos para el baile en Pozo Dragón. Vimos a Gusano Gris (¿cuándo lo rescataron de Casterly Rock?) y sus Inmaculados, los Dothraki y sus caballos. Bronn está echando el kilo, primero prepara calderos de aceite hirviendo para quemar a los eunucos. Tres minutos más tarde, está convertido en un Lord Chambelán escoltando a los invitados a sus asientos. Así comienza una noche esquizofrénica.

Varios encuentros entre los invitados. Tyrion se encuentra con Pod. Esto hubiera sido conmovedor, pero con el apuro,  quedó en que se alegran de verse y hasta la próxima.  Tyrion intenta inútilmente convencer a Bronn de que se cambie de lado. Llega el Hound con una carretela tirada por un burro,  cargando un cofre. Me recordó a Will Smith en “Independence Day”. Si no supiéramos ya lo que guarda, la amenaza perruna a un guardia, “Si alguien lo toca, te mato a ti primero!”,  nos lo deja claro.  ¡Mi hermano entendió que se refería al burro y creyó que el guardia tenía gustos zoófilos!

Ser Sandor se reencuentra con Brienne, uno de los mejores intercambios de la noche. En resumen, los dos quieren a Arya, los dos se preocupan por ella, los dos están contentos de que ella sepa protegerse sola. Clegane se acerca a Tyrion y comenta que huyó de Desembarco para salvar su vida, y helo aquí ahora. “Todavía puedo morir aquí”.  “Así es “,  lo consuela El Gnomo.

Todos se dan vuelta en el ruedo sin saber que hacer. Ni sombra de Daenerys, y los anfitriones también se demoran. Bronn, que es lo mejorcito de la noche, se lleva a Pod al bar de la esquina. Pod pide permiso a su señora y tras recibirlo, se va con Bonn. Me acabo de enterar del motivo de esta salida. Al parecer, Lena Heady pidió eso como cláusula de su contrato, no compartir escena con Jerome Flynn. Tronó feo ese par y no se aguanta.

Entonces aparecen Los Lannister escoltados por La Montaña, Qyburn y Euron (¿y ese que pito toca ahí?) Hay un intercambio de miradas letales entre Euron y su sobrino Theon, y Cersei y su pequeño hermano. Brienne se emociona al ver a Jaime,  va a saludarlo y el muy roticuajo le da vuelta la cara. La Reina Any me dice que es por temor a Cersei. Peor, imbécil maricon, Theon tiene más testículos que tú.

Aquí viene, para mí la mejor y más coherente escena de la noche. El Perro ve a su hermano y cruza el podio despreciando protocolo y Lannisters en el camino.  Avanza sobre Ser Gregor. “¿Te acuerdas de mí? Si, si te acuerdas. Te dejaron más feo que yo. Tu final no es aquí, Hermano. Ya sabes lo que te espera, siempre lo has sabido”.  No sabemos que pensara, si Ser Gregor piensa ahora, pero nos quedó claro que habrá CleganeBowl.

Durante toda la escena, aun después de tomar asiento, La Doncella le lanza miradas desesperadas a Jaime. El Matachinches la mira de soslayo. Cersei también los observa curiosa, pero con esa actitud que tienen las mujeres muy seguras de sus hombres, ” Ahí está esa vaca molestosa.”. Cersei está más incómoda por la tardanza de su rival. Todos se miran incomodos. Daenerys se está tomando su tiempo.

En eso se oye un batir de alas. Para Team Dany es un sonido familiar. Jaime da un brinco en el asiento porque reconoce el sonido. ¡Y más encima nos lo pusieron cobarde! Cersei no mueve un musculo. Del cielo desciende Drogón con su mamá al apa. Drogón pone su mejor show, lanzándole palabrotas a la concurrencia en idioma dragonil, y deslizándose por los muros de Dragonpit como un cocodrilo. Buen efecto especial.

Una vez que Mami se desmonta, el dragón se marcha, no vaya ser que lo esté esperando otro juguete de Qyburn. Daenerys no se presenta. Esto si que fue falso. Ella que le gusta tanto la fanfarria y la recitación de sus nombres, ¿se iba a aguantar? De hecho, nadie presentó a nadie.  Cersei tuvo que adivinar quien era quien. se faltó al protocolo aquí.

Euron ayuda en las presentaciones agrediendo al sobrino y recordándole que tiene a Yara consigo. Sale Tyrion a defender a Theon, y Euron hace bromas sobre enanos. Los Mellizos Lannister defienden a Tyrion haciendo callar al pirata y amenazándolo con mandarlo a su cuarto.

Esto me tiene incomoda. Los seguidores veteranos de este blog saben que comencé a escribir en el 2012, con dos dudas existenciales: ¿cómo se las arreglaría Jaime para sobrevivir el encuentro con Lady Corazón de Piedra y cómo se las arreglaría para sobreviré el encuentro con la hija del Rey Loco?  ¡Que desilusión! Ni una mirada intercambiada entre Jaime y Dany. Lo mismo con Cersei. Tiene delante a la reina “más joven y bonita que tu” de la profecía de Maggy, La Rana y lo único que se le ocurre decirle es que la ha hecho esperar. Daenerys se disculpa impertérrita. Por primera vez aprecio la cara de besugo de Emilia. En cambio, Jon anda toda la noche ( incluso en el sexo) con cara de” Ando estreñido.  ¿Alguien me pone una lavativa?”

Cersei quiere que empiece el show. En orden así de sobrinos del Pato Donald, Tyrion, Jon y la Khaleesi comienzan la ponencia. Pero Cersei quiere más “show” y menos “tell”. De un agujero del piso emerge Ser Sandor Clegane con el baúl en la espalda. Apenas se lo puede. El monstruo es pesado. Lo coloca en el piso y lo abre. No pasa nada. Sandor pone cara de “¿Se me habrá roto por el camino? “  Cersei hace muecas despectivas. El Perro le da un patadon al baúl y lo vuelca. De el emerge el Caminante medio podrido. Con rugidos de babuino se abalanza sobre Cersei. Por fin, La Leona pierde la compostura.

El Hound parte con su espada al monstruo por la mitad. El bicharraco sigue arrastrándose y chillando. Sandor le corta un brazo. Este sigue moviéndose. El único encantado ahí, por supuesto, es el Maestre Qyburn. Como fabricante de zombis está en su elemento. Alza el brazo y lo examina. Por un momento pensé que se iba a rascar la espalda con él. Pero Jon se lo pide.

Con gesto ampuloso, Ser Davos incendia la mano. Jon explica que el fuego es un medio de acabar con el espectro. Otro es la obsidiana y lo demuestra clavándole un puñal de vidrio dragón en el pecho al Wight.  Euron se acerca a los cadáveres y confiesa haber visto de todo en sus viajes, pero nunca haber sentido el miedo que siente en ese momento.  Pregunta si los Otros cruzan el agua. Ante la respuesta negativa, anuncia que se acuartelará en Pike hasta que acabe la guerra. Antes de retirarse, se le acerca a Dany y le lanza una bocanada de aliento halitoso. Le aconseja esconderse en “tu isla” (la de la isla es Missandei) y verse las caras cuando todo el conflicto esté superado.

Cersei, muy alterada, dice que acepta la tregua siempre y cuando El Rey en el Norte se quede en el Norte y no venga a meterse en los asuntos Lannister. Jon, que es el campeón de decir leseras, anuncia que ya no es Rey en el Norte sino vasallo de La Reina Mendiga. Enfurecida, Cersei se levanta, se recoge la falda y sale dando pisotones del teatro, la siguen sus vasallos al trote. 

Brienne corre tras Jaime. “Oye, Nene, que me trajeron solo para vernos juntos”. Matafiambre se pone brusco y maleducado le dice que no desea encontrársela en el campo de batalla. Le recuerda que él es leal a su mujer como ella debe lealtad a Sansa. Sonó a “soy hombre casado, deja de fastidiar”. Pero Brienne ya no se aguanta, lo agarra del brazo y pensé/recé “dale a una pateadura.” En cambio, le grita “A la mierda con la lealtad!” Matarrenacuajos la mira escandalizado. ¿Palabras soeces, Lady Brienne? No os reconozco.

Dany y Tyrion le dan su regañina al Bastardo. Este se defiende diciendo que no se puede ir por la vida echando mentiras. Te crece la nariz como Pinocho. Enojada, Dany le  recuerda que si esto les sale mal, la muerte de su dragoncito fue en vano. Apesadumbrado, Tyrion decide ir a hablar con Cersei. “No vine aquí para ver morir a mí Mano, ” gruñe Dany, pero Tyrion quiere reparar la mala impresión que ha dejado esta temporada.

Vemos A Tyrion pasar por corredores, con La Montaña pisándole los talones. En una esquina se encuentra con Jaime apoyado en una columna. Cersei lo acaba de expulsar de sus aposentos cuando Matacucarachas intentaba hacerla entrar en razón. Ahí se da uno de esos intercambios típicos de los Ds. “Soy un idiota”, “tú eres un idiota: “no, yo lo soy mas””todos somos idiotas y como hoy es Dia de Matar idiotas, despidámonos”.

Tyrion entra a ver a su hermana que lo recibe con todo tipo de reproches. Esta escena pudo haber sido apoteósica si no fuera porque se basa en premisa falsa.  De qué vale que Cersei se haya aterrorizado con Los Otros si no planea derrotarlos? Lo único que aportó la escena es hacernos saber que Tyrion se arrepiente de la muerte de su padre y que al menos a él,  si le dolió la muerte de Tommen y Myrcella. A propósito, ¿explíquenme. ¿Por qué Tyrion es culpable de la muerte de Tommen? Lo otro importante es que Cersei no pudo ordenarle a la Montaña que matara a Tyrion. Supongo que porque lo necesita para otras cosas.

 Cersei le dijo a Tyrion que entendía su adhesión a Daenerys. “Es lo que siempre te han gustado, las putas extranjeras que no conocen su lugar”.  Como estamos hablando de un capitulo donde LA VERDAD es tan realzada (Kit Hartington ha hecho declaraciones de que su discurso pro-transparencia es un rechazo al Imperio de Mentiras de Trump) me sorprende que hasta para una crítica ofensiva,  Cersei use argumentos falsos. Ella es más puta que Dany, la Khaleesi tiene más sangre real que Los Lannister. Tyrion le dice que apoya a la Madre de Dragones porque esta quiere hacer un mundo mejor. Ahí Cersei se vuelve franca. Le importa un carajo un mundo mejor, solo le importa su familia. Y vamos a ver qué es familia para Cersei. Tommen pasó a ser un traidor a sus ojos, Tyrion ciertamente no es su pariente, y creo que quiere más a Qyburn que a Jaime.

En estos días en que estoy obsesionada con La Guerra Civil Española en la que se enfrentaron dos bandos, cual peor que el otro y en que mucha gente de bien apoyó a la Republica porque creían que iban juntos a “construir un mundo mejor”,  no puedo evitar hacer comparaciones con Cersei y Daenerys.

Afuera, Jonerys se ha ido a una expedición arqueológica y están recogiendo huesos prehistóricos de dragón. Dany vuelve a comentar que es estéril porque así se lo dijo una bruja. Jon argumenta que no hay que creerles a las brujas. En eso llega Tyrion y detrás viene Cersei y su sequito. Cersei anuncia que enviara tropas Lannister a luchar contra Los Otros. Mira fijamente a Daenerys y le exige que recuerde su benevolencia. La Reina Estelwen preguntó qué tropas. ¿Acaso no hincaron la rodilla ante Dany después de la masacre del tren del oro Tyrrell? Esa es una pregunta que se une a muchas más, como que la serie nos dijo que Joffrey había mandado matar a Bran. Ahora resulta que fue Meñique. WTF?

Team Daenerys abandona Desembarco sin cena y sin baile. Jaime se pone a hacer lo que más le gusta, planear estrategias militares con sus generales. Llega Cersei y lo mira como si fuera un niño en ropas domingueras jugando con lodo. Le hace una pregunta retórica: “¿Eres tonto o traidor?” y agrega que Jaime siempre ha sido el más estúpido de los Lannister. ¡Y yo que pensé que ese era el título del Primo Orson!

Hay quienes dicen que Cersei nunca ha querido a Jaime, que siempre ha resentido que, por ser el varón, haya tenido privilegios que a ella le negaron. En el libro hay atisbos de esa “penis envy”. Por eso ahora, Cersei se quita la careta, lo humilla, casi se burla de él. Ella prefiere planear con Euron que escuchar los consejos de Jaime, el Bobo. Euron no se fue a esconder en su madriguera  Se ha ido a Essos a comprar a La Compañía Dorada y a sus elefantes. “Pero yo hice una promesa” dice El Bobo.  ¿Que promesa? No recuerdo que nadie te haya tomado en cuenta Matahormigas- al-son-del-fandango. Cersei le dice que mientras el andaba de cacería ella aprendía de Tywin. El oro es lo único que vale, con eso se compra todo.

Hasta para Jaime esto es demasiado, anuncia que con o sin ejército se va p`al Norte. Cersei le dice que nadie la abandona y ordena a La Montaña que lo detenga. Ser Gregor desenvaina la espada, pero Jaime lo mira burlesco y se marcha dejándolo a medio camino como un muñequito de Harryhausen. La última vista de Jaime es en su caballo, dejando atrás a Desembarco,  mientras los primeros copos de nieve caen sobre él.

Dany regresa con su entourage a Rocadragón y deciden dividirse para el camino al Norte. Algunos irán por tierra, Jon y otros irán en barco. El pobre Ser Jora hace un último intento de evitar lo inevitable y de convencer a Daenerys de viajar por tierra, pero Dany busca una excusa para estar cerca de Jon.

Antes de partir, Theon busca a Jon y le dice que a) Está arrepentido del daño que les hizo a los Stark. b) se siente Stark, pero también Greyjoy y c) quiere rescatar a su hermana. “Qué estás esperando?” es la respuesta de Jon.

Theon va a la playa y encuentra que el puñado de isleños que lo acompañó quiere ir a esconderse en Pyke con Euron. Les pide que lo ayuden a rescatar a Yara. “Ella está muerta” le gritan.  El insiste. Uno se harta y lo golpea. Theon insiste. Parece que nació para el ring porque varias veces cae en la lona, pero se levanta antes de terminar el conteo. Su contrincante, aburrido, corta por lo sano y comienza  darle golpes en los compañones que a Theon le faltan. Con eso consigue darle la oportunidad a Theon de recuperarse y atizarle una buena paliza. Los Ironborn que son tan veleta como los Señores del Norte vitorean a Theon y enfilan rumbo (¿en un botecito?) a Pyke. Y a saber si encontrarán a Yara, porque Euron está en Essos.

Y ahora pasamos al punto más espinoso de la noche. Después del incesto tía-sobrino, es lo que ha sacado más signos de exclamación en el fandom. Me refiero a la muerte de LIttlefinger. Hay quienes dicen que Meñique era un personaje demasiado interesante para matarlo tan rápido, que debió durar hasta el final. Concuerdo en que Meñique es una de las grandes creaciones martinianas, pero en el esquema arcangélico ya no tenía cabida. Todo este semestre fue un personaje ocioso e inútil. No podía volver a Desembarco del Rey. No se iba a unir a Daenerys (aunque si yo estuviera a cargo de este cuento si le hubiera dado ese rumbo). Ni en el Valle lo querían, ¿qué le quedaba por hacer?  ¿Poner un burdel para Caminantes Blancos?

Estoy de acuerdo si en que su manera de morir fue un poco atropellada e indigna. yo siempre visualicé la muerte de Meñique en este escenario. En el Valle, en el mismo hall donde asesinó a Lyssa. Un juicio informal y privado. Presentes solo el acusado, Las Hermanas Stark y, por alguna razón, El Perro. Sansa furiosa, tras enterarse del papel de Baelish en la ejecución de Ned, lo empuja para que caiga por Las Puertas de la Luna. De esa manera se redimiría ante los ojos de Arya por su traición a Ned. No fue así como lo diseñaron Weiss&Benioff.

Primero, tenemos una escena intercalada. Sansa recibe un cuervo de Jon contándole que ha hincado la rodilla ante Daenerys. Sansa se lamenta. Su hermano nunca la consulta. Ahora ella tendrá que enfrentar sola la ira de Los Señores del Norte. Lord Baelish le ofrece una solución, quedarse ella con el poder. Pero Sansa le teme a Arya que ahora es una sicaria de Los Hombres sin Rostro. Meñique la convence que Arya quiere ser la Señora de Winterfell. Y más encima le dice “Tú la conoces mejor que yo”. Precisamente porque la conocemos sabemos que lo último que Arya desea es ser Señora. Sansa tiene dudas, pero después de un paseo bajo la nieve, toma una decisión. Ordena a sus guardias traer a su hermana al gran salón.

Ahí en el hall están aglomerados los Señores del Norte, una masa oscura y anónima y sobre todo silente. Meñique como siempre, apegado a la pared. Entra Arya que le pregunta a su hermana si está segura de lo que desea hacer. Sansa está sentada al lado de Bran. Y del momento que lo vemos sabemos que aquí hay gato encerrado.  Sansa dice que se va a juzgar a quien traicionó al Norte y a los Stark. Se trata de una acusación de traición y asesinato.  “¿Cómo os declaráis, Lord Baelish?” Por primera vez, Meñique pierde la compostura.

Sansa enumera todos los crímenes del proxeneta, desde el asesinato de Jon Arryn hasta venderla a ella a Los Bolton. Descolocado, Meñique niega haber traicionado a Ned Stark. No hay testigos de eso. Que yo recuerde lo hizo delante de un puñado de Capas Doradas, si los hay. Pero no los necesitamos porque tenemos a Bran Ex Machina que describe la escena con pelos y señales.

 Meñique exige el estrado para poder defenderse. Se le da la palabra, pero él corre donde Lord Royce y ordena que Los Caballeros del Valle lo rescaten. Royce se niega. LIttlefinger cae de rodillas y gimotea ante su juez. “¡Ame a tu madre!” “Y la traicionaste” le recuerda Sansa. “¡Te amé a ti!”  “y me traicionaste”. Aburrida, Arya degüella a Petyr Baelish. Si, un final un poco ignominioso, pero no peor que el de Ros, de cuya horrible muerte nadie se acordó.

Luego vemos a las hermanas intercambiar platitudes y expresar lo que Varys (otro que ha estado en silencio esta temporada) llamaría “mutua admiración”. Pero nunca dicen lo que yo espero “Qué memo, Meñique, ¡que no se dio cuenta que le tendíamos una trampa!” o “¡Qué bueno que se te ocurrió consultar con Bran!” No, todo normal. Los únicos tontos aquí somos los espectadores. Primero nos hacen creer que Euron huyó, luego que Cersei cambió de parecer. ¿En qué momento se confabularon? Pero al menos eso es posible. Lo de las Stark es inadmisible.

La semana pasada las vimos tener dos encuentros, a solas, en el que se agredieron de la manera más intolerable. Volaron las acusaciones y epítetos. Arya aterrorizó y humilló a su hermana. Sansa estaba enfurecida. ¿Y todo eso para beneficio de quién? Obvio que de nosotros, a menos que nos cuenten que Meñique ocultó un micrófono en las enaguas de Sansa. En una serie donde se sobre explica todo, la falta de lógica de estas escenas solo tiene como respuesta, la manipulación y mofa a costa del público.

En The New Yorker se han referido a esto como un twist “ridículo”, pero mejor lo han expresado en Espinoff:

“ La trama menos inspirada de la temporada se ha resuelto de forma tan previsible como poco emocionante, y con un final tan pobre como humillante para uno de los personajes más inteligentes, carismáticos y honorablemente despreciables de toda la serie.”

Entretanto, llega Sam en carretela a Invernalia. No sabemos quién lo recibe y anuncia, o si se les coló a esos guardias tan ineptos. Y dónde quedaron Sam Jr.  y Eli?  Aparece en el cuartucho donde Bran mira la chimenea. Bran lo recuerda perfectamente. Le dice que ahora es El Cuervo Trilocular y que puede ver pasado,  futuro y presente. Pero tiene una duda existencial. Como decirle a Jon que no es un Stark, que es el producto del adulterio de Rhaegar y la Tía Lyanna.  Que como bastardo del Dorne debe usar el apellido “Sands”. Ahí lo interrumpe Sam, no es bastardo porque Rhargar se divorció legalmente de Elia. El encontró un documento en La Ciudadela…A ver gordito, el papelito lo encontró tu señora y tu no le hiciste caso. Sam le pide a Bran que se haga un Magical Mystery Tour por el pasado para averiguar que pasó.

Bran viaja a

a)       La Boda de Lyanna y Rhaegar (con la peluca de Viserys)

b)      La muerte de Lyanna y su pedido a Ned de que proteja al pequeño “Aegon”.

c)       El barco donde el Jonerys incestuoso se consuma.

Hablando del Jonerys, lo que ha molestado este arco. Ósea años esperando el Jonerys y ahora salen los faux-puritan a quejarse del incesto. Al menos no son hermanos. Una de las mayores quejas viene del Jeremy Egner del New York Times. Igual, léanla porque señala con mucha agudeza los peores fallas de esta temporada.

Y termina Bran viajando al Muro que como los monumentos de Estados Unidos tiene cara de “¡me van a tumbar!” Y eso es lo que ocurre. En la guardia nocturna (la última del Muro) de Beric y Tormund, ven primero avanzar a los Walking Dead y de pronto, oyen un batir de alas. Llega Viserion montado por El Rey de la Noche que vomita fuego azul. Y si, derrite el Muro.

Cuando era chica, me enseñaron que nunca se deben hacer cosas importantes con prisa, “A la diabla” como decimos en Chile;  “A la bábula”como decimos en Ladino. “Siempre terminas o rompiendo algo u ofendiendo a alguien.” Y esa ha sido la sensación de esta temporada hecha “a la babula” destrozando arcos y personajes y ofendiendo a la obra y a la audiencia.

Reitero disculpas por mi retraso, pero desde ayer estoy embarcada en debates en las redes sociales debido al último despropósito de la cultura de este país que no reconozco. Un teatro de Memphis, Tennessee, ha decidido sacar de cartelera “Lo que el viento se llevó” después de años de presentarla en edición especial. La razón es que se trata de “un filme racista”. 

Todos los filmes del Siglo XX pueden ser acusados de racismo. En fin, como por suerte he encontrado muchos Afroamericanos protestando esta aberración, me he dado cuenta de lo peligroso que es el activismo, para la minoría que dicen representar y para los que no pertenecen a esa minoría. También, me doy cuenta de que ya no podemos decir bobadas como “Ay, es solo ficción, ay, es solo fantasía” cuando todo nuestro material de esparcimiento está bajo escrutinio y eso incluye a “GOT.”

Les agradezco su fidelidad a este blog, espero que en lo que arranca la próxima temporada, sigan visitando mis otros blogs.