GOT 7x03: La Justicia de la Reina

Noche de despedidas, Melisandre y Meera … ¡calabaza, calabaza cada una p ‘a su casa!  Ahora ya no sirven más así que se las despide sin una mísera carta de recomendación. Sam, por portarse bien, fue castigado. Los Mellizos Lannister, por portarse mal, fueron recompensados. También fue noche de despedida de la gran Olenna. Da la impresión de que Los Arcángeles están jugando a los bolos con los personajes. Cada vez que se cae un palitroque, lo tiran a la basura y como si nunca hubiera existido. La idea es que se vayan eliminando hasta que solo queden las últimas piezas en el tablero de ajedrez.

Sinceramente, me gustó el capítulo, me hizo reír, también me hizo rabiar, pero más me reí. Nunca pensé que algún día me pondría del lado de Cersei o que gozaría con las bufonadas de Euron Greyjoy.

Rocadragón

Comenzamos con un magnífico espectáculo de olas cantábricas. Si de algo puede presumir GOT este año es de magníficos paisajes. Llegan Jon y Ser Davos arrastrando un botecito. Su navío quedó mar adentro. Los reciben Tyrion, Missandei y un contingente Dothraki. Tyrion y Jon se saludan “¡Hola Bastardo de Invernalia!”” ¡Hola, Gnomo de Casterly Rock!” Todavía le queda humor al enano para saludar a Davos “¡El Caballero de la Cebolla!”

 Los Norteños deben entregar las espadas antes de subir el espiral. Mientras Davos entabla conversación con MIssi (Ok, ahora tendremos Davossei o MIsandos) Tyrion y Jon recuerdan cosas. Tyrion pregunta a su ex cuñado si su ex esposa lo echa de menos. Jon pregunta como un Lannister acabó siendo la Mano de una Targaryen y Tyrion pregunta cómo un bastardo acabo siendo Rey del Norte. Nunca llegan a contarse sus cuentos porque en ese instante, los tres dragones les pasan por la cabeza como un jet a chorro. Como dijo mi hermano “¡imagínate que se peguen una cagada!” Los Norteños y Lord Mano se echan al suelo, MIssi se ríe. Es la única cómoda con los dragones.

Desde una colina cercana, Melisandre los observa. Varys se le acerca. Está sorprendido. Después de tanto empeño en traer a Jon Snow, y ahora está ahí escondidita: “nunca te tomé por una niña tímida” se burla el eunuco. La Mujer Roja se ve obligada a confesar que tuvo problemas con Jon y Davos y que no deben encontrarse. Se acusa de haber cometido errores terribles. Ya ha conseguido unir al Hielo y al Fuego así que es hora de comprarse un pasaje a Volantis.  Varys le da un consejo de amigo, que no se le ocurra volver, pero Melisandre le dice dulcemente que ella debe volver. “Volveré, Mi Querida Araña, una vez más. Es mi destino morir en tierra extraña, tal como tú lo harás.” (uy me salió verso sin mayor esfuerzo).

Varys pone cara de alarmado y bye bye Melisandre, porque según los spoilers del Frikidoctor, no la volvemos a ver esta temporada. Carice, en estas escenas, estaba bastante avanzada en su embarazo así que no creo que pudiese filmar más. Pero ahora sabemos que volverá y que ella y Varys están en la lista de muertos.

Salón del trono. La mis en scene está muy bien dispuesta. Daenerys está empotrada en ese trono de vidrio dragón.  Missandei recita todos los largos apodos de su reina. Jon como que se pierde y cuando le llega el turno de presentarse sale con un mero “Soy Jon Snow”. Silencio. Davos siente que no ha cumplido con su deber y anuncia con voz de gong” ¡Os presento a Jon Snow, El Rey en el Norte!” “Encantada de recibiros, Lord Snow,” dice Dany. Ser Davos se ofende, tal vez no sepa hablar, tal vez su acento sea muy ininteligible, pero esté aquí al lado es el Rey en el Norte.

 Y ahí, la Khaleesi se encabrita y comienza a recordar que cinco mil años antes, los Stark eran vasallos de los Targaryen y le juraron lealtad eterna a cambio de sus vidas (¡vaya lealtad esa!) y que después los Stark traicionaron a los pobres Targaryen y Ned Stark dejó que Robert la mandara matar y…. Jon aburrido ruge que el Rey loco mató a su padre y a su tío. Dany reconoce que su papá estaba un poco loco y le pide perdón a Jon. ¿Ahora está el bastardo dispuesto a hincar la rodilla y reconocerla como reina?

Jon se niega. La Madre de Dragones insiste. Tyrion insiste y Jon se pone a contarle sobre los Caminantes Blancos y el Rey de la Noche y esa es la última gota para el vaso de Daenerys (a propósito, no les han ofrecido a los visitantes ni una silla, ni un vaso de agua ni un baño). Baja apuradísima a lo O-ren ishi, pero no les corta la cabeza. Daenerys no sabe defenderse por su propia mano. Necesita que la defiendan sus dragones y sus esbirros. Por eso irrita tanto su soberbia.

Se le acerca a Jon y le pone cara de pececito en la pecera: ojos muertos y boca que se abre y se cierra. Le dice que ha sobrevivido humillaciones, golpes y violaciones, no por creer en leyendas sino por creer en si misma. Casi vomité. ¿Como se atreve a usar ese tipo de argumento?  Quien la violó fue el marido al que llora todas las noches, el que la golpeó fue el hermano que sea como sea veló y la protegió hasta que fue una adulta. ¿Quién protegió a Sansa?  ¿Quién protegió a Missandei? ¿Quién protegió a   Melisandre?

Davos intenta explicarle a la Khaleesi sobre Los Caminantes, sobre como el Norte se alió con Jon, sobre como el Bastardo recibió un cuchillo en el corazón. Jon lo interrumpe con gesto cansado. Se da cuenta que Dany nunca les va a creer, está demasiado obsesionada con que le rindan pleitesías.

En eso llega corriendo Varys con la noticia que Euron hundió los barcos y mató a las tripulaciones. Dany ordena que les preparen cuartos a sus huéspedes. Jon pregunta si son prisioneros. “Todavía no” responde la Madre de Dragones.

Curioso,  pero una hora después del capítulo haber acabado Esquire tenía un titular sobre lo bien que les había ido a Jon y Dany en su primer encuentro. ¡Simultáneamente Entertainment Weekly tenía uno que decía lo contrario! Y por eso es por lo que no se puede creer todo lo que se lee.

Jon se va a mirar el paisaje y ahí lo encuentra Tyrion quien le pregunta que si hay algo que pueda hacer por él. Jon le cuenta del vidrio dragón. Increíble, pero Tyrion le cuentaa  Dany y la convence de que es mejor darle el vidrio dragón a Jon si realmente quiere que él doble la cerviz. Jon y Dany se encuentran en una almena de la fortaleza y la Khaleesi se da cuenta de una cosa. Jon es lacónico, no le gusta la cháchara ni las lisonjas y ciertamente no está impresionado ni con ella ni con su belleza. Un poco cortada le da permiso para explotar los yacimientos de obsidiana. Sin ni siquiera un “gracias“, Jon se va a buscar su pico y su pala. Ahí si entiendo que haya picado la curiosidad de Daenerys. A las mujeres nos gustan los hombres difíciles.

La Ciudadela

El Maestre Maerwyn se maravilla al encontrar a un Jora totalmente recuperado. El Oso Mormont insiste en que se curó solito, pero ahí está Samwell con cara de culpable. A solas, Ser Jora agradece a su médico, no ofrece pagarle la cuenta, pero dice que se marcha en busca de su Khaleesi. Ayyy, Jora no aprende.

A Samwell lo llaman a la oficina del rector, y típica escena de alumno castigado. Maerwyn le hace preguntas retoricas “¿Quién te mandó que curaras al enfermo? ¿Quién específicamente te ordenó que no lo curaras? Etc., etc.)  Finalmente le dice al joven Tarly que su trabajo ha sido milagroso, que maestres más sabios han fracasado en lo que él ha logrado y que Jora Mormont le debe la vida. Sammy tiene una sonrisa de oreja a oreja que se acaba cuando le cae el castigo.  “Si querías una recompensa.” Ahora tiene que escribir un millón de veces “no debo desobedecer a Los Maestres”. Bueno, el equivalente.

 Marrwyn lo lleva a un rincón donde lo espera una pila de libros destinados al proceso, que en jerga bibliotecaria se conoce como “weeding out” (desmalezar). Ósea libros que están obsoletos o en tan mal estado que su único destino es la basura. Maerwyn exige que Sam, antes de botarlos, los copie…a mano. Como ultimo consuelo, le dice que se cuide de los ácaros del papel. 

En Winter is Coming decían que no hay tal cosa como ácaros de papel. El Maestre se refería a los ácaros de polvo. Como bibliotecaria, ex dueña de una considerable biblioteca personal y alérgica a los ácaros de polvo, puedo confirmar su existencia en libros que no son sacudidos con frecuencia, y si pican.

Alyssa Rosemberg en el Washington Post notó la incógnita de cuál es la importancia de todo este evento de la psoriagris. Cierto, ¿de qué sirvió?  ¿No me digan que Sam va a acabar de Padre Damien en el leposario de la Vieja Valyria curando a los Hombres de Piedra?

Invernalia

Sansa pasa revista a Invernalia seguida por El Maestre no-se-cuantitos y el hombre más ocioso de los 7 Reinos, Petyr Baelish. Parece que nadie sabe hacer nada si ella no les dice antes. ¡Qué panda de ineptos! Da órdenes de llenar los graneros y de forrar los escudos para que no congelen las manos de quienes los cargan. El Maestre nosecuantito se va trotando a cumplir las órdenes de la Señora de Invernalia. Meñique, a solas con Sansa comienza a declamar unos consejos tan enredados (“lucha contra Cersei. Lucha contra los Otros. Sospecha de todos. Créele a todos) que Sansa tiene ganas de convocar a Euron para que le corte la lengua al proxeneta. ¿Dónde está Brienne cundo se la necesita?

 En eso llegan a avisarle a Sansa que tiene visitas. Va al portón y se encuentra a Bran sentadito en una carretela tirada por, me imagino, la pobre Meera que está ahí parada con cara de ‘¿Qué hago aquí?” Recuerden la cara de Meera porque es lo último que veremos de ella. Según Frikidoctor no vuelve a aparecer. Y no vimos ni despedidas ni agradecimientos. Le cerraron la puerta en la cara y a ver si le prestaron la carretela.

Sansa abraza emocionada al hermano que creía muerto, pero Bran se ha vuelto un leño humano, incapaz de emociones. Como es un leño pide que lo lleven al bosque de los dioses para conversar con los arcianos. La pobre Sansa trata de comunicarse con él, pero hay algo de cierto en esta historia. Estas dulces Niñas de Verano Dany, Sansa y pronto Cersei, no tienen idea de lo que significa el mundo más allá del muro. Melisandre y Eli deberían haber iniciado un seminario para instruirlas.

Bran le explica su hermana que no puede ser El Señor de Invernalia porque ahora él es Cuervo Trilocular. Ok, sigamos. Luego habla de cosas increíbles.

Sansa: ¿Dónde aprendiste eso?

Bran: Me lo enseñó el Cuervo Trilocular

Sansa:  Pero yo creí que tú eras el Cuervo

Bran: Ya te dije que era complicado.

Entonces, momento totalmente WTF, Bran comienza a evocar los sucesos de la noche de bodas de Sansa. Alyssa Romberg ha dicho que es su manera de expresar compasión por la hermana, pero como a Bran lo aqueja ahora el Síndrome de Asperger, lo que dice suena repulsivo y desubicado. Sansa aterrorizada recuerda que dejó un asado en el horno y sale huyendo.

En algún lugar del mar, un barco cargado de isleños leales rescata a Theon quien les cuenta que Euron se llevó a Yara a….

Desembarco del Rey

Casi lo mejor de la noche ocurrió aquí. Euron galopa feliz por las calles donde la plebe lo vitorea, le lanzan flores y besos. En cambio, el populacho se descarga con las cautivas, ya sabemos quiénes son, que Euron arrastra amarradas a su caballo. Ellaria responde con escupos a los que la escupen. Euron coquetea con su sobrina (y ya oigo los EEEWS, pero nadie va a decir EEW cuando el Jonerys se consume y esos son tía y sobrino. It is known!)

Euron, a caballo, entra al hall del Trono de Hierro le dice a Cersei que les trae a las asesinas de su hija. Lo que ningún HOMBRE (guiño al furioso Jaime) ha hecho por ella. Cersei,  encantada,  le promete que apenas ganen la guerra se casará con él. Jaime está escandalizado, pero Euron de lo más simpático se le acerca, lo llama “hermano” y le pide consejo de como satisfacer a Cersei en la cama. El detalle del “dedito” estuvo casi tan cómico como la horrorizada cara del Matafiambre (ya lo degradé).

Corte a las mazmorras. Cersei, bajo la benevolente mirada de La Montaña, pasa revista a Ellaria y Tyenne encadenadas a la pared y amordazadas para que se dejen de escupir. Cersei recuerda la muerte de Oberyn. Como sintió lastima por Ellaria. Como La Víbora Roja pudo haber sobrevivido sino hubiera tenido la temeridad de molestar al moribundo ser Gregor. Ahora Oberyn está muerto y Ser Gregor vive. Y Ellaria va a pagar la salvajada que cometió contra la inocente Myrcella.

Por principio y por religión, me está vetado el vengarme, pero puedo entender el placer de vengarse y aquí yo estaba totalmente dentro de Cersei. Nunca sentí lastima por las gusanas. Cersei usa la misma artimaña de Ellaria, el labial envenenado.  Le quita la mordaza a Tyenne, la besa y deja que gima un último “mama”. Llega el Maestre Qyburn a la carrera con el antídoto. Cersei dicta su sentencia. A Tyenne le tomará un tiempo morir, pero su madre será testigo de su agonía. Ambas permanecerán ahí encadenadas. Si Ellaria planea morir de inanición, la obligarán a comer. Vivirá ahí viendo  el cadáver de su hija podrirse poco a poco.

Cersei, excitada, por tanta venganza se va a buscar al mandilón del hermano (mi pobre Nik te jodieron la carrera con este rol tan calzonudo) y lo besa y…Le juré a la Reina Any que no vería esa escena y no la vi. Me tapé los ojos, pero le dije a mi hermano que me contara lo que pasaba

Largo Silencio

Yo: ¿Qué pasa?

Hermano: Lo está empelotando

Yo: ¿Ohhh, Hay mamada?

Hermano: Si, pero muy corta y no se ve mucho.

Yo: ¿Muestra las nalgas Nik?

Hermano: No.

Un aparte. Para los que dicen que ya no quedan teorías. En Fansised se les ocurrió que ..Cersei envenenó a Jaime!  Y eso lo dijeron  una hora después del capítulo terminado y de ver a Jaime gastar energías en conquistar Alto Jardín, algo que un envenenado no hubiera hecho. Le cuento a mi hermano y me dice “si, que peligroso. Ahora Cersei le ha dejado el pene envenenado. Mejor que Jaime no se auto-mame o sino se muere (disculpen lo vulgar, pero me hizo reír tanto “he better not blow himself now” que tuve que citarlo).

Ahora abro los ojos. Los Mellizos encamados. Llega la criada. Cersei le ordena que vaya a buscar sabanas limpias y se pasea desnuda (le cuento a mi hermano que tal vez esta sea la primera vez que Lena realmente enseñe su cuerpo). A Jaime le baja el pudor, pero su melliza lo tranquiliza. “Soy La Reina de Los Siete Reinos. Hago lo que quiero.” La criada le avisa que tiene visitas.

Se trata de Tycho Nestoris que viene en plan de Señor Barriga a cobrar. Cersei trata de escabullirse del pago recordándole el buen crédito que los Lannister siempre han gozado con el Banco de Braavos. Tycho responde que tres dragones son mejor colateral. Cersei/Don Ramón le pide que la espere que ya va a buscar la platita. Está esperando que Chavo Jaime le traiga un botín. Un bototo viejo le va traer ese.

Rocadragón/Roca Casterley /Alto jardín

Y ahora viene el segmento de las batallas que es totalmente surrealista. Comienza con Dany y su corte en la sala del consejo, y Tyrion explicándole a Missandei su estrategia para recobrar el hogar ancestral de los Lannister. Enseguida vemos escenas de los Inmaculados tratando de escalar los muros de La Roca. Desde arriba, les lanzan piedras como sandias. Resulta que esta fue La Batalla que Nunca Existió. Tyrion explica que decantó por otra estrategia.

 Cuando él vivía en La Roca, su padre lo puso a cargo de las alcantarillas y por ahí el Gnomo traía a sus putas. Ahora, Gusano Gris y sus tropas usan el mismo camino y en un minuto se han apoderado de la fortaleza y acabado con los cuatro gatos que les ponen resistencia. Greyworm, está nervioso. Ahí hay gato encerrado. Faltan fuerzas. Interpela a un cadáver: “¿Dónde están los demás?”  Un compañero le muestra la bahía donde los navíos en los que viajaron están echando humo después que Euron les echó candela.

Próxima escena, Jaime, Lord Tarly y un muy silencioso Bronn (al que vemos por primera vez este año) cabalgan al frente de las tropas Lannister hacia Alto Jardín. Próxima escena, Los Lannister contando cadáveres. Ultima escena, Jaime y Olenna cómodamente sentados en un cuarto lleno de muebles a la Henry James, y el Matachinches contándole a La Reina de Espinas como estuvo la batalla que acaba de ganar. Como dijo mi hermano, “no hay presupuesto”. Jaime también explica lo que pasó en La Roca. Con las minas agotadas, el hogar ancestral de los Lannister perdió valor, por eso no lo defendieron.

 Igual, la escena fue fantástica. A pesar de que Cersei ha planeado todo tipo de muertes truculentas para la abuela de Maergery, Jaime ha preferido darle una muerte limpia y le sirve veneno en una copa de vino. Le asegura que será una muerte indolora.

Olenna no se va sin clavar espinas en los odiados Lannister. Dice que Joffrey era una plasta, y que le falta imaginación para entender el nivel de maldad de Cersei. Incomodo, el atarantado de Jaime sale con un que cuando haya paz, el pueblo contento no recordara los métodos que usó Cersei.¿De qué planeta se bajó este? ¿Realmente cree que Cersei alguna vez podrá imponer la paz? Olenna lo mira con lastima “¡Pobrecito! Realmente la amas. Cersei es una enfermedad. Sera tu desgracia”. 

 Molesto Jaime la empuja a tomarse el vino. Olenna obedece para luego lanzar su ultimo dardo. Agradece que será una muerte rápida. No quiere morir como Joffrey. Qué terrible debe haber sido para Jaime, como padre, ver a su hijo retorciéndose de dolor. La misma Olenna confiesa haber estado aterrorizada, no sabía que el veneno producía esos efectos. Nunca quiso que pasara eso. A Jaime, por fin, le cae la chaucha que no fue Tyrion, que no fue Sansa. Olenna mató a Joffrey.

“Cuéntale a Cersei” dice la anciana, “quiero que lo sepa, que fui yo”. Y Jaime sospecha que tal vez debió matarla de una manera más dolorosa.

Por entretenido y dinámico que haya sido el capítulo, sigo con la sensación de que fue como los reinados de Dany y Cersei, pan para hoy y hambre para mañana. En todo lo que hacen no siembran nada útil ni dejan un buen legado. La regla hasta ahora era que Dany cada vez poseía un ejército más poderoso. ¿Como es que de pronto todo le sale pésimo? El argumento quiere culpar a Tyrion por no querer usar la artillería pesada y así salvar vidas humanas. Dany en cambio está decidida a usar sus dragones. Estos tres capítulos han mostrado a Daenerys cifrar su poder, su futuro e identidad en sus hijos, pero sabemos que, en esta temporada, los dragones serán muy vulnerables.

Además, el error aquí no radica en el campo de batalla, sino en falta de vigilancia e inteligencia. ¿Como no tienen unos Pajaritos que los informan de los movimientos de Euron o alguien que les dijera que la Roca había perdido todo valor económico y estratégico?

 Por último, no sé si se enteraron, pero anoche todo el buzz se originó, no en el capítulo, sino en una campaña anti Arcángeles conducida vía Twitter. Como saben, muchos troneros ven el show con los deditos en Twitter. Aprovechando esa gran audiencia, April Reign instigó una campaña en contra de “Confederate” el show que Weiss & Benioff planean producir a fines de esta década. “Confederate” es una historia alternativa en la cual los Confederados ganaron La Guerra de Secesión y la esclavitud sigue en pie.

Totalmente de acuerdo que un programa así es negativo, vejatorio y totalmente innecesario. Aun peor, no me parece que dos nenes judíos (y blancos. Si al menos fueran judíos negros como Sophie Okonedo y Lenny Kravitz y estos estuvieran a cargo del show, pase) se metan con un tema tan espinoso como la esclavitud africana. Si quieren escribir sobre esclavos hagan algo sobre los hebreos construyendo pirámides en el Antiguo Egipto.

Repito, espero que el hashtag #NoConfederate y toda la campaña mediática haya funcionado, pero algo me irritó. Reign dio a entender en CNN hace unos días que aparte de exigir que se cancele el proyecto, pueden llegar a boicotear GOT. Veamos cómo les va. Entretanto, Reign (que fue la fuerza detrás de toda esa campaña en contra de la ausencia de actores de color en los oscares,) ha vuelto, junto a otros como Jon Boyega, a sacar a relucir el cuento de que “Juego de Tronos” no muestra diversidad racial. ¿A ver? ¿Son Gusano Gris y Missandei rubios albinos? ¿Los Dothraki y los Inmaculados son vikingos? ¿Salladhor Saan y Xaro Xhoan Daxos eran galeses?

El debate ha traído comentarios de que en el universo Martiniano la acción tiene lugar en Invernalia principalmente y por eso no hay gente de piel morena a quienes se les encuentra en el Dorne o Essos. Otros han sacado a colación que muchos grupos étnicos no son representados en el show y no se quejan. Es cierto, en siete temporadas no he visto japoneses, ni navajos, ni hawaianos, ni mexicanos …ni judíos en el show. Y no nos quejamos.